前言

本周主题：如果把你过去所有的人生经历写成一门课，你会写什么？

自从看到这个主题，我就一直在思考，我的人生经历，能写成一门什么课？我先是把这门课想的太狭义，然后又发现我的人生有太多事情不能说，既然不能说，又如何写成一门课呢？

踌躇里，我又去求助L。

我：如果把你过去所有的人生经历写成一门课，你会写什么？

L：写个恐怖悬疑小说

我：为啥

L：好看

L：有剧情

L：有深度

我：可是恐怖悬疑小说是一门课么

我：哦，也是，我大学有一门选修课就是三十年代小说

我：你一语点醒梦中人，如果要我写，我的人生经历真是一部恐怖悬疑小说，你不写个试试么

L：你来你来

L总是这样，能在我困惑的时候，不经意间，让我豁然贯通。

于是，我回忆了一下我的人生经历，虽然有很多不堪回首，有很多无以言表，但是，好在文学表达里用来应对那些无法言说的事情的时候发明了好多词汇，诸如语焉不详，含糊其辞等等。

所以现在我来对我的人生含糊其辞一番，如果确有语焉不详之悬疑处，你尽可以进行想象推理。

童年的阴影

我的童年没有快乐。

我开始有记忆时，我爸就是一个煤矿工人，我们全家，那时还只有四口人，我，妈妈，和妹妹，随着爸爸住在矿山。我那段记忆里，家里永远是黑暗的。后来妈妈说，爸爸天天上夜班，她在家害怕，所以不敢开灯，因为那样从外面看屋里就会一目了然。

那个阶段，我还发生过意外，我去姥姥家被羊吓到惊了魂，以至于突然失语，也不会走路了，每日只会躺在床上，连翻身都不能了，弥留之际，被一个江湖郎中两副小药救了命。

后来我爸托人从井下转到地面，又转回市里，我们全家才得以回城。

这时，两个弟弟相继出世，家里负担日重，爸爸辛苦工作，几乎见不到人影，妈妈辛苦工作之余还要操持家务，在我的童年记忆里，从来没有见过妈妈的笑容，充斥耳畔的只有斥骂声，如果连笑容都没有，更别说亲热的抚摸和拥抱了，甚至我从来都没有和妈妈进行过谈话交流，她不会，我也不知说什么。

弟弟妹妹们还可以出去玩，好像我对玩也没有太大的兴趣，甚至我在被我妈一个飞碗打弟弟误伤到我，打掉了我的大脚趾甲的情况下，还要一瘸一拐的背着弟弟，而我妈对于当时我捂着脚的痛苦，也并不来看一下，以后我一瘸一拐背着弟弟，她竟也看不到，所以她也不知道我的脚指甲是如何变黑，然后脱落……

她也不知道我拿着烧开的大水壶灌暖水瓶，烫到了腿，整个小腿脱了一层皮的惨况，我也奇怪，我为啥连叫都不叫一声，我猜当时一定是怕挨她的训斥。只是用一条布偷偷缠好腿，以至于最后布和腿血肉模糊地粘在一起，我一点点往下揭的时候，突然想到岳飞曾在监狱受到的一种刑罚——“披麻戴孝”，就是把麻袋蘸上烫热的沥青一类的东西，蒙在人的后背，然后连皮带肉一齐扯下来。那是我从家里唯一的一本书《说岳全传》里知道的情节。

自然，我被她娘家外甥欺负了，她也不知道。

我的记忆不知发生了怎样的错位，我记住的都是童年一些不开心的事，我记得有一次，我把爷爷说的话，告诉了我妈，直接导致我妈和我爷之间的一次大战，我爷把大板锹都拎起来了要拍我妈，从那以后，我学会了把话藏在心里。

有一句话是这么说的，“有些人一生都被童年治愈，有些人一生都在治愈童年。”显然我是后者。

爱情的伤

因为童年缺爱，所以直接导致我在爱情世界里的低能。

我曾经看过一篇文章，说缺爱的人，在爱情里的特征，第一是稍微被人关心，就会动情；第二是被人爱之后容易没有底线；第三喜欢一个人，容易死缠烂打。

回顾我经历的每一段感情，因为容易被感动，所以容易认不清实质；因为太过照顾对方的感受，所以容易丧失底线；因为太喜欢一个人，所以容易让对方有窒息感。

所以最后的结局都是显然的，看不清实质的，其实都是渣男；让我没了原则和底线的，最后都是被利用的工具人；能主动离开我的，都是做人有原则，有追求的好男人。

关于爱情的伤，我只能含糊其辞了，否则就是一本书了，有一点可以肯定的是，爱情对我而言，的确是一部部悬疑剧，我永远不知道别人的真心，好像我真的不配被人爱，因为真的我从有记忆起，就不知道被人爱，是什么滋味。

恐怖的婚姻

因为初恋的失败，我过早的对爱情绝望，嫁给了一个我觉得他是爱我的男人，因为我觉得既然不能嫁给爱情，（实际上，可能连初恋，我都是工具人的存在。）那么嫁谁都没有关系，而实际上我是嫁给了想象。

我觉得他爱我，我觉得他会对我好，我觉得的他的一切，其实都是我觉得。在我儿子还在我肚子里的时候，我就醒悟了这一点，但是我依然又坚持了十年，终于心力交瘁，毅然决然斩断了一切。

说是斩断一切，其实也是我自己觉得。我觉得的一切可以轻易斩断，实际上能让你轻易斩断的都是君子。有一种人就像粘在衣服上的嚼过的口香糖，去除痕迹，是一件很费力的事情。

为了保命，为了安静，我只好选择逃避。记得我写过一篇叫《自由》的观剧读后感，是我在看了电视剧《摩天大楼》后产生的共鸣，那里面女主人公逃避的心路历程和我很相似，关于婚姻带给我的后续恐怖人生，我也只能这样语焉不详了。

未可知的未来

回忆前半生，在别人眼里，我不知道我是什么样子，我不知道，我写了这些文字，在别人看来，我的人生配不配这恐怖悬疑小说的课题。

也许，恐怖只是每个人的内心感受，虽然我的童年回忆并不快乐，我的青春岁月槽点一堆，而且一直萦绕心间的一些事，至今也依然还在如麻缠搅，但是我现在已经学会了想开，想不开的时候也学会了不去想。不然又能怎样？福贵不也是安详的活着么。

也许读了太多圣贤书，我不喜欢活成我现在的样子，我不发朋友圈，不想让所有朋友知道我的现状，我想让所有人忘了我的存在。

我喜欢坦坦荡荡，问心无愧，可偏偏又活在我最鄙视的状态里。我非常喜欢那句“君子坦荡荡”。可是人们又常说，你所追求的其实都是你没有的。

我只好尽力忘却我生命里那些隐秘的龌龊，努力把自己活成光明而正大的坦荡。

也许终究会有那么一天，我在阳光下，纵声朗笑，灿烂而又明媚。