二十多岁，其实是个不尴不尬的年纪，比上不足比下也没余，从自我责任以及自我价值来说，我在渐渐成熟，但是在某个最深处，始终还藏着一颗稚嫩的心，两者永远在交织碰撞，成为了现在这样子的我。

在很多时刻，我会突然很多年前的某一刻，比如八岁那年无聊的午后，对比起现在的压力与烦恼，就会感到那时候活的是多么的自在与无忧。

过去之所以美好，仅仅是因为它再也回不来了而已。

曾经以为过不去的坎，现在都回不去了。

就好像我现在写这篇文章的时间点，就这么从我的指尖从我的键盘上滑过，悄无声息。

但如果给我一次回到过去重新开始的机会，我也不愿意，因为我并不想将一些痛苦与焦灼再经历一遍，我能做的，就只有不断的向前走。

毕竟，未来可期。

我的leader有一天突然问我“你天天在拍什么啊？我看你天天用手机拍这拍那的。”

我回答道“记录生活啊！”

我确实是个爱回忆的人。

可是在生活的绝大多数时间里，我又是极其理性的，感性因素需要一些外界因素介入。

比如图片或声音。

我写文章时一定要有音乐，好像这样子才能催生出内心最真实的想法。

我时常觉得我学艺术过于屈才，或许哲学才是我的根本出路。

因为脑子总是在不停的转，各种思想在里面打的热火朝天，碰撞出一道又一道的火花子。

说不定五十年后一百年后，九年义务教育的孩子们会在历史课本有某一页上看见这么一行简介：王犹青，中国现代文学家、艺术家、伟大思想家，安徽合肥人，是中国最早倡导儿童性教育的奠基者之一，代表作有……

想到这里，我就觉得人间是充满情意与温暖的。

说到这里，我身边还真的是有一个作家，全职作家，他叫周文杰。

小的时候啊，他的作文就入选了《全国小学生优秀作文选》，我爷爷还把这本书买了回来，让我仔细阅读好好学习。

他大学的时候，和我一样，非常积极的写稿子投稿子，只不过我那时候写的都是NBA的新闻和分析等，他写的都是文学。

功夫不负有心人，在快要毕业那一年，他的作品被某一出版社相中，就出书了，火倒是没火到哪里去，倒是也和一个平台签约了，现在就成了一个专栏作者。

有一次我和他聊天，他说自己现在就是个宅男，每天睡到自然醒，起来点个外卖，吃完以后就坐在电脑前，但是却迟迟不知道从哪说起，总感觉自己这些年看到的听到的经历过的都写的差不多了，也许是自己阅历不够，想着辞职去找别的工作，等到十年后二十年后，再重操这份旧业。

平台要求他每周要提交多少字的稿子，必须要完成任务。

很久以前，我和他有一个共同的观点，那就是编出来的文字都只是文字，是空的是没有灵魂的。

可是现在，当我再去看他写的故事的时候，我能感觉到有很多故事都是虚构出来的。

没有办法，在现实面前，每个人都很难坚守自己的初心。

我人生的分水岭出现在我复读的那一年，在那以前我是家人的烦心事，学校的眼中钉，同学的黑社会。

烟是每天都要抽的，网吧是每天都要去的，女生是每天都要调戏的，课是每天都要旷的，逼是每天都要装的。

那时我每天用单肩背着一个包，包里没有一丁点的书和文具，装的全是保健食品和香烟。别人去学校是为了学习，而我是为了养生，大家都在替我担忧，但后来才发现，我其实是那一群人之中想法最多的人。

后来，复读那年我发奋学习，我记得那一年我是没有睡过午觉的，好在最终也是上了一个本科，让我学习到了更多的知识，也让我知道了廉耻。

这句话从我嘴里说出来好像有些可笑，但在我的价值观里，廉耻的分割线是上进与否，其他的都是次要的。

今天网易云给我推送了马頔的《孤鸟的歌》

这是我很久以前长听的一首歌，听到前奏的一瞬间所有回忆如野兽一般扑到我的眼前：

那一年柯震东吸毒文章出轨好莱坞爆发艳照门。

那一年马航MH370失踪，昆明火车站爆发恐怖袭击。

那一年，我还在读高中，还在和老师斗智斗勇。

那一年，我还比较简单，渴望甜美的爱情，渴望可人的女友，渴望惊天地的爱情。

那一年，我始终相信自己会成为一个很厉害的人。

小的时候，生怕自己以后过于平凡碌碌无为，对人间烟火不屑一顾，追求诗和远方。

可是在后来某一天，再回首时会发现，原来想平凡并不是一件易事，我开始变得庸俗，就想晒晒太阳晒晒肌肉晒晒生活中的美好，那些曾经放在心中的理想啊爱啊，好像通通都留在了年少时的空气里了，就好像一场大雪纷纷扬扬落下，最后只剩下那漂浮在一缕阳光中的羽毛。

曾经我想着可以为了一个人而热爱整个世界，而现在我一直都在为了自己而拥抱着每一天的太阳。

而当一切嘈杂褪去，万籁俱寂，我独自一人直面内心，那是我听到的，我的使命。