在我如花的年纪，对三观一直没有任何定义和概念。做事情也常常，会跟随别人的意志，虽然很愿意配合妥协，可是总是一败涂地…在我使尽全力要往高处走的时候，被一位看起来并不是很喜欢我的上司，指出，工作和人，要用心对待！

用心，我很用心呀，他们说什么，我就做什么，还不够用心吗？那时我还不知道，用听到别人说出来的话，有时只是敷衍或者另有它意。我只是为了满足当时我想满足自己对对方简单的了解和判断，完成简单的任务，而不能领会，每个小事情背后都隐藏着对方不同的意图（需要）。怎么去判断呢？用心  怎么用心呢？找到那颗独立思考和判断更甚者--能够感受到自己微妙情绪变化的心！

看看现在90后，洒脱，快乐，烦恼，忧愁…一切情绪充沛丰富，反而特别的真实，招人喜欢。因为他只是表现出真实的他的感受和思想！用真实吸引着别人去信任和好感。

人都是在问题中，伤痛中，艰难中，不断更新着自己的意识和对自我与世界的认知。没有苦难磨练怎能成为更好的自己，没有荆棘铺路，怎能磨练出坚实的心灵和体魄！

曾经我看到一丁点，不圆满，不快乐，不和谐，不善意的小事情，就躲避逃跑，觉得这个世界真是不好，每天的小心灵都在东躲西藏，不能好好的被倾听和安放，不敢说出真实的感觉，怕被讥笑和嘲讽…渐渐地她也被看起来单薄瘦弱的厚实躯体所包裹，没有光……怎么活？

还好，成长的路上我并不孤单  前辈们已经将我的迷惑尝过  试过  穿越过

还好，这个时代是如此的姹紫嫣红  随处可见那些从容自若 博学多识的人物

还好，世界被装进一个潘多拉盒子，一个小小的钥匙就帮我开启了新的路径

一切从“心”出发

昨天再次与老师相约，看看我的选择纠结课题。老师带我回到最初最无力的时刻，（我并不知道，那件小事对我影响重大到，对生存都充满怀疑），矛盾点是，我另外一个声音觉得自己是可以战胜那个饥饿感的，我长大了（也许当时爸妈是这样认为的，所以他们都各自忙，把我撇在一边），我可以照顾自己了，饿了就随便找点东西吃呀，或者自己做呀（此时内心还是有点责备那个小朋友的声音）。我被教育的，连一句“我饿了”都说不出口，哭声比我的，说出自己的需要的声音还要大。【拥抱自己，亲爱的宝贝，你还太小了，对不起，真的对不起，你可以接受我的照顾，我也非常想照顾你，非常非常想照顾你，让我照顾你好吗？你非常的值得我的照顾，你是我最好最珍贵的孩子，我必须尽我所能的要去照顾你，不要害怕，不要躲闪，我刚刚听到你说你饿了，对不起，是我忽略了你，对不起，我非常非常爱你，一星点都不愿意失去你，你所有的愿望，我都要满足你，你值得被所有人最好的对待，被这个世界丰盛富裕的款待！你那么小，那么懂事，那么隐忍，你以为不说出来，就不会失去妈妈的爱，所以你从没对妈妈说出来你的需要。我看到了，你太害怕给妈妈添麻烦添烦恼，怕她会离开你，所以什么都不说，只是默默的，乖乖的……对不起宝贝，我现在才了解，对不起宝贝，你一定受了非常非常多的委屈，对不起宝贝，我才了解，才明白！我不会在离开你了，你别躲，别害怕，也别担心，你看见了吗，我一直在找你，一直在找你，我不允许你再逃跑了，我要紧紧地抱住你，温柔的对你说话，耐心的听你的每一件事情，每一个烦恼每一个惊喜，你的所有我都要一点点的去了解和明白。我看到你还有些惶恐不安，不敢相信，所有，我还是要和你说，是的，我可能一时半会儿还不能很快的了解和明白你，但我可以每天都陪伴着你，倾听你，为你的存在感到快乐和庆祝。我给你时间来相信我，也请你给我时间像你证明，我是倾我所有的去爱你❤疯狂的爱你❤热烈的爱你❤没我理由，不求结果的爱你❤我想要抱抱你，亲爱的宝贝，谢谢你，依然等着我！】

献给不敢说出需要和为自己的需要感到羞耻的自己！

亲爱的，还在生气吗？嘿嘿嘿

别恼了，对不起嘛！人家知道错了吗！~

真的不对吗~我误解你啦啦~原谅我喽~

以后我不听别人的话了，只听你的，先听你的，行吗？相信我喽~就算我听别人说话了，也会回来给说说，我听到了什么，咱们一起决定要怎么做，好吗？我真的离不开你耶~你也不要恼我了吗，求求你啦~原谅我啦！拜托拜托啦！来，让我亲亲你，夸夸你，抱抱你，陪陪你。以后我就是你的专属四陪，随叫随到喽~不答应也不行，嫌弃我，我也要赖着你！逗你开心，是我的乐趣，让你开心，是我的生活必须品，做你喜欢的事，是我最专情的告白！给我点灵感，喜欢什么尽情的表达出来，感应到我呦！怕我听不到？那就多试几次吗，好不啦？多试几次，我保证认真体会的啦！尊贵的公主殿下，今天开心了吗？嗯嗯……下回聊喽

随时随地陪着你呦！

2018119感恩崔老师的引领和陪伴！