我还没有跟你说悄悄话呢～

其实我写给的人在这四年里几乎都写了，想表达的情绪也所剩不多。在我所有被触动的文字里，我觉得投射出来的，都是我自己的浪漫，我所看到的一切都是因为我是我，所以才能被看到，才有故事。就像这样一句话：浪漫的诗人在自己内心营造了一个浪漫的世界，无关风月。

你不同，有一些时候，我会觉得你也是浪漫的。所以我在表达的时候就更小心谨慎，我生怕碰到你的浪漫，更怕如果我的浪漫不被你理解，我会有所失望。就像，就像两个同样有吸引力的磁场，你不知道再往里靠近，会被吸引还是排斥。

可我还是决定在最后的时候对你讲我心里的感受，排斥吸引已经不再重要，重要的是，眼看时间越来越少，越来越快。我想再靠近一点，再送别吧。

可我到底该对你说些什么，从何说起呢？难道从四年前第一次见面细数所有你给我的我没来得及说的感动和温暖，太多了太细了。

你知道最大的最重要的一点，就是你写在黑板上的那句话，要为什么而读书。我开心的是，从你写下这句话以后，我便开始了无止境的探索和找寻。你为提升国民休闲生活质量而读，那我为什么呢？我觉得从那一刻开始，我该找到属于我的为什么。从那以后我便没有停止过探索，即便现在，我看到什么都想做一做，看到什么都有浓厚的兴趣，都想要去欣赏一下，试一试。你带了我四年我真的觉得这个好重要啊，那以后我对生活的热情，就没有消减过。

考研失败以后其实对我来讲真的打击很大，我好像干什么都要两次，都差一点。我高考考到不满意的学校，大一考会计有一门59分没过，计算机59分没过，导游证考了两次才过。考研，被我看做可以刷新成绩，证明自己的一件事。可我着实失败了。那些日子，关于考研的所有都像是余震不断刺在我心上。你说干自己喜欢的事，便是真快活了。时不时地，这样想，会给我安慰。我也不知道自己怎么走出来的，怎么做到不再那样关注别人的成绩和生活的。

也许经历让人完整，只是那天采集毕业信息，我又站在你面前，你问我考不考，以后的打算。我突然发现我好像不再在意，你是不是觉得我成功或者失败了，我也突然不在意你是怎么看我的，说什么话会不会失望。突然的，我敢自如的，不害怕会给你留下什么印象而思考自己该说什么。我就是这样子，不再在意别人的眼光的。也许真的如此以后，我才可以真的敞开，对你讲一些话。

我知道一战成硕很不容易，我知道你能对大家说出，我还要考第三次很不容易，我知道你能到现在也坚持做我的老师更不容易。你那么清楚的知道自己的目标，披荆斩棘地向前走的样子真的太酷了。

我一直觉得，能跟你写论文应该是很幸福的事，至少，会有很多面对面的交谈，会有很多私下相处的时光。然后，就是那样凑巧的，在最后即将写论文的那一刻，我被调走了。我记得我曾经还跟你说过，我不要跟别的女人写论文我只认你。你笑了。那时候我就想，或许那是另一种新的缘分，所以我泰然处之。我那时候应该对自己说，跟谁写不重要，写成什么样子不重要，关键是她已经知道她对我很重要了呀。哈哈哈～

拍毕业照的时候你说，哎呀我都快忘记你还爱我了。我当时真想说，对对对！你说的都对！我爱你！你不能忘记！那时候特别开心觉得，爱得到了呼应，你说的一切我都记得，而我所表达的情感也被你悄然收藏了。这个世界上，有很多珍贵的爱没得到呼应，有的人就带着一份从来不曾被呼应的爱过完了一生。我多幸运呀，一直有呼应。

关于我认为的，你的浪漫其实还有很多，比如，比如你能跟学生打成一片一起吃饭，比如你喜欢花，比如你喜欢敦煌，比如你会很开心我给你发的超级月亮，比如你跟我说的你结婚一定不会要大浓妆也不会贴两层假睫毛。哈哈哈哈，我想起来就觉得，这是一个多有趣的灵魂。

这篇文应该是最词不达意，最像悄悄话的文章。没有什么结构没啥线索没有隐藏线，甚至一段就是一个新的想法新的感受，一点也不像一个考中文系的人写出来的东西。也许每个人对自己女神说话的时候，都会如此，你和我生命里任何一个老师都不一样。不过我要告诉你我写的时候嘴角带笑，就像我在每个不论困顿不论美好的时候想到你一样。

有趣的灵魂万里挑一，我能祝福你什么呢？想来想去，凡人的话，已经不太配得上，带一点仙气的你了。我甚至不求能在以后的日子能见到你，能时常联系，所拥有的那四年让我知足，足够我回忆。剩下的随着缘分来来去去吧。若你能记得我会一直清扫心门前的路和那段阶梯，好让你疲惫时被忘记，我还爱你，那里还能停留，可以歇息，我将不甚感激。谢谢你所有的呼应，我将永远无穷思爱。

若非要祝，那就只有一句

不忘初心。