在关西机场值机的时候，我一直觉得身后有一个人看着我。好几次回头，看到得又只是匆匆的人们。从主楼搭乘摆渡车到航站楼的时候，我隐约听到有人叫我名字，车门已经关闭，我努力向后张望，依旧是茫茫一片。

那天说不上是什么原因，就是觉得特别烦躁。无论是坐着还是站着都觉得很困，一直觉得口渴，喝几口又觉得想吐。我有一种想要留下来的冲动，从还没有登机开始，到上了飞机看到陆陆续续进来的人，好几次我都想提着行李走下去。直到舱门关闭，直到开始滑行，直到我看见濑户内海越来越远。

在飞机上，我做了个梦，我梦到曾全来找我，他依旧穿着白色的戴帽T恤，带着那顶蓝色棒球帽，满脸伤痕，他哭着跟说他弄丢了我送他的项链，他满世界找，一直没有找到。我伸手过去想要抱住他安慰他，却怎么也触碰不到他，他离我越来越远，越来越远。我挣扎着从梦里醒来，机舱里一片安静，空乘人员过来问我刚才我睡着了要不要来点点心还是水果，我怔怔地看着她，说不出一句话。

回到南京后，我去了德基，周大福已经没有那款项链了，我问说其他店铺还会有吗？店员回答我说，这个是很多年前的款式了，早就没有再卖了。如果喜欢或想送人的话，可以挑选一下新的款式。说着拿出一些新的款式给我，我说，我不要新的，我只要那个旧的，只有那个旧的才好。

大智文殊师利法王子，弟子光照丢了一件最珍贵的东西，求菩萨指点，去往何方可以寻见。

一个月后，我辞掉了工作，踏上一条未知与寻找的旅程。

先是去了香港，我在尖沙咀眺望维港的灯火，从中环乘轮渡到长洲岛，在旺角拥挤的街市里穿梭，我找遍香港的周大福，都没有买到那条项链。我继续南下。

在河内满街的摩托车车流中，在美奈的沙丘下，在大叻的咖啡馆，在胡志明的范老五街，我问遇到的每一个人，如果你丢失了一个你最珍爱的东西，你会怎么办？

在吴哥的断壁残垣的树洞里，在加德满都清晨的神殿下，在蒲甘黄昏的风沙中，在乌本桥月落的倒影下，我把心底的秘密说给每一个神灵，却没有得到任何回应。

在瓦拉纳西的嘈杂中苏醒，在曼谷咸湿的风里沉醉，在琅勃拉邦的丛林里游荡，在巴厘岛的西端跳岛，每次我都想呼喊他的名字，却又咽到嘴里从眼里流出来。

在特拉维夫古老的橄榄树旁，在耶路撒冷的哭墙前，在博斯普鲁斯海峡垂钓的人身后，在安塔利亚的海风里，我试图寻找每一个人的表情，却找不到一丝与回忆重叠的痕迹。

在里斯本摇晃的黄色公交车上，在巴塞罗那海滩跟小贩讨价还价中，在马德里的美术馆，在塞维利亚的城堡中，我感到有种莫名的情绪在靠近，有一个声音，他指引我一直向北往西，向更远地生疏走去。

在米兰教堂前哈利路亚的歌声里，在佛罗伦萨的石桥上，在罗马听不懂的报站中，在南法的风情里，我有些不知所措，不知是该继续还是停止。

在布鲁塞尔的乐队前，在阿姆斯特丹的酒吧里，在塞纳河的余晖前，在汉堡的渔船中，在塔林古老的商店里，我总是忍不住想要哭泣，我已经几乎忘了什么样的礼物才能令我回到过去。

当我到达格拉斯哥，我已经筋疲力尽。连续一周的感冒低热让我昏沉无比，苏格兰的口音和餐食让我吃什么都想要吐。在酒店睡了四天，热度才退去了一些。

爬起来收拾好自己，我不想在这个城市留下不好的印象。

兰生餐厅已经关了，换成了一家冰激凌店。在门口我拍了张照片。这是你曾经来过的地方。

那天下雨，乔治广场没有出现穿苏格兰裙吹风笛的乐手，我没有打伞，一直坐到黄昏，拍了一张暮色下的广场。我想，你也一定这样在这里度过过无数个晨间和午后。

在哥大主楼前的台阶上仰望，从清晨到日暮，我终于找到，阿全应该是站在这个位置拍的照片，我也拍了一张。看上去几乎一模一样。这样的景致，曾经你也抬头看过。

离开爱丁堡，一路向北，最后我终于到达挪威的北角，在悬崖边坐了一天，我想总有一块表面是他曾经坐过的地方。巨浪拍打着这块巨大的岩石，在岩石鱼大海之间藤起薄雾，海水快速溅起，又快速褪去。一切都发生的很快，但实际却什么也没有改变。只留下被海水打湿的我，和在薄雾里看不清流泪的眼睛。

