写给xx的一封信：

xx！今天啊我一个人在宿舍安静了一整天，邋遢到了晚上才洗脸穿衣出去吃饭了，晚上的风挺凉的，可是看着路上来来往往的人啊看着还挺好的，他们有说有笑的，我在万达那里转了一大圈，看见挺多家装修不错的小吃店啊，我想如果你在，那就好了。

店里吃了碗米线要了瓶啤酒，因为有音乐，一个人我吃了两个小时呢。我想等我回到宿舍，我要给你和自己写下点文字，你说我都没有给你起个外号啥的，这里只能叫你xx咯，你也是够实在，微信名都是自己的名字，我多想大胆写下你的名字啊，可是我怂了【打响指】

我们是在火车上认识的，因为家里的变故，我趁着十月一放假到寺庙拜菩萨，祈求平安。在回程的火车上我们近近的只有一米的距离。我第一眼看见你我心里就暗爽了一下，你怎么那么可爱啊，拿个小板凳坐在过道里，一会觉得不好看，又把小板凳收起来站在我旁边。当时我就觉得我们会有故事吧，就算现实中没有，目光接触后心理活动上也会有那么一丢丢的碰撞吧【不踏实的微笑】

五个小时的火车，我们旁边坐着的小女孩她很喜欢你啊，问了你一大堆天真烂漫的问题，小孩子的思维也是好玩，把你逗得花枝乱颤的。我看见你对待小孩子很真诚的笑容，当时我就想，你这么善良怕别是仙女下凡啊。

后来就着小女孩的话题我和你搭上了话。

-多大啊？-93。-同岁呀！-那你几月？-3月。-几号呢？-13。-那你是双鱼座！我挺喜欢这个星座的！火车的的那天下午，我们聊了好多好多。快下车我加了你的微信，我觉的我们，后会有期。那天是10月7号。

当天晚上，回到家和哥几个喝酒，放肆的强颜欢笑，喝到吐得不省人事，被哥们抬回家。

第二天，我醒来。我想联系你啊，可是我又担心你会发觉我的小心思，对你的小心思。我没敢多说，毕竟我是酷酷的我。你推荐了电影，-《被嫌弃的松子的一生》。下午我一个人在家里客厅靠在沙发上，安静的看完了这部电影。晚上在回市里上班的公交车上，和你聊着观后感，假装自己也是个文艺好青年，很开心，也很放松，坐车还坐过了站，像我这样细心的人啊，从前可不犯这种错误的。下车后我拍了一张当时照片发给你，10月8号，唐山，霾。

之后的一个月里，我们几乎每天都要说话，我知道了你平时很忙，我也小心翼翼的，怕打扰到你。我在朋友圈疯狂的发状态，就是想你在有空的时候能看见我在干什么，我在想什么。那个时候我还真是戏多，原来我才不这样。想想有点可笑啊哈哈。

北京的工作压力我是知道的，况且你还是个女孩，我原来还说顶住啊，加油啊，心疼你一秒钟啊，其实没说出口的是，如果可以，我想照顾你，北京真的有那么大的魅力让你这么累吗，它凭什么啊？我们在唐山有个小窝，安安稳稳的多好啊，每天下班到家都会见到喜欢的人，一起溜达，一起看剧，一起吐槽，一起吃好吃的，好多好多的场景填满了我的梦。我们一起努力挣钱，精心一点，挣够了我们可以定居到你喜欢的城市啊。去每一个你喜欢的地方。你要是特别特别想住在北京，那我再努力想想办法，虽然很难，但我愿意。不管是时间还是金钱，我都不怕，我怕的是这只是我做的一个接近完美的梦。

这段日子，我还变得挺八卦的，一直在搜索双鱼男白羊女怎么怎么样的信息啊，看到好的我就收藏起来，想着哪天装做不经意的发给你。看见不好的我就说呸！一点都不准。我还傻了吧唧的查了网上和女生交往的攻略，说男生不能太惯着喜欢的人，要有自己的框架，女生要靠吸引而不是跪舔。我一看就乐了，道理我懂啊，可是真遇到喜欢的人我就是怂成狗啊。虽然大学时候谈过一段不短的恋爱，按理说我对女生不应该这样的害羞了。我从前不是这样的人啊，我和谁相处都挺自信的。但时隔两年，遇见你我的心再次的悸动了，很意外，很慌张。我求助了我的一个女基友，还希望她通过女生角度给我出谋划策呢【机智脸】我还给她发了一个截图，意思是如果有喜欢的人就一定不要和别人说，这样成功的可能性才大。所以我不让她问别的。

但是我没忍住还是说出来了【捂脸】

时间到了11月11日，光棍节啊。你都不知道你说了那句“全天等你”让我多开心。见面后，我还戏多的假装不是专程来看你，还假装说待会还去看同学，表现成我还有其他行程。今天想，我真的是又怂又蠢，直接说就是想来见你能怎么样啊。好气。

那天咱俩看了个蛋疼的雷神3，实话说啊，我喜欢的是蜘蛛侠，雷神这种我原来一眼都不看的【求原谅脸】。可是我喜欢和你在一块，后来散场送你回家，一路上我们有说有笑的，像极了我之前幻想的一部分梦境，谢谢你让它实现。送给你的松鼠暖宝是我挑到半夜才选出来的，它身上也有我的小心思，嘿嘿。希望你能喜欢，好好对它。

11月14号，接到我妈电话，明天我爸的事法院开庭。

终于还是到了这一天。

我其实心里早有准备的，我爸弄个这样的结果，就是他咎由自取，如果他认真对待他的人生，他的家庭。我的童年和学生时代也不会那样度过，好在我没有像那些狗血的电影情节那样变得不正常，不理智。只是偶尔的时候，会异常的冷静，异常的嗯..孤独。大多数时候我还是挺阳光，我知道这就是我的命，我难过、自暴自弃只会让人看不起，事态也不会因为我的情绪而向好的方向发展。我只有乐观，这样才能吃得下饭，有力气向生活挥去更有力的拳头。

细节的事也没个必要说了，反正就是，我，要扛起这个家，不是温饱问题，而是我要让我的家人过上人上人的日子。

可我，现在的肩膀还很薄弱，而我又有了喜欢的你，我觉得我的处境好差劲，可能你会听不懂，应该是我的软弱，或者是我给自己坚强的借口。我选择了逃避，我给你发的最后一条消息是我的真心话，我想自己单独一段时间，捋一捋我的处境，我需要在心理上，身体上怎样做，我需要在工作上怎样改变，我需要怎样找到生活的突破口。这一切我想我自己去面对，你很漂亮，善良，优秀，如果我在大学的时候还能和你一争高低，哈哈。真不是吹牛哦。可是现在我要自己呆一段时间，也不长吧，希望下次见面，我有足够的力量去拥抱你，也拥抱我的生活。

好吗？我觉得 好。

你呢？