这已经不是我第一次无缘无故的哭。先是忍不住流泪，然后是慢慢抽泣，接着就是号啕大哭。真的是大哭……一个三十好几的人，心智成熟为啥大哭不已。
我想我是真的抑郁了。自己晚上自查抑郁症，一下变成重度抑郁，更是止不住的伤心。生活工作中，任何一点小小的事情都会放大自己的悲伤。感觉自己不被理解，不被同情，老是被辜负。
一方面觉得自己难受的要死，一方面又不敢随意透露出来，怕别人说自己矫情，怕自己受不住别人异样的眼光，成为别人口中那个脑壳不正常的女人。
可是，我是真的难受呀。见到别人一家其乐融融，我伤心，因为羡慕；见到别人一家不幸福，我也伤心，因为感觉同是天涯不幸的人。见到别人开心，我不开心，不知道为啥别人就能这么开心呢；见到别人不开心，我还是不开心，因为感觉生活更没有希望，大家都没法真正快乐。
快乐是什么？我不知道，因为自己已经很久很久很久么有体会过快乐。快乐如果是丘比特，它大概已经忘记世上还有一个我这样古怪又别扭的人。
谈到古怪，就又想起爸爸。我其实，特别怕别人说，又特别是姐姐说，我像爸爸样古怪。因为，我感到爸爸后面这十几年过的也并不快乐。我也不快乐。
爸爸的走对我来说，隐形的伤害远远超出我自己的想象。我以为自己足够坚强，以为自己可以不在乎，以为自己所有的以为都没有实现。而是不停地在夜深人静的时候，想起他。黑黑瘦瘦的中等个子，从医院大门走出来，披着那间军绿色的夹克，穿着拖鞋，慢慢悠着走过来，然后问，你就到了呀？还是快哒。
在医院，除了打点滴的时候，有一点空，爸爸喜欢在医院外面溜达一圈。在医院斜对面的那家店里吃饭，炒一个荤菜一个素菜，然后说很饱了。早餐喜欢那家的馒头，夏天喜欢那家的稀饭。其实，我是吃不出来什么区别，只是因为那家小餐馆在一个将要拆迁的房子里，简陋的很，自然价格比外面差不多的店子要便宜一些,所以爸爸喜欢去那家。
也不知道，现在那家的店主还能记起这个倔老头吗？就像我们常常吃饭的时候，偶尔听到主家与来吃饭的人聊天，谁谁来了住院好几年了，化疗几次了，效果还是不好。快要不行了，然后某一天说，那家的儿子还是女儿来接回家了，治不了。又或者要直接被殡仪馆的车拉走了。
以前天天听别人讲的家长里短，是不是自己也就变成了别人的家长里短呢。记得有次爸爸又住院，同病房的老人办了住院手续，开始聊天，盘问多少岁啦？肿瘤科住了好多年啦？化疗几次啦？……然后爸爸转头给我说，这个老头不凶，岁数还比我小，得肿瘤还没有我久，怕得很样。我已经不记得当然自己脸上是什么表情，大概并不是爸爸想要看到的那种关心自己的表情吧，因为回想一下，那个时候爸爸和我讲了后，很快就把头转了过去。
所以，我也是不够爱爸爸的 或者不懂如何去理解他。现在还有几个人记得他呢，才几个月，爸爸的长相在我的脑海里已经慢慢变得模糊。
究竟什么是爱呀？我是真不知道呀。
没有爱人的对象，还是先爱自己吧，取悦自己，善待自己。享受生活，不要老是为难自己。
想吃什么就去吃，想买什么就去买。
不要纠结，不要为难。对不喜欢的事情要大胆讲出来，对喜欢的事情要大胆的喜欢。
又是自我安慰的一天。