那夜，在旅行即将结束之前，我写下最后的信。

“阿全

当我敲下这两个字，我已经失去你快十年了。我也已经不知道是从什么时候开始，每次想到你，我就在心里默念这个名字。

十年间，从ST到南师到毕业，换了两个城市做了三份工作，去了很多地方。每去一个地方，我都会想你有没有来过这里，如果来过你做过什么。想想过后又觉得好笑，不知道该跟谁说，也不知道从哪里可以得到答案。于是我就回到南京，我害怕离开南京太久，有一天连南京也忘记了我们的过去。

阿全，再过41天，我就三十岁了。以前读书的时候，觉得如果哪天到了三十岁，我恐怕是老得自己都觉得不好意思活了，真到了这个年纪，就也觉得也就那样。

这些年，看着身边的同学朋友一个个恋爱结婚，看着自己的年纪从20到24到30岁，真的好讽刺，时间竟然真的没有对我留有一点宽容，偶尔想起总会觉得自己这一生有点不值。

这些年，其实我也遇到过一些人，也有再选择几次的机会。可不知道为什么，短暂接触后我就很难再继续下去。我害怕跟一个人接近，害怕我心里仅存的一些些地方被一个不知道什么样的人占去。我也不知道我这样固执的抱着连我都有些我怀疑的过去不肯离去，到底是在做梦还是梦醒了我未自知。

只是，无论是不是梦，十年，对我来说都真是太残忍了。

你走后的日子里，我常常一个人把自己关起来。总觉得没有你我哪里也不想去，走路我总是靠边，在人群总是靠后，我害怕别人一眼看见我，又希望如果你来找我你一眼就能找到我。后来我想明白了，即便没有你，我也要去，带着对你的思念，把这些年想不通的事没说出的话洒满沿途，也许有一天你路过你会拾起。也许还要十年，也许直到此生的尽头，只要最后你能来见我一面，我愿意拿全部的余生去跟佛主交换。

阿全，去年的时候，我一个人去了趟奈良。不知为什么，我总觉得你也在那里。今夜，我在北纬71度马格尔岛的北端，我看到许多堆起的石头，不知为什么，我总觉得有一个是你堆的，我在那个上面添加了一块石头。我总是这样，奈良也好，北角也罢，这些无非是人人都可以去的一些地方，就如同那些石堆，人人都可以在上面再添一块。

可是，为什么，我们的人生就在那个还没有到来的夏天戛然而止了呢？为什么，就不能再有一个修改添加的机会呢？

阿全，如果我不能再等你了，你能原谅我吗？”

我没要寄给任何人，只将它说给太平洋听，这片深蓝的海水，藏尽了我的恨与爱，最后留在草稿箱里寄给我自己。

从希思罗机场离开前，旁边一个中东面孔的小女孩我送了我一块巧克力，他说：先生，你吃了这块巧克力，就不会再难过了。

这些年，就连我妈都看不出我的悲喜，就这么被一个陌生的小女孩戳穿了。

那时我并不知道，当我去奈良的时候，曾全的确在奈良，只是我在东大寺的时候，他刚到达唐招提寺。当我从关西机场离开，我们甚至是同一班飞机，只是他坐在头等舱，我没有托运行李，就这么错过了。还有，我以为的那堆石头里面，果真有一堆是曾全堆起来的，只是可能他也不记得是哪一堆了。

我很喜欢地球仪，在地球仪上你可以看到每一个城市每一条河流每一座山每一片海，在地球仪上你知道如果从这里道那里应该怎么去，甚至你可以计算出精准的经纬度和距离，你还能知道相隔几个时差落差多少海波。可是我并不是生活在地球仪外面，相反，我是站在地球的表面。我知道的仅是我站在哪里，我常常不知道我该去哪里，并且我不知道应该如何抵达一个地方，我也更看不出到达哪里还有多少距离，要翻过几座山跨过几条河越过几片海。有些近在咫尺的距离，有的人可能绕尽了一生都没能抵达。人生呐，如果能给我一次俯视的机会那该有多好，让我看清我在哪里，让我标记他的位置，让我知道在哪里拐弯在哪里转身直到我找到他。

那年生日过后，我辞去了南京的工作，离开了早已将我遗弃的南京。

临走前，阿边带我去了一家酒吧，歌手在台上唱着《天空之城》，他唱的很对，爱情的确不过就是生活的屁，这折磨我受够了。

离开南京前，我在胸口刺下一排字母：

uljfwgf-nanjing

是曾全的五笔字节，我知道我再也无法回到过去，也不必回到过去，人生唯有向前！