好久没有见面了，好久没有见面聊天了。今天是我的休息日，很想问你：想念的风有没有刮到你的脸上？今天是我的休息日并没有收到你的会面邀请。时光易逝，珍惜当下是老生常态，但是想你的事也是我的常态习惯。这样说来，你倒像是一个我虚拟出来的爱人，但在距离我很远很远的地方。
如果这次会见面我们会谈论些什么那？我家慢慢变干的石榴，逐渐发霉的生日蛋糕，还是变单的我的眼皮，正在出差的那个男人.....,或许你对我说的任何都只是淡淡地倾听，带着不太感兴趣的尊重。我本该知道的，在无数个沉默的日夜里，我的孤独对你而言毫无意义，不过我要感谢你，允许我通过臆想关于你的种种糊弄糊弄我斑驳的心。
记得你曾经跟我说我太悲观了，跟我在一起不太开心，你还是比较心悦现在的枕边人。哦！我知道了，不然那？还能在假装阅读理解不好后还要假装自己是个聋子？只不过只不过只不过是多一颗下落不明的心而已。谁会因一颗失踪的心无法呼吸无法思考无法感受而奋不顾身地去无边无际的旷野找寻？除了自己。任何疯狂的爱里都染尽了绝望，又不差我一个。
我常常反思自己的行为模式，一边像个当局者一样生活，一边像一个旁观者一样评价。我当时是做了什么让你慢慢走开，还是没做什么让你慢慢走开？是不是怪我自己太贪心又爱的不够深表达的不够真？我贪图你香香的身体、无处不在的可爱、活力无限的倔强和一身反骨的精神.......，我发自内心地欣赏你的生命力，这些总是让我不用跨越山河就能见到新风景且让我沉醉其中、流连忘返。我曾以为，我们保持热烈的自己给彼此会很久很久，可是当我真正跳上这飞驰的列车，你却已下车。我告诉自己不要灰心，总有一天你会回来，可是期待的心都落了灰都腐烂了又发芽了，也没有看到你的身影。我盔甲后的脆弱被揭开了一次次，辗转反侧，脆弱在不动声色地变得更脆弱。那又怎样？即使那颗热情的心未收到回应的心只剩下半颗，它的一席之地还是属于你，还在那里，那在那里等待。事到如今，爱已成为一种没有期待的等候，一种我不想结束的等候。
现在我想要的我想要的我想要的始终没有得到也没有实现，或许或许或许只有当坚持变得无意义时才是坚持的本来意义吧。
遗失的快乐是否能找到？回想每次见面后的干脆利落仿佛没有任何感情任何所谓的普通。或许直到所有见面余额都枯竭，你也未曾感受到我那颗无助又天真为你摇动的心。暗淡的孤单的情愫只能在流水的四季中被我自己拥抱和珍藏，我深深地爱着我想你念你不得你的每一份痛苦，人生啊，本来就不太完美。有你的影子陪着我浪费，在任何颠沛流离中陪着我浪费，怎么不能算是淡淡地幸福那？
听说，如果你渴望得到模样东西，你得让它自由，如果它回到你的身边，它就是属于你。如果它不会回来，你就从未拥有它。我不，让我承认从未拥有过你比你不属于我更难更难更难，至少听起来拥有过只是没有现在和未来，而不属于不仅没有现在和未来，还没有过去。
听说，要和过去和解，不要被困在每一个无尽的黑夜。我不，我愿意被你被过去困住，我无苦为乐。
听说，纯爱战士不一定有好下场。那又怎么样？我宁愿没有好下场也要忠实自己。
