2017.1.8

这两天好像有点不知道写什么了。不管是写东西还是读书。突然有一点选择困难症了。

可能是太过于纠结自由书写究竟应该怎么写了。总觉得自己写的东西不算是自由书写。一来二去考虑的多了,竟然有些不知道如何下手。

而且最近一段时间心里又开始没来由的焦虑不安。我的焦虑表现最明显的就是和我儿子的战争又开始了。我又觉得他不听话。我纠正他的错误。让他踏实做作业,踏实复习。少玩手机。可是他不听啊。于是我又开始口不择言。语气生硬。

尤其每周末,他的作业总有不会的。一说好多题不会,我立刻就翻脸。我说你不会,现在都要期末考试了还那么多不会的,让你复习也不复习,我看你期末考试能考好吗?一副恨铁不成钢的架势。

然后就开始给他教题。还没开始之前先把他骂一通,唠叨半天。等我仔细一看卷子。全是阅读题,都不会。这可怎么办。关键是这种题,我也不会,不知道应该怎么指导他。

我一边教题,一边不耐烦的训斥他。他看我态度这么恶略,也没好气。于是我们两个就又杠上了。妈不是妈,儿子不是儿子。

后来教完了,我也冷静了。心里突然跳出一个影子。是我小时候,我爸爸给我教题,教一句骂我一顿,声音巨大,吓得我哆嗦。那时候可能也是一二年级。我们那时候上学都特别小。我六岁上一年级。估计是真不会。我爸爸就这样一边骂一边教,我一边哭。后来不知道几年级了,我再也没问过他任何一道题。小时候经常不完成作业。想各种理由去逃避。

对,尤其是周末作业就没有做完过。然后我就收买我们班长,让他别告状。那时候我特别自卑,害羞。但是可能也早就被羞辱惯了,二皮脸。写不完作业检查作业用各种方法逃避。然后下次继续,该怎么怎么。

写到这一段我也有点明白了。自己为什么追你我儿子又不会的题就先炸锅。然后一教题又训斥他。边骂边叫。其实我是内心里的恐惧。好像从他身上看见了最不愿意接受的自己。投射到他的身上了。

而且我一直在强调孩子平时作业积极,一到周末就各种磨蹭。原来也是恐惧。害怕自己的孩子跟我一样,做不完作业去学校,挨老师说,罚站,站在门外面。被当猴子一样的。完全没有一点点自尊心。

所以我把自己的一切投射到孩子身上了。我要对自己说。亲爱的阿盼,纵使你的童年有不愉快的一些精力,老师当着大家的面经常批评你懒,不写作业,经常让你站到教室后排。你很害怕。很羞愧。可是你还是改不了这个不写作业的坏习惯。

那是因为你心里早就厌恶学习了。所以你虽然不笨,但是从来不把学习放在心上。所以一直特别平庸。后来也没考上好的高中。其实那时候你根本没有好好学习过。

虽然这些经历有些不堪回首。但是我要告诉你,一切都已经过去了。你已经长大了。你现在后悔了,没有好好学习,因为你发现好多时候,没有文凭,有些机会就和你错过了。但是所幸的是你已经找到了自己的学习兴趣和方式。可以用自己喜欢的方式去学习成长。学习什么时候都不晚,一切都来得及。

所以你也不要那么苛刻的对待自己的儿子了。你认真想想,仔细看看。你所有的担心只是你自己的恐惧而已,你怕孩子上课不听讲,你怕他玩手机耽误学习,你怕他不好好学习耽误了青春。可是这些都不是事实呀。事实是你看看孩子的书本。书里面条条框框,各种颜色的笔记,一看他就是认真学习了。

再看看孩子写作业,都是特别踏实的。他写作业怕被打扰,特别专注。写的作文都是优秀。

那些数学题,认真做的时候都可以想出办法。而他其实只是想在学习之前玩一下游戏,玩了以后踏实去写。那你为什么不同意呢?为什么偏让他先写在玩呢?怪不得孩子会跟你讨价还价。是因为你交给他讨价还价。

亲爱的,醒醒吧。不要执迷不悟了。多好的孩子,让你一直这么打压,他怎么会快乐幸福呢。

给孩子属于他的空间,让他按照自己的节奏慢慢来吧。你那么着急想干什么呢。静下心来,把从孩子身上过多的关注拿回来,多关注关注自己吧。

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