亲爱的灵魂，展信悦。想给你写这封信的念头已在心底驻扎良久，2017年的上半年发生太多事，写写删删，删删写写，一直拖延到现在才定下心来认真写字。
就在前天，6月4日，我刚刚度过29周岁生日，按虚岁看，我已经是个30岁的大人。来到人间三十载，因为你，我不仅拥有了躯壳，也成为一个完整的人。我们形影不离，走过风和日丽，淌过暴雨倾盆。你清楚知道我的过往，比谁都了解我的内心。而我一直深感抱歉，因为一无是处的我几乎没什么值得你追随的资本，更不曾给过你很多美好的回忆。
2字开头的年纪说没就没。你我都没想到，本该收获喜悦的29岁会变成这副模样。同龄的姑娘大多早已结婚，孩子都上了幼儿园，我连未来恋人的影子也没瞧见。就在2月底，向来趋于安稳的我选择裸辞，虽然后来被一家平台很大的互联网公司录用，终因超负荷的工作强度而离开。一无所有，简单的四个字确是我此刻最真实的写照。
老天要抛弃我了吗？对着电脑屏幕发了好一会儿呆，苦思冥想，欲哭无泪。怎么就走到这个地步？我还有逆袭的机会吗？脑袋一片空白，仿佛置身于悬崖峭壁，只需向前一步，即刻粉身碎骨。熟悉的不安让我想起7年前大学毕业的那个生日，如此对比看来，实在是小巫见大巫。
7年前的6月4日，记不清去学校为了何事，临近毕业总有琐碎的手续要办。我处理完事情，走在校园后门的林荫小路，手机响了起来。心情从平静到失落，不过是一个电话的距离。来电方是之前发出offer的公司，按计划，几日后我就该报到入职。对方却突然告知，该岗位暂不招人，我也不用再过来。
霎时间，难以言喻的失重感压迫得我透不过气。看不到未来，找不到方向，熟悉的环境也在视线变得陌生。22岁的开始如此狼狈。即便在今天想起，依旧难以释怀。后来的事，你知道的，好在，我很快找到一份胜任且适合的工作，一干就是6年7个月。
关于这段经历，很难用只言片语表达。就像没有昨天走不到今天，没有今天不会有明天。它是我人生阅历中无比重要的一页，万万不能割裂！
灵魂君，你记得吧，曾几何时那个说话时间稍长就会在众人面前止不住脸红的我，那个一肚子想法却不敢轻易开口、总怕被人嘲笑的我，那个不修边幅、不在意体重的我。倘若没有这6年多的淬炼，我会不会还在原地踏步？想想都有些惊悚。
人一生，能遇到好老板的机会不多，很幸运，我遇到一个，所以未来不敢再有过分的奢望。职场上，能与公司和平分手，离开后依旧良好相处，还能在节日问候祝福，想必更不多见，很神奇，我做到了。
当然，和谐的关系不是一方努力就能达成。除了个人的付出，我的前BOSS的确给予我诸多理解与包容。她像一个真正的大家长，接纳我昔日的青涩怯弱，鼓励我不堪一击的玻璃心，甚至在潜移默化中馈赠我宝贵的处事经验。如果公司没有因为业务突然调整转向，转入一个完全陌生的领域，我应该会一直待下去吧。只是，人生没有如果。
有人说我作，有人说我傻，这把年纪有什么可挑剔，最美好的7年都奉献出去，怎么能在女孩子最尴尬的30岁前夕从头开始？善解人意的灵魂君，你是懂我的，你懂我的志向，懂我的不甘，懂我的无奈，也懂我的怅惘。我向来无法强求自己做不喜欢的事。我多么希望将积累了6年多的经验继续发光发热，也多么希望延续工作让我感受到的个人价值，但现实很残酷。
纸媒的萧条，显而易见。社会的浮躁，尽收眼底。昨天还被广泛认可的杂志说停就停。原先的工作内容不断发生变化，朝夕相处的小伙伴们相继离开。一下子，我的热情被浇灭得干干净净。“不想做没有干劲的人，不想荒废到死。”带着这样的想法，在纠结了2年后，我大胆地决定去探索未知的路。
灵魂君，你肯定笑话过我吧。我多愁善感，又优柔寡断。毕竟，是待了近7年的地方，转身离开还是会不舍。
犹记得，在公司的最后一天，距离下班还有一个小时，思绪格外杂乱。用了6年多的老电脑被我一遍遍清理，一遍遍查看，明知什么也不会改变，却不自主地期盼时间走得慢一点。和同事们说了再见，骑着自行车行驶在熟悉的路途，望着来往行人与车辆，不论你信与不信，我想到的是，以后的路将更艰难了。
晚上给前BOSS发了微信。她说，虽然离别，但并不悲伤，就像自己养大的孩子去闯荡世界般骄傲。那一刻，心底涌入一股暖流。灵魂君，你知道吗？和路飞一样，平凡的我也有一颗熊熊燃烧的称王之心。告别只因我已成长到足够强大的程度，可以一个人迎接更多挑战。在不同的阶段，人总要邂逅不同的风景，现在，这段旅程结束，我的小船安全靠岸，新的号角又在催促我整装出发。
