那个我曾经挂念的人，你好吗？
遇上你没多久，我就开始喜欢回忆了。往事如昨，白驹过隙。
我喜欢，在无人的静夜，慢慢拾掇着回忆的碎片，想着，能不能拼凑出，过去你我的样子。
我还喜欢，天马行空，在心底排练，种种你侬我侬的画面。我认真得，好像那都是真的。
我会预演，我们一次次的离别，我努力噙住泪水，或者，放任悲伤。
我曾经梦见，我到你去过的地方，却没有你。我在梦里，翻遍所有角落，找寻你的踪迹。
在那些有着傻傻勇气的年纪里，我做了许多自认为是爱你的傻事；
看着手机上你的短信，一遍又一遍地斟酌词句回信；
因为你的一句话，花费一整个晚上去琢磨。
为去赴你的约会，精心地装扮自己。
你说，那个谁谁谁缝了个十字绣挂件，手真巧！我就偷偷地学了几个晚上。
你说，鲜花太俗气，我就听话地也开始厌恶了。
我以为，低到尘埃，才是爱的最高境界。我以为，你会深深地感动。我也以为，除了你，我不会爱上任何人，我要让你记住，我才是对你最好的那一个。我坚信，你会在一个醉酒的夜晚，哭着打电话，吐出对我深切的思念。
现在想想，我是多么可笑啊。
天上斗转星移，地上四季变换。我竟忘了，我的世界你曾经来过。我甚至，还要思索一会儿，才能想出，你的名字。我曾经以为的惊天动地，不过是一记烟花。闪耀了一瞬间，就凋落了。
我有些惶恐。难道我之前不是很爱你？我怎么能忘了你？那不应该是我心头一辈子的朱砂痣？就好像是，自己本来是忠诚的卫道士，却犯下了自己定的罪名。
为此，我苦苦思索了好几个晚上。我不愿意承认，我其实并没有那么爱你。
我不愿意承认我并没有爱上你。我只是爱上了爱情，爱上了青春年华里，自己对自己的感动。即使那时候没有你，事情也不会变得不同，我仍然会，为一个人，黯然伤神。
我不愿意承认，事实上，离开了你之后，我过的更好了，我也变的更好了。我遇到了我那个正确的他。
他会为我24小时开机。会在我不经意地说想吃冰淇淋的时候，一边教训我，一边假装不经意地去给我买一个回来。他为我做过最让我感动的事情，就是把我娶回家，给我一个妻子的名分。
事实上，我也早就习惯了，每天早晨起身给他做早餐。夜晚，拥着他入睡。
感情里，即使是轰轰烈烈，也抵不过细水长流。 更何况，你我只是世间的平凡男女。只是有不深不浅的恋爱经历。这些经历，一点儿也没有什么可圈可点的地方。
你不是十恶不赦的渣男，也不是风流倜傥的才子。我也不是痴心绝对的烈女。没有非我不娶，也没有非你不嫁。
这世上大多数的男人、女人不都是这样，所以啊，我们还是就此别过吧。
之所以现在想起你，想问你一声还好吗？仅仅是因为，我突然间想起你了。就像我突然间想起了，上一份工作当中的，一个普普通通的同事。
这就是我，在一个无所事事的夜里所想到的。我恋爱了，最后分开了，我又继续往前走了。自己立得住了，也遇上了对的人。那你呢？
