故事的开端总是猝不及防又极其俗套，机缘巧合下加了一个与我南北相隔的人，只是因为他碰巧看到了我头像上那个梳着麻花辫眨眼睛的姑娘而顿生欢喜。
大概是那一首首他分享的歌，或者是恰当好处的温柔与风趣，还有一点点对于爱的渴望，我已经死寂了足足半年的心终究还是泛起了一丝微澜。没有人会明白，被一个认识十三年、做彼此的好朋友八年、却只在一起一年的人伤得体无完肤后，我是怀着怎样的勇气才会想试着去开始下一段感情。
第一天见面就下着大雨，就像他说的我们以后回忆起来都会对这一天刻骨铭心。好不容易打到一辆出租车，还要转去附近的地铁站才能到约定的目的地，跋山涉水，只为了见彼此的一面。原本约好的地铁口我竟错失了方向，终于在某一家店门口等到他陌生又熟悉的身影出现在眼前，那一刻我的内心是真的有一场海啸吧。我们一起看电影，一起吃饭，一起聊天，像两个久别重逢的老朋友，空气中亦寻不到一丝暧昧的气息。回学校的路是他送我，望着公交外昏黄闪烁的灯光，逐渐熟稔的两个人又好似心照不宣地有意避开些什么，我有点微醺，感觉这样的一个下午过得仿佛身处梦中。下车后几句交待告别后，他独自打车离开，我转身看着他的背影，竟然怎么都移不开自觉已灼热的目光。
还记得那天在sg你问我有没有觉得自己像谁，我翻出手机里《亲爱的公主病》里Mike的截图他不好意思的表情；
还记得那天看《敦刻尔克》时你一脸倦容还逞强说自己没困的样子；
还记得那天下着大雨我们撑着一把伞在在雨里聊着街边的法国梧桐和钟楼的夜景；
还记得你告诉我德普和薇诺娜的爱情而我的朋友圈封面恰好是当年他们一起出席活动那一幕满含深情的对视；
还记得我说你是小太阳后隔着屏幕都感觉到你的欣喜；
还记得那天你上完一天课晚上训练后还应约跟学弟们喝酒到凌晨三点回宿舍给我发消息；
还记得你分享给我那一首唱的有些忐忑的《成都》；
还记得我无意间感冒你吼我监督我去吃药还要给你发照片过去；
还记得那天学生会纳新宣讲前彩排我唱歌唱得丧到极点你故意怼我还说逗我开心；
还记得那天我第一次穿正装你讲了好几次要看照片的执拗；
还记得那天你一整天没有理我，第二天，就结束了我们之间的一切。
这些话，我终究没来得及告诉你。
这段日子以来我还是没能逃脱失眠和噩梦，每天晚上熬到快一点钟，亦不过是因为再也等不来你的一句晚安。我知道你们上课比我们晚半小时，我便习惯了刚到教室时就给你发消息叫你起床，也习惯了中午放学前嘱咐你好好吃饭，天气冷了别老仗着自己身体好就去喝冷饮实在伤胃，却忘了自己的胃早就在半年前被自己折腾得不成样子――就连轩叔的歌也单曲循环了好久，从《青春常驻》 到《尘埃落定》， 一句“只觉天国进了相聚远”直击心底，曾经信誓旦旦告诉自己不会再为任何一个不想干的男生流眼泪的我还是对自己食言了。 今天又有一个好朋友在微博宣告脱单，当初几个一起喊着闹着要单身四年的人啊也只剩下我自己在坚守阵地。玩了半年的芥末还是选择了放下，是因为我不想再重蹈覆辙了，更不想知道一切关于他的一切，却还是忍不住寻找他的消息。
有时候我也不知道自己执著着什么，曾经的一切无疾而终，听到《遗憾》的第一句便眼角湿润，你说的我都明白，你没能准备好给我幸福更不想耽误我的未来，可我还是希望，哪怕我们没有未来，我也不想没有开始便匆匆错过，不想让所有的付出成为一生的遗憾。所以就让我等一等吧，我还是无法放弃。无论现在你是否放下一切回归从前的生活，我亦不会再去打扰你，即使那个号码依旧保留在我手机里。
或许在冬日的某一天我醉了酒在寒风里还能喊出你的名字，你若听得见，那每一遍都是：我想你。