事实上，裸辞后的几个月，我的生活比过山车还要刺激。日剧《悠长假期》里有句经典台词，“人生不如意的时候，是上帝给的长假，这个时候应该好好享受假期。等有一天假期结束，时来运转，人生才是真正地开始了。”我不知道我的“假期”何时才能结束，但享受其中，往往能给予我更多思考的时间。
有段时间，我每天上午都会去莫愁湖散步，眼见海棠园从含苞待放到嫣然怒放，从游客爆棚到人影稀疏。走得累了，就停下脚步听一听老年乐团演奏民乐，看一看精神饱满的大妈练舞合唱。运气不错，还能在抱月楼欣赏一场免费的文艺演出。更多时候，我喜欢找一处安静的回廊翻上几页三毛的书。当然，去饲养园探望傲娇的孔雀大人，是日常的必修课。我甚至迷信地认为看到孔雀开屏就意味着好事即将发生。若前夜下了雨，翌日来访，满地便铺了一地残花。花开有时，谢亦有时。人生起伏，平常至极。
有段时间，我和妈妈去了很多地方，民俗博物馆、太平天国历史博物馆、江宁织造博物馆、六朝博物馆、科举博物馆……南京的博物馆几乎走遍。倒不是以前没有去过，只是而今心态有了变化。隔着玻璃，与灯光照耀下的文物对视，总会止不住地想，历史的步伐从不停歇，纵然留下些许痕迹，终是不会回头。那么，我现在的种种烦恼也会成为过去。当走过这段不凡的历程，再次回首，我会是什么心情呢？是欣慰，还是心如止水、毫无波澜？
都说旅行会让人发现另一个自己。3月初，天气正好，很难得，和妈妈还去了心心念念的西塘、乌镇。
印象中，这是我们第一次的二人旅行。妈妈平时忙于照顾年过九旬的外公外婆，而我已很久没有出门游走。裸辞，也算间接促成这次短暂的放松身心之旅。至于行程中是否找到了未知的我，灵魂君，你说呢？这可是属于我们的高级机密！
关于古镇的魅力，人人都有不同的解读。虽是完全陌生的地域，但初次到访，竟感到回到故乡般的亲切。白天的古镇淳朴温厚，夜幕下的古镇绮丽多姿。一座桥连接一个新天地，无论是站在桥上看波光粼粼，还是坐在船里赏移动的风景，心是静的，世界也是净的！酒吧街喧闹的声响，数不清的人群，俨然和岸边安静的老店铺形成鲜明对比，偏又无比和谐，像极了极乐世界的写照。
即便已经回到南京好几个月，妈妈仍然很是怀念那与众不同的西塘之夜。假如有机会的话，我想我会再次来访，看一看夕阳西下的美景，找一找书店里的那只猫，住一住简单朴素的客栈，兴许穿过桥的这头，就能走到幸福的彼岸！
你看，你看，灵魂君，说起快乐的事，我就一个劲沉醉，差点忘了正题。人无论走到哪里，都逃避不了现实。迄今为止，工作仍是纠结的难题。一个人，尤其是女人，想在社会立足，首先得实现存在价值，工作无疑是最直接的途径。
我从未想过不劳而获，也一直敬佩那些依靠双手、勤劳致富的人们。所以，灵魂君请务必信我，现在的我不是不想工作，只是想找一份真正适合的工作。如果想要糊日子，何必离开原先的老东家？然而万事开头难，当局者的迷惘，旁人根本无法想象。
兴许，上半年是我的水逆期，遇到的公司都有些“不拘一格”，有二次面试让应聘者等待了近两小时的大型企业，有满屋的应聘者们围坐一圈被动等待被提问的杂志社，也有HR在我与简短对话后，认为我加入他们的企业很屈才。
有几个夜晚，我辗转反侧，躺在床上望着窗帘，有种说不出的悲伤。南京城这么大，就没有一处我的栖息之地吗？我不甘，更看不清前方的路，好像自己就要融化在凄凉的月光里。之后，我收到一家互联网公司的offer，当起了新媒体编辑。原以为，生活即将步入正轨，谁知道，我竟坠入新的漩涡。
每一天都在加班，一天比一天晚，晚饭不能按时进行，回家倒床就不想起来。一睁眼，继续重复前一天的内容。上班时间，大会、小会、碰头会不断，不停地码字、修图、排版。周末也占用为全体员工会议。
新BOSS在台上慷慨激昂地规划宏伟蓝图，台下的骨干热血激情地呼应，一群即将步入社会的大四实习生机械地点头记笔记。ALL IN，24×7，脑袋里被拼命塞进这样那样的关键词。新来的主管也在不断对我说，“请努力，请加油，请忘记你自己，只记住工作。”那一刻，我的小宇宙仿佛就要爆炸，炸得片甲不留。
