大学毕业后，我常常感到孤独。
有过两次，下了班，一个人站在上海的十字路口，突然就哭了起来，有一回，有个路人搭了一句问我，“姑娘，你哭什么？”，我当时哭得泪眼朦胧，加上夜色，看不清来人的脸，摇着头，呜咽着说“没事，”，然后，哭得更严重，边哭边跑，我跑，是因为如果停下来，路人们会看我，会说话，跑起来，就不会有人搭理你。我已经没办法做情绪管理了，哭得崩溃了，止不住。
没事为什么哭？
一个大人，没事哭什么？
且不论原因，没事哭了，还是痛哭，这本身就是一件我说不出口，觉得矫情的事。
后来，我辞去了工作，骑行了318 ，一个人在路上，摔过，怕过，疼过，就是没这样哭过。骑行结束后，我开心了很多。因为我想清楚了，是因为孤独，突如其来的孤独，一下子，就离开了朋友,舍友，特别是舍友，四年的相处，我习惯了他们在我身边。还有，离开了家，我一向不恋家，但思念突袭的时候，我无处可藏。不久，在上海碰见了以前班上的几个同学，从前没什么交情，后面遇见了，竟然觉得无比的亲切。一个月一次的聚会，我比谁的积极。
我的孤独感是深入骨髓的。
我是奶奶养大的，跟着爷爷奶奶生活，可是大学一毕业，奶奶就跟“翻了脸”一样，一下子把我扔给了爸妈。所有的人都觉得理直气壮，没有问题。我过去的生活里，所有的喜悦都是跟奶奶分享的，小时候，拿到奖状，一路喊着奶奶，让她看。奶奶是我生活里最重要的人，从前好好学习，最大的梦想是长大了，给奶奶买她在东岭市集上看到的，又舍不得买的衣服。可是，怎么就一下子，奶奶的家不是我的家了。
我有一个弟弟，妈妈让我照顾他，可照顾了几年，妈妈又把他带走了，弟弟从奶奶家被带走的那天，我在被窝里哭了很久，爸妈大概觉得一个小孩，不需要跟她交代感情。后来，我和弟弟的关系闹得很僵，那段时间我很痛苦，以至于之后再见到弟弟，还会因为他冷淡的态度深感受伤，为了对自己有一个交代，为了让自己从“姐姐”的身份里解脱出来，我在一个契机里，写下了第一个剧本，“姐姐弟弟不客气”，可惜，后来，没被拍成，写完了这个剧本，我再去说服自己，接受一个冷淡的弟弟，便是很简单的事情，我不会再因为弟弟的态度而受伤。
我始终很孤独，孤独不可怕，人终究是一个人呢 。
为了让自己以后的日子好过些，我让自己去接受孤独。
给孤独一个名目，理直气壮地孤独着。
我抓着每一次孤独感袭来的时候，细细地体会那份感受，既然我都摆脱不了孤独感，那就让我从孤独感里开出花来。我把它当成了肥料，肥料哪有好吃好闻的，可是，花要开起来，土壤需要肥料。我写小说，我相信所有的作者都可以理直气壮地和孤独感和平相处。我不排斥它，我接受孤独感，有所作为的孤独感，以培养出一朵香花为目的。
接受孤独吧，反正，你是无法摆脱的。
接受孤独吧，不能只有难过，没有获得。
接受孤独吧，努力写作，不要停止，否则，就白白地，孤独了！
