最近朋友问我的状态，我都只有一个字：“忙”，好像工作一直赶着我往前走，早上起床匆匆忙忙奔向单位就忙得不可开交，中午休息与朋友聊聊天，或者自己一个人看看书，接着又是一下午的忙碌，有时候甚至需要加班来完成当天的任务，等到晚上回到家里，早已精疲力尽，没有精力运动健身，只是翻看一些消遣性的书或者看些不过脑子的剧，最大限度的让自己的脑子不要进行高难度复杂的任务，然后结束一天的生活。
直到有一天，我因为胃疼，请了一下午假回家休息，回到家看了医生吃了药，刚躺下没多久，就被一个电话吵醒，没错，是单位的电话，我当时脑子嗡的一声，我告诉自己要拒绝，可是我还是不争气的接了电话，不争气的对突如其来的工作说了“好的”。挂掉电话后，我躺在床上，看着天花板，开始反思自己，为什么我总是那么忙，我仔细回想了我的分工，好像很多工作并不是我的职责范围之内，可是我总是接下这样那样的项目，（我不想吐槽单位奇葩的分工模式，之前一位领导对突发性任务的分工原则就是，第一眼看到谁就让谁干）。之前有一位同事给我的评价是不怕苦不怕累的好同志，不管手上有没有活，遇到事情从不推脱。虽然她当时说这句话的时候是真心称赞，这点我敢发誓，可是我内心却是抗拒的，羞愧的，这也就是说我是老好人，不懂拒绝。
这是病，得治
我不是开玩笑，在看了一些心理方面的书籍以后，我知道原来这是一种病，叫做“屈从型人格”，屈从型人格严重了就是一种神经症。典型的表现有两种：
愤怒逃避型：这种类型的人不同程度的害怕冲突、别人的不喜欢和批评。这类人不会投诉餐馆服务不好，不敢去商店退货，避免任何形式的争辩和辩论，很少请求别人做某事，遇事总是息事宁人、委曲求全，无法面对带有人际关系的竞争环境。因此在评优选先，恋爱关系，利益分配等等问题上一塌糊涂。
认可追求者：这类人和愤怒逃避型相反，他们总是寻求他人赞扬、谢意，从不拒绝别人，尽力使每个人都喜欢自己，为了最求他人的认可，即使自己并不情愿，也会从潜意识里服从他人，并作出服从的举动。
很多人都或轻或重地得了“屈从型”人格这种病，你可以通过下面这个小测验对自己进行诊断：
我应该总是满足他人对我的要求或期望；
我应该照顾周围的每一个人不管他们是否向我求助；
我应该总是倾听每一个人的诉说，并尽力帮他们解决问题；
我应该始终当个老好人，永远不伤害任何人的感情；
我应该总是先人后己；
我应该永远不说“不，不管是谁给我提出什么样的要求或请求；
我应该永远不让任何人失望，不管以什么方式；
我应该始终保持愉快和乐观，永远不在他人面前表现出任何的情感；
我应该总是尽力让别人满意和高兴；
我应该尝试永远不拿自己的需要或问题去麻烦别人。
这里面的每一条都会给你带来压力，让你不快乐，甚至经过积压，让你产生愤怒。毕竟，除了一些必须要做的事情，我们还是应该有所选择，为自己争取时间、空间和自由。
聆听自己。这一点针对“重症患者”，很多人习惯于为了不让别人失望而委屈自己，时间久了，甚至忽略了自己内心的不快，或者压抑自己，或者把这当做正常状态。有一种浅显易懂的情况，假如你正在高铁上，你的座位靠窗户，这时你感觉到自己有轻微的如厕需求，可是你要走出去就得麻烦你旁边的乘客起身，也许他正呼呼大睡，你在犹豫要不要摇醒他，你想万一摇醒他，他可能会愤怒，所以你决定忍一忍，等他醒来。这就是为了避免可能产生的冲突，而忽略掉自己身体发出的讯号。因此，在他人向你提出要求的时候，给自己一点时间，听一听自己心里的话，看看自己的主观意识是否情愿。
强化自我评价。一般来说，评价分为自我评价和外部评价。对于“屈从型”的人来说，他们更多地把外部评价当做认知自我的标准，这种情况在认可追求者身上表现的更加明显，这类人通过自己的行为去获得他人的重视，即便这种行为是自己不情愿的，他们把他人的评价当做自己的价值标准。通过强化自我评价可以提高自信心，经常的自我肯定能够使自己在面对冲突的时候坚持自我。可以通过记日记的方式来达到这一目的，每天记下一件积极的事，并写下针对这件事的正面自我评价。
表达自己的需求。表达自己的需求对“屈从型”人来说尤其困难，如何以清晰、自信的方式传递拒绝、抱怨等冲突型的信息。在开始之前，要先注意自己的面部表情、肢体语言及语调语气，自信地站姿或坐姿、勇敢地看着对方的眼睛、没有多余的小动作、坚定的语气能够使自己感觉到自己不会处于劣势。《可爱的诅咒》一书中分享了一个表达自我需求的小技巧——三明治技巧，就是把否定夹在两层恭维或肯定的话中间。这可以为你对请求或邀请的拒绝提供一定的缓冲。例如：
你能请我帮忙我非常荣幸，然而，我这次帮不上你的忙了，非常感谢你能想到我，这对我很重要。在使用“三明治”技巧时，一定要语气坚定，不要让对方以为你只是客气。
敢于让别人失望。对于“屈从型”人来说，不去表达自我需求更多地是怕对方失望，对方失望后，便会担心对方会不会生气，会不会不喜欢自己。但是我想说的事，你真的想多了。假如对方是你的好朋友，你在表达自我需求并拒绝对方后，他如果不理解你，生气，那请问，他还能算做你的好朋友吗，假如对方只是一个不太熟悉的人或者陌生人，那么你又何必那么在乎看法，就算对方生气了，愤怒了，那只是他的情绪，他的情绪需要他自己处理，与你无关，你只需要勇敢表达自己，况且，很多人尝试拒绝对方后，发现并没有产生自己预想中的冲突，反而得到对方的理解。
本文仅针对那些受尽委屈的“圣母”，而不是让人们拒绝应该做的工作，放弃应有的善意。每个人都有权利好好爱自己。
