又开始自己带孩子了，以往死气沉沉的状态又都出来了！
我又开始整天魂不守舍，行尸走肉，仿佛只要我和孩子一在一起，我就时刻又有那种被撕扯被拉锯的感觉！扯不干净又断不明白！
婆婆前几天来家里呆了一个多星期，我这才抽空把自己没空干的事给干完了！只是这次我真的感觉，公公婆婆要是来家里，我们都会轻松很多很多！
只要能多一个换手，陪孩子玩，我们都过得比较轻松，还有人做饭，我们也休息的好，娃也开心自在！可是这样的事实我为什么总是会一直抗拒！
抗拒到，她来了我想骂她，嫌她这那干不好，各种给她挑刺，人家免费给我们帮忙做饭，带孩子，我还是这么个德行！我这这个德行真的让我自己都能抑郁很久！
自己像不掏钱请保姆，还嫌人家干的不好，各种挑刺 ，看不惯那我自己掏钱找好的呀，可我自己又不干 这么个人格分裂的双标体，可这是气死我了！唉！
真的是，这下好了，孩子不上学了，我俩又开始要过死死活活的状态了，一如既往的没人做饭，不想看娃，啥也不想干就想躺着，只要有孩子在我身边，我这个身体就像不听使唤了一样 ，只能死死躺着啥也干不了！
更郁闷的是，我老公抑郁了，妈呀 ，带孩子干家务就家里这些看不见的活，还真的是谁干谁抑郁，我眼睁睁的看着他从一个事业狂 变成现在这样整天魂不守舍的样子，被我和孩子整抑郁了！
家里的能量现在真的是死气沉沉的，可是，我想换做任何人都会抑郁吧！
成天干着这些没日没夜耗费心力却没有工钱的活，还不能被看见，不抑郁那也是精神分裂了！
这些看不见的家务磨人又可怕，却又是无比的重要！
所以我发誓，以后要是真的能自己好些了，就好好请个保姆，给人家正儿八经发工资，这是人家干这份活的劳动价值所在，用感情绑架的都是和稀泥，耍流氓！
我现在是真的看到这一点了！
看到了这些背后付出的这些人的劳动有多么重要了！
我想婆婆下次要是来我家里的时候，我心里也许也会惦记着点她的好，能帮我做饭看孩子哪怕帮衬三分之一呢 ，那也是人家付出劳动了！
在这个点上，我不要和老公同流合污了，他的想法从根儿上就有问题，老人帮忙带孩子不用给钱？那凭啥你妈给你带孩子就不用给钱呢？如果真的实打实换算成工钱的话，还是得少人家很多工钱呢？
可是在家里，我们就会把这些看作理所应当，这个理所应当真的太可怕了！可怕到不行，理所应当就很容易不知不觉把自己推到剥削者的状态里！
父母爱我们是应该的？父母为我们服务是应该的！可是人家父母也有自己的人生啊，总不能一辈子都被孩子牵着鼻子走的团团转吧！
忽然吧家里这些所有的事情，用分工，配制，相应的薪资这样的方式算下来的话，还真的一下子清晰了很多啊！
情感绑架里，看看还有多少需要付出薪资却始终黏糊到说不清的事情呢？
还有包括我在内，我自己身上也有很多欺压者的模式！我总想着和谁关系好，特别是关系近的人，越是想情感绑架她们一下，不用付出薪资，就想换别人给我免费劳动一样！哼凭什么？
想找干活，掏钱！
说爱，说感情好的，都是太狗屁了！
我想也许对我老说 ，这些很干净的处理方式是我特别欠缺的吧，虽然很无情，但是真的清晰了很多！对我这个经常脑袋里一团浆糊的人来说，就像甘霖一样！
事实，逻辑，劳动利益分割，等等很多这些社会化的东西，对我老说都太欠缺了！
我从小在我的家里环境里，就是无条件的享用父母给我的一切，免费的做饭，上学，照顾，等等等等这些家里这些非常重要而又繁琐的事情。可是我妈的劳动价值丝毫没有兑现过，大家都觉得这是应该的！
这他妈哪是应该的，只是真的没有人给她兑换那份工钱而已！如果妈妈在外面工作，怎会没有工作 ，做饭干保姆也会给工资，照顾孩子也会给工资，她干的所有的工作，每一部分拿出来细化，分工都会拿到相应的工资报酬！
怎会没有工资呢？反而在家里就被绑架成没有工资了！这他妈简直是世界上所有工种里面最最廉价的劳动力了！
而我以前也傻逼的认为这些都是应该的！
唉，直到自己亲身走过这趟浑水之后 才真的发现，这他妈都是狗屁，这都什么跟什么嘛，妈的，这个女性身份他妈的到哪里都要被盖上各种各样的帽子 ，气死我了，简直太傻逼了！
但清醒的看到之后，我自己慢慢想要干净的走出来却并不容易，我当前的状态还是很难很难 ，这个带孩子真真把我带疯了 ，各种胡乱折腾 ，还爱骂人！唉真的太难了！
但我想着自己要是能慢慢出来也是个好事情，但我这个态度得放端正了！
比如说，我婆婆前几天就来家里说，等他们去医院化疗完之后把家里安顿一下，就来了，帮我们带孩子，等过年生意忙了就又又回去 这样来回着倒 ，慢慢弄着孩子也就大了！
其实她说的真的很好，也很在理 他们喜欢恩恩也很想带，家里冷，西安还有暖气，怎么着，这都是一个对大家都很好的方案！可是可是！
可是我那个时候心里总憋着一股子气，一股子不想让你好过的气，一股子我才是这个家的女主人 ，这个家 ，当然是我说了算，我要让你来你才可以！我和公婆之间的这些个事情我在心里磨了非常非常久的功课！
我也知道都是我自己心里气不过 ，通不过，但那个时候真的气太多了，妈的人根本想不到那么多事情？反正就是啥事情就是不能按照你的心意来，我才不要让你心里好过呢？
你要带孩子，我就偏不让你看！你要干啥，我就偏要反着来，就是要和你杠，吵架还斗气！反正我就是要这样，我才不想事事听你的，哪怕搞错了，都要听我的，我要让自己爽了再说，甚至不惜让你们都受到伤害，我已经顾不了那么多了！
这几天我的那股子紧绷的弦稍微松一些下来了，同意让婆婆带孩子，我不付工钱给她，但我看的到他的付出，尽管并不那么如我心意，但是少一半的功劳也是有的，我是可以看的见的，可能对她来说已经是百分之百的心力了吧，只能做到我眼里的很少一半！
但是，我也看到了！是真的看到了！
我想下次，我吵她凶她的时候也会稍微收敛一些了吧！
家庭真他妈是个修行的道场啊！
我每个阶段的感受都不一样，面对同样的事情，同样的人，不同的我，应对都不同，不过慢慢的能松绑一些观念之后，我也轻松了很多，估计与我相处的人也会轻松一些吧！
因为真的看见他们了！
