今天男朋友来接我吃饭的时候，我有一种重见天日的感觉。2017年，我在家里呆了两天之后，第一次出门。
我生病了，感冒加上牙痛，两天以来一直靠牛奶和蛋花汤维持心跳。牙齿的剧痛和感冒的无力逼迫我认真审视我自己。
之前张小娴说感冒是一种很伤感的病，因为大部分时候，病人自己也不打算痊愈。而我更多的是想对自己的2016有一个完整而又残忍的思考。
2016年，我终于瘦身成功，也找到了一个爱我疼我的男人。可我的恐惧和自卑也达到了峰值。
我男朋友事业有成，所以我非常嫌弃我自己，感觉自己配不上他。害怕他离开我所以做一些莫名其妙的是向他索取爱，证明爱。我很自卑可是又找不到突破口去改变。
总有人说，你若盛开，蝴蝶自来，可是没有人告诉我们，我们到底怎样去盛开？
我坚持运动了八个月，外表的巨变已经堪比韩国整容。我现在依旧每天跟着keep挥汗如雨，用娇韵诗瘦身乳和刮板按摩身体，一刻也不敢放松。有时候按摩到最后我突然觉得特别的疲惫，好像我的人生只能做这些日复一日的机械运动。
我经常研读时尚杂志，对服装的搭配已经有一定的品味。陪他出席饭局或是任何活动，只要精心一个妆面，毫不怀疑就是自带镁光灯的存在。可是那又怎样？我挤入了他的圈子，我在他的饭局仍旧寂静无声。
有一次参加一个饭局，一位衣着华丽的太太和他的先生问我的爱好，我不知道怎样回答。那位年轻的先生是高尔夫球的爱好者，他的太太喜欢打麻将。而我，我喜欢读书，幻想成为一名作家。可是这个爱好在这种饭局真的可以出现吗。
我觉得很累，我为什么要陪我男朋友参加这样的饭局，我为什么要精心雕琢我自己进入这样的商业圈子。我告诉自己，因为我爱我的男朋友，因为我想和他在一起，我愿意让他有面子，我也希望去见见这种世面。
可是这种饭局究竟带给了我什么？只是一次又一次鞭挞我，告诉我，我应该努力，才能和这些商业巨鳄做平等的交流。我应该有趣，即使有趣也不一定会被记住。
我闲下来的时候开始读书，可是关于我的写作梦想却一拖再拖。杨绛先生说，我们读书不多但想的太多。我于是也有一天一本书籍的时候。但是后来也被张爱玲出名要乘早的名言打败。开始写一些不知所云的文字，幻想急于求成。
运动和读书都是很好的投资，运动是为了漂亮，读书是为了气质。但是如果都想着给别人看，那就是真正的失败。
今天依旧穿戴整齐陪男朋友参加饭局。我用两天来逃离2016，却没有让我逃离一种我不喜欢的生活。很多时候我们都是胆小鬼，有太多顾虑和牵绊，无法真正放弃一些东西。既然无法放弃那就不要放弃好了。
2017年，我希望我能认真肯定我自己，而不是表面光鲜亮丽，内心依旧自卑。我希望我不再用我的不安全感和情绪化去伤害我的朋友。可以有坏情绪，但是也要有消解坏情绪的能力。我希望我能坚持一些对我有益的事情。我希望我能不要只会说爱，而是用行动去证明我爱他。
2016的好多事还是无法逃离，我还是喜欢奢侈，迷恋安逸，也越来越依赖那个可以宠爱我的人。可是我也懂得了我要努力让自己真正值得这一切。
日子要怎么过？一天一天过，一步一步来。我只要确定有认真对待过我的每一天，那么都是不负希望。
