在这里,我决定坦然

寂寞吗?我的潜意识一直在问自己这个问题。看到飘零的落叶,孤飞的大雁,轻啼的寒鸦,每个季节的更迭,心里总有说不完的怅然和空洞。接下来是充满感情的人了,他们欢聚,他们离别,他们路过多少张熟悉而陌生的脸,他们从不因为这些而停留,而我,总是在这时候驻足,低头,想要低吟,甚至想要痛哭。一种孤独的毒药似乎要撕裂我的心,而我竟找不出其中的原由。

   我习惯用文字把经历的那些事娓娓道来,每写一个字就是一个回忆的过程,也在为自己的回忆寻找一个出口。当一切回忆都凋谢时,心里那层坚硬的外壳剥开,发现自己更加干净和透明。

   我想每一个习惯用文字的人都得了或轻或重的狂想症,到最后都分不清自己所记录的是真实还是虚构,或者,我的记忆在哪一段出了差错,引我进入了一段美好的误区。

    也许,我从未那样撕心裂肺的爱过一个穿白色衬衣的阳光少年,他也不似我想象般爱我,我们也从未在石榴花下说过那些情话;也许,我从未在雨季来临的时候撑一把绿伞在寂静的林中独立;也许我也从未在傍晚一天的电台里听到过《旋转木马的终端》这样伤感的音乐··

    或许这些回忆的残片都是说给我逝去的年华听的,它们需要更多安慰的话和美好的事情来证明它们的存在。而我只有妥协,好让它们不在出现在我的脑海里扰得我心绪不宁,而后来,那些具体的日子,都被我的忧伤遣走,以至于我重复着寂寞而又模糊的记忆。

    我希望我可以触摸到阴影,跟我想象一样,把它锁在一个檀木的小盒子里;我想那片鲜花的芬芳止于我的手掌;我想我可以用全部的阳光酿制成蜂蜜,许多温暖和甜蜜在我的名手掌和心脏里跳跃,它们喜欢驻在我的血液里,那是一片真正属于它们的领地。

    哦,错了,我的思绪又在这里出现了混乱,真正占领我内心的又是什么呢?还有什么是真实的?还有什么穿过了那些密密麻麻琐碎的记忆,直达我的冰凉的项背和幽深的心底?还有什么这么确切的表达了世界?

    我不能给出一个确切的答案。

    我甚至不能直视我心中寂寞的痛苦,我只是隐隐约约感觉一个神圣的声音从远处走近,仿佛在告诉我归宿的存在。

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