跌倒是一种外在现实、对跌倒的防备是一种心理现实，即使心理已经做好了准备，真的跌倒的时候，一下子还是来不及反应的。

当我们在带孩子的时候，我们也在经历一样的事情。比如说，小宝宝跌倒了，这是很常见的一种情况。甚至可以说是小宝宝成长过程中的必经之路。虽然这么说，但任何跌倒都是突然的，是一下子来不及反应的。如果再加上身边大人的惊慌失措，抢着喊着去扶他拽他，确保他安全的过程中，整个场面的混乱可能比孩子摔到这个事情更具有灾难性。

意外和惊吓原本是正常的事，受到惊吓的我们不知所以，但并不一定是“灾难”。或许你会想，那我就不管孩子，让他自己跌倒了，再自己想办法爬起来。但在孩子受到意外和惊吓的时候，他可能永远都想不到这个来。他可能很简单，完全没有“我摔倒了，我应该要自己爬起来”的意识，他当下的状态更接近于不知道出了什么事，可以怎么办？

精神分析师Wilfrid Bion提出，富有支持性的母亲能从心理上容纳婴儿的情绪体验，这些体验是婴儿自己无法处理的，但婴儿会设法在母亲身上唤起。这种容纳，要求母亲自己能够承受、能够加工婴儿所不能忍受的情绪体验，而后以一种能够忍受的形式，重新呈现给婴儿。

在《心理治疗中的依恋》这本书中，Fonagy提出，通过充满情感地与婴儿沟通，以及在对其身体进行照看的语言中，父母可以容纳婴儿的痛苦情感。这句话我们可以这么去理解，当妈妈在孩子不舒服，哭喊着妈妈的时候，妈妈及时来迟了，依然能够用“妈妈语”去跟孩子说他自己——哦哦，宝贝宝贝，睡醒了木有看到麻麻，你在找麻麻是吧。

父母这样做，是在告诉婴儿：①他们理解造成痛苦的原因和其对情绪的影响；②他们能够应对痛苦并减轻痛苦；③他们能够识别出孩子正在表露出有意图的姿态——这意味着孩子能够推断出行为背后的意图，尤其是父母行为背后的意图。令人惊讶的是，Fonagy认为这第三种容纳的要素——父母识别出孩子是一个拥有自己心智的独立人，能够有潜能去解读父母和自己的心理——“可能是促使儿童形成安全型依恋的最重要的原因”。

所以，我们可以用言语去讲述孩子的跌倒。

被自己的意外吓到的孩子不见得听得懂你在说什么，是你在说“咚咚咚”或“摔到”时声音里传递出来的这个情感，在叙说你在他的身边。在描述的过程中，你的重音声调在一点点降下来，就像是放慢动作：“啊呀呀~你……摔……到……了……吧嗒布，咚咚！”你的放缓放慢，你的节奏，在转化坠落为飘落，在游戏中感受到了节奏。

节奏的本质是一种连续性的体验，也就是说，你的言语让一次突然的中断，一个重音，一个弹错的音节重新接了回去，回到一种连续性的体验之中。

于是，孩子便在你的言语之中被托住了。我们也时常把这个过程，称之为陪伴。

一直在说婴儿，孩子，我们尝试着把这种“突然的跌倒”延伸到成人身上。当然，我们也可以在“跌倒”上同样进行延伸，延伸到人生大大小小的跌倒、失败、挫折、或者是内心突然遭受的打击、身心疾病的突然复发，都像是一种跌倒，从我们正常行走、甚至可以跑可以跳的水平线上跌落下来。

伴随着跌倒而来的会有很多的感受在发生。这个时候，我们同样地可以从与婴儿陪伴上去找到过渡跌倒的智慧。我们需要找到能够言说感受的言语，而言语又是通过思维去组织，但当一个创伤性事件突然降临时，会影响思维跟感受的连续性，最严重的结果，是思维跟感受彼此抓不到彼此，“分裂”变成了一个不可逆的过程。

所以，我们可能会借助于心理咨询，在咨询师的容纳之下，透过他的语言去放缓放慢我们在意外中的速度和灾难感，心理咨询的目的不是把实际发生的意外，甚至可能造成的实际伤害，伪装成一切顺利，杞人忧天，而是让我们看到任何跌落都是突然的，生活并非一件简单的事情，咨询的目的，只是在陪伴中保护好分裂过程的可逆性。

“执其两端而用其中”，讲的便是我们能够在两极之间，弹性地调整，寻找到自己适应性的平衡。

跌倒后，再缓缓着陆。