从宿舍搬出来住的第十一天，第十一次被冻醒的晚上，挣扎着下床把热水袋重新换上热水，哆嗦着回到被窝，怀里抱着温暖的热水袋，暖意渐渐袭上全身，我却想哭，我的生活怎么就变成这样了呢？

看了看手机，3:27，睡意全无。

我一直觉得我是个失败者，还是那种没心没肺的失败者。上初中的时候，我凭着自己的一点小聪明，在班里能排上个名次，运气好了，学校排名里也能露个脸。那时候坐我后桌的一个小女生，每天学习很用功，就是考试比不过我，每次考试排名表出来，她就在我后面哭，我很是不明白，考砸了就考砸了呗，哭什么，放宽心就好。后来，我才发现我的心放的是真宽，宽到后座的女生考上了重点中学实验班，而我却以一分之差，靠花钱买名额才能和她上同一所学校。

那时候的我，依然是不自知的，我把那一分之差的原因归结到体育加试上，觉得不是自己文化课差才没考上重点的，是体育课拖了后腿，就这样，我把自己劝的服服帖帖，依旧整日嘻嘻哈哈，不思进取。

直到我的理综物理单科成绩考了20分后，我才意识到问题的严重性。那时距高考还有七个多月，我一边慌张一边安慰自己，没关系，还有时间，接下来的几个月里我要好好学习，争取在高考的时候当一匹黑马！然而现实又给了我一记狠狠的教训，那年高考，我差本科线十一分。理综总成绩187，物理50。当初选理科是因为身边的大部分人都选了理科，而且我认为选理科不用写那么多字，可知识是慢慢积累的，不是刷几套试卷就考高分，好成绩也不是熬夜熬出来的，这也是我后来才想明白的。

同样是那年，坐我后座爱哭的小女生，考上了211。我不甘心，把我想复读的想法告诉了家里人，他们同意了，我妈说：“只要你想学，我就支持你。”我当时听了心里满是感动，浑身上下充满了干劲，然而我却没有看到我妈眼里的那一抹失望。

复习的日子并不好过，日复一日年复一年的背书，写试卷，上物理辅导班。我妈说：“别有太大压力，尽力而为就好，妈妈支持你。”也就是在复读那一年，家中发生了许多变故，我整日神思恍惚，只记得考试前的几个月是在医院里挂吊水度过的。

果不其然，复读也并没有什么好结果，我只能选个专科院校，成绩出来后的那几天，我把自己关在房间里，悔恨自己当初为什么不好好学习，怪罪上天为什么要在这个时候跟我开玩笑，怪罪这个，埋怨那个，却从来没有从自己身上找过原因。

初中也好，高中也好，只要是学习上出了问题，我总是理由，有借口，我把问题归结到别的事情上，认为是它们故意绊我的脚，挡住了我的路，却从来没有真正地审视过自己，从自己身上找原因，我总是把自己安慰的太好了。

到了专科学校，日子依旧，不得不说的是，专科学校真的没有本科学校学习氛围好，身边的人基本上都是吃吃喝喝玩玩，我也是他们其中一位。要说学习，可能就是考四级之前去了几趟图书馆，等成绩出来，压线飘过，整个宿舍就我一个人过了，还觉得自己心里美滋滋的。整个大一，我都是在被学校推着走，那个时候太无知，没了高中时候的学习压力，生活过的无忧无虑，既没有后悔过去，也不用担心未来。

时间一直到大二，有天下午，宿舍就我一个人，我躺在床上刷知乎，无意中点开了一个高赞回答，内容大致就是人的后天努力有多可怕，我看了之后内心久久不能平静，答主口中所说的那个没意识到努力的重要性的人，不就是我吗？她靠着自己的后天努力把生活过成了自己想要的样子，我为什么不行？那天，我花了整个下午和晚上，把乱糟糟的宿舍收拾一通，拿出纸笔写出自己的不足，以及下半年想要做的事情。

人一旦有了自知和目标，生活就会明朗很多，那天起，我开始背单词，看美剧，我买了kindle准备一年看几十本书，我报了专升本，想再给自己一次机会。我把接下来的事情全都做好了打算，却发现，那只是打算。

宿舍生活是很糜烂的，周末早起背单词，不小心出了声，室友在床上咕咚一声翻个身，抱怨我起来太早打扰她睡觉，晚上打开kindle想看会书，她们打游戏的语音声和游戏声吵得我没法专心。在我花了三个星期还没有看完一章课外阅读后，我决定搬出宿舍。

这是我搬出宿舍独自生活的第十二天，我每天把自己的时间安排得满满的，我可以早起大声的读单词，看美剧是可以把声音开到自己喜欢的音量，不会有综艺节目的声音和此起彼伏笑声来打扰，我可以在晚上开着小夜灯抱着Kindle看书，也不用担心有人吵，我可以一个人做许多我喜欢的事，我可以一步步靠近我想要的生活。

可我还是迷茫，一个人的时候，我总会想起从前，一而再再而三的失败，似乎每到人生的岔路口时，我做的决定都是错的。我没办法再像以前那样把自己劝的妥妥的，之前的那些教训也告诉我那是自欺欺人。我还是对未来的不确定充满恐惧，我害怕我现在做的决定是错的，我也害怕自己的努力到头来是一场空成了别人的笑话。

但是我不想再辜负自己了，我已经蒙着眼走了这么久的弯路，想睁开眼看看我离光亮还有多远，我要多努力才能到，等到那个时候，也许我现在所有的迷茫与不确定都会释然，也许这是我注定要走的路吧。

想看好风景的人，就要经历长途的跋涉，去找最撩人的景色。或许我现在的生活是对未来必要的铺垫，或许迷茫和焦虑是我二十岁人生必须经历的，不过没关系，我还在努力，我还在努拼搏。我可以在跌入低谷的时候笑着，也可以在每个努力的日子里笑着。即使生活有千万种不确定，我也可以靠着自己的经历，去衡量事情的好坏，去笑着面对。

生活还有诗和远方，不是吗？