高考前一个多月，三模成绩刚刚公布。
同桌在下午的最后一节课一如既往的正经地跟我说：“我要告诉你一件事，或者说一个决定。”
“嗯。”
“我打算从明天开始就不来学校了，在家自学。”
我了然：“哦，是决定自己复习重点而不再跟着学校了吗？”
她回答：“嗯。其实，你也知道，学校这样的不适合我，我想自己在家好好收拾一下知识，自己练题。”大概是这样的意思。
我表示赞同：“确实。这样的确对你比较合适。而且快要高考了，大家都相对比较浮躁，班里气氛不太好。”
“嗯。”她点点头，又突然一下把手放在我的胳膊上“你要记得想我！”
“做梦呢，快滚吧。”我毫不犹豫的回答道。
她瞬间把手收了回去。转头不想理我。当时的座位是三个人一小排，她坐在中间，我坐在靠右。在我们对话的过程中，坐在靠左的男孩子也一直在关注。听到我的回答，他把头从中间的女孩子前方探了出来，指着我对她说：“把她打死吧，真的。这样的人奥。”
我置若罔闻。
下午一时回家。同桌不死心，再次警告道：“你真的要记得想我！！你不会想我吗？”
我看她一眼：“不会。”她颓然转头，不想再理我。刚好走到了我的车站，我挥挥手，轻巧地说了声拜拜，就头也不回的进了车站。
余光好像看到她叹了口气，继续走在了回家的路上。
转眼就是将近大半个月。我每天平平淡淡，该怎样怎样，好像少了一个同桌没有什么影响。继续喜怒无常，继续暴躁，该如何如何。
有天下午，听见后桌的同学说：“那不是LJR不在吗，罗伊没人欺负了，才天天折腾我。”
我这才惊觉少了什么。也就是这时才有了甚至快压不住的思念。
我想起每天课间手挽手买吃的的生活;
想起第一次上课偷偷往她嘴里塞吃的的时候她眼中的不敢置信和惊惧，以及迅速看向老师的负疚眼神;
想起我的投喂行动从最开始她的不接受到后来非要瞥一眼老师才吃又到最后的喂到嘴边眼都不抬给啥吃啥更不怕被发现——毕竟她有一个无比会选时机的同桌;
想起某天我去给初中同学送成人礼为了打的她陪我一路走到人民电影院，然后因为再没有合适的车站而走回家;
想起我叫她陪我下午买一个小狗摆件然后骗了她一下午说那是真的狗，想起她那时的万分不同意但是还是支持我又极力骗我去征询父母的意见。
然后我发现，我是真的想她了。
我听过很多关于自己的评价，其中一个就是冷漠。这个冷漠，在相处太久的挚友眼中，其实是一份过重的别扭。比如死不承认自己的感情，什么都自己扛着不愿意分享坏事，再比如，永远说不出亲密的话。
我确实因为这莫名其妙的别扭丢掉了不少，又收到了很多质疑。我有时候也会想，为什么我就是说不出口，无论是思念，还是感谢，还有歉意。
不过还好我有些勇气将这些付诸笔端，写给我亲爱的人看。
其实吧，我本来以为我会有所改变的。但我又发现，高中毕业之后，我不愿意回去。我不愿意参加散伙饭，不愿意集体回去拿东西，总之就是不愿意多看一眼曾经亲密万分的人们。
我想我不是一个人。我遇到过一样的人，他们向我述说着如此的自己，我问他们：“你为什么这样做呢？毕业了之后不跟别人联系，活动都不参加，渐渐的以前的朋友就失去了啊。”
其实我也在问自己。
他回答：“不知道啊。就是，不想联系。”
是啊，这也是我的答案。
也许几个月几年以后某一时刻我会突然很想你，但你可能永远不会知道。没有什么，就是不想联系。
但我非常幸运。我遇到了很多很好的人，我主动断联之后很努力的找我，也找到了我。找到之后没有多问，只是补上断了的联系，继续做朋友。
而被找到的我，内心是有负疚的。
后来就一点点的改变了，别的不说，至少不会再搞什么毕业换号了。该联系还是联系，重要的人总归还能找到我。
我觉得这样的我有很大的进步。而现实告诉我，这无比正确。
有很多人说友谊是茶，是酒。我没有那么多诗意的想法或者比喻，我只是觉得，友谊是两个人的事，没有人有资格不给对方一个解释而私自切断这样一段时间，一段共同度过的时间。
文末，希望和我一样的小同学，也能一点点改变。毕竟，以他的善良，该是有很好的人缘才对。
别扭可能不是个多好的东西。
言尽于此。希望自己被第一志愿录取！！也祝所有朋友去想上的大学！想上的专业！！！
