青春期孩子的自恋、善变和难以捉摸，这是很多家长的切身体验。当你忙停后想放松一下，惊奇地发现孩子情绪低落，不知什么原因引起他生闷气或者发怒，你好言相问，他不理不睬，甚至白眼相向。
此时我们作为父母该怎么办？按照以往有两种常见做法：一是以其人之道还治其人之身，孩子不睬父母，父母冷处理孩子，过点时间等孩子自己消化情绪后再交流。二是用强硬方法逼迫孩子讲清原由，采取及时发现问题及时解决问题的策略。从美国人本主义心理学家罗杰斯观点分析，第一种做法表面上看事情过去了，家庭又恢复平静。但是孩子的情绪没有释放，将被储存到潜意识中，一直在影响着孩子的行为和情绪，同时他没有得到行为上的正确指导，也将影响他认知的改进。第二种行为看似解决了问题，实则是加深了孩子负面情绪。青春期的孩子最反对强迫做事，这种高压环境下所做和所讲的内容，要么使他深深地感到自己无能而自卑，要么感到侵犯而叛逆。
那么怎么做比较合适？用生命树微学院的观点：情绪需要陪伴，行为需要引导。怎么正确理解？为什么这么做就是正确？我用自己的案例进行阐述。
孩子进入期末复习和考试阶段，我因突发事情非常忙碌，虽然期间我也关心孩子的学习情况，但是比起以前来交流偏少，耐心也欠缺。在考试第二天放学回家，孩子看到我很兴奋，叽叽喳喳讲了很多学校的事情，我听了一会儿就有点不耐烦地说：“我知道你今天有点小兴奋，除了刚才讲的，有没有其他要说的？”孩子马上悻悻地说：“没事，我去复习了。”当天晚上我感觉孩子情绪有点不好，想去缓和关系，但是孩子没有给我机会。第二天早上我准备好早餐，用开玩笑的方式邀请孩子吃早餐，孩子心情好了很多，我考虑到上学要紧，就没有问昨天孩子没有将完的话。当天考试结束回家，孩子看到我在忙着工作，就很自觉地进行复习，等我忙完工作，和颜悦色地想与她交流，她很客气地回答我：“我要复习，很忙。”期末考试结束当天，我早早安排好工作，准备与孩子正面沟通，希望释放孩子的负面情绪，但是不管我怎么热情，也不管我猜测各种原因，得到的只有一个回答：“我想讲的时候你没有时间，现在我不想与你讲，也不想看到你。”
孩子的话很伤人，孩子的表情很气人，此时我愤然离去还是乞求和好，还是另有他法。我在激烈的思想斗争中认识到：孩子这么对我，说明她需要情感的交流，需要父母能感受到她的感受，她在挑战父母的情绪极限，也在检查父母对她爱的程度，她的表现越强烈说明她对父母爱的渴求越强烈。为此在她准备弹古筝的时候，我走过去，很严肃地讲明我感受到她这几天的不开心，也一直想来了解原因，但怕更激发她的情绪，也怕影响她的考试，同时我今天为了关心她所做的一切，我越讲情绪越高涨，我眼泪顺势直流，我大声对她说：“我对你的爱是不会变的，但是你今天的行为太不讲道理了，我很难受，我认真工作是应该的，和你认真学习是同理的，如果你还采取这种不配合不尊重的态度，我也不再理睬你。”说完我哭着走出她的房间，关上她的房门，在客厅里时不时很响地擤鼻涕，将悲伤坚持很久。等我老公回来，我叫孩子出来吃晚饭，她大气都不敢出，一直盯着我看。后来她对爸爸说：“妈妈今天哭了很久，你要不要安慰她。”在老公的询问下，我很轻描淡写地说着经过，孩子突然插话：“妈妈，你真的很伟大，既然你还愿意来叫我吃饭，要不我退一步，你也退一步，我们看看怎么做比较好……”一顿饭后，大家的情绪都调整到很好状态，一家人围着电脑看了一场电影。
《礼记》中的“大学之法”讲到“当其可之谓时”，即当时机成熟时不失时机地加以施教，这叫做适时，在孩子“无理取闹”时也是进行教育的好时机。我们父母在处理中要理解和关心孩子的感受，让孩子体会到父母的关爱，得到被爱包围的肯定，但是也要进行行为的引导，哪些行为可以作为撒娇，哪些行为是错误的表现，必须给予指正。这样不仅能解决当前的摩擦，释放孩子的负面情绪，而且能增进彼此的了解，增强彼此的信任，引导孩子正确的待人处事。
