某个世界,某个角落,某个我

   2016年,一半高中,一半大学,一半紧张,一半空闲,鲜明的对比。总是想说要让自己的大学过得充实有意义,却无奈抵不住宿舍的诱惑。宿舍是堕落的温床,没错,确实是这样。每天晚上熬夜,白天自然不想起床。上着各种理论课,努力地让自己打起精神去听,却怎么也听不进去。每天都觉得自己好累,有好多事情要做,但仔细想想并不知道自己做了什么,好像一直都是在瞎忙。

   小时候很喜欢站在舞台上,喜欢表现自己,喜欢聚集所有人的目光,享受着那些称赞。妈妈说小时候的我特别喜欢说话,每天说个不停,就像上了发条一样。渐渐的,不知道从什么时候起,性格开始朝着反方向发展,越来越不喜欢和不相熟的人说话,越来越讨厌目光聚焦在自己身上的感觉。

   我很念旧,讨厌陌生,每换一个环境,内心都会万般抵触,记得同学说初识我时觉得:哦,她好安静,好高冷啊。哪有什么安静高冷可言,其实不过是讨厌那种无依无靠,毫无安全感的感觉,安静不过是孤独的外衣。怀念以前的自己,喜欢站在舞台上,带着不知道从哪里来的信心,没有丝毫顾虑,也不知道什么是丢人。但是现在,早已患上了社交恐惧症+选择恐惧症,每次要去做一件事情,总是会翻来覆去的想很久,没有信心,怕失误,怕丢人,再也没有了那种无所畏惧的心态。可以说现在的我越来越懦弱。

   感情中,我不是一个主动的人,或许这也是我真正的朋友不多的原因吧。小学毕业,小学同学便不再联系,初中毕业如此,如今,高中毕业了,也是如此。曾经最最要好的朋友也变成了最熟悉的陌生人。我不擅长交流,很多时候,面对不认识或是不熟的人,总是会觉得空气中充满了尴尬,不知道说些什么。或许是因为这样,我渐渐的喜欢上了文字和摄影,想用他们来表达自己,想做一个小文青,但无奈文字和照片并不出彩。我自知自己是一个大大的矛盾体,是一个口是心非的人,用所谓的自尊禁锢了自己,其实不过是自欺欺人罢了。

   我想去一个没有人认识我的“世界”,不用去顾忌被熟人看穿颠覆形象,不用去猜测别人会怎么想,不用去怕会受到身边人的嘲笑,就这样躲在自己的角落,无人打扰,做自自己的梦。

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