为什么？这是为了什么？难道想要工作，就必须牺牲自我空间？我彻底地不知所措。某个午休，我趴在桌上装睡，闭着眼睛什么也不敢去想，眼泪竟顺着脸颊流下来。灵魂君，你觉得我是世上最懦弱无能的人吗？
是的，连我都讨厌自己。我想工作，想用辛勤奋斗得到的果实孝敬父母，却也无法舍弃一点点属于个人的时间！极度膨胀的压力，一度让我在好几个失眠的深夜里祈祷第二天再也醒不过来，但转念想起妈妈，那么爱我疼我、将我视若珍宝的妈妈，我要是不在世上，她该多么难过，我又是多么不孝，还没为她做些什么，怎么可以死，怎么可以生出这般不负责任的怪诞想法！
所幸，我有一个始终支持理解我的妈妈。
待业在家的日子，她从不催促逼迫，也不曾向我施加压力，总是理性地开导劝慰我——工作绝非为了糊口，而是要找到真正属于你的位置。除了鼓励，妈妈也会一针见血指出我的弊端——手上的技能太单薄，应该让自己立体起来，喜欢日语就重新拾起来，喜欢手绘就多练习，一定会有好处。在我悲观到谷底时，妈妈还说——人要经常扬起嘴角，像一个小元宝，神仙见了才会赐福这样的人。有如此伟大的妈妈，我更应该好好地活着啊！
5月还有一个星期就要结束时，我再次辞职。现在，我又回到原点，正在努力平复心底的浮躁，有了对职场更直观深刻的认识，也更加坚定了信念——快乐地工作，不做工作的奴隶，成为会生活的艺术家！想笑就笑吧，我可不会光说不做，灵魂君，我知道其实我想说的话，你都懂，所以让我们一起朝前看，过去的回不来，未来的还没到，把握当下便是对生命最好的延长！
说起另一件事，就止不住感到小欣喜。就在求职和去新公司上班的几个月里，我认识了很多新伙伴。虽是萍水相逢，短短几天的相处，竟积攒下不错的人缘。有个95年的萌妹纸说我是一个特别可爱且有趣的人。能让人觉得有趣，我也是有资本自诩为有用的人吧。
此外，新公司另一个先于我离职的姑娘，至今仍会与我探讨找工作相关的话题，她不知道该坚持对文学梦想的执着，找一份累死累活的工作，还是找一份安逸的工作，领一份微薄的工资，在空余写想写的文字。读着屏幕上的信息，何尝不是我的心声？1988年出生的我常觉得，还没完全长大，就不得不迎接一系列社会残酷物语，从职场到婚姻，都是没有硝烟的战役。
就在6月4日当天，有位同龄已婚已育的姑娘在我发到朋友圈的蛋糕图片下留言——生日快乐，你30岁了！记得早在2年前，我的27周岁生日，她就在评论里说——我现在都不敢在蛋糕上插数字蜡烛，言下之意是暗示我不该公开发这样的照片。以前，她也曾不止一次向我灌输，30岁前结婚生子的女人才是人生大赢家。很可惜，这个生日，她也没有忘记提醒我。
坦白说，我的第一反应很不舒服。在一群祝福语中，她的话格外刺眼。30岁的我什么也没有，30岁的她有老公和孩子，且不用再为求职烦恼。明明生活在一个地球，明明我的文凭比她高，明明她都没有梦想，为何我会逢上这么多糟心事，她却可以一帆风顺？
灵魂君，我知道，看到这里，你绝对已经无法再淡定。我打赌，你百分百会跳起来冲我大喊，管她做什么，你是你，为啥要和心境不同的人相比！放心，你还没开口，我已在一分钟内释然平静。世上最愚蠢的事，是被他人的言语驾驭，活在乱七八糟的评论中，以及被年纪所束缚。
譬如四季，开不同的花，结不同的果。譬如飞机，没有助跑，无法冲上云霄。我这颗还没开花的幼苗岂能为了换取表面“成熟”做出拔苗助长的蠢事？幸福是什么？成功是什么？从来都没有标准答案。我本来就不是为了结婚生子活着的，更不是为了迎合别人来到世上的！30岁，怎么了？30岁，有错吗？做个永葆少女心的人，又有何妨？有人的青春在30岁前终结，但我知道，我最明媚的好年华刚刚开启，最好的尚未到来！
雄关漫步真如铁，而今迈步从头越。我向来不愿在文字中过多描摹自己的真实现状，今天却破例将内心的想法毫无保留地展露给你，我亲爱的灵魂。虽然你一句话都没有对我说，可你相信吗？我已真真切切地感受到从你那头传递来的浓浓暖意。凭借不灭的希望，我就能永远地战斗下去，不畏风雨，不畏失败！
前一阵，看完新海诚的动画短片《某人的目光》，我轻轻叹了口气。小时候的我做什么都会很开心，兴致勃勃，对世界充满了好奇。长大后的我做什么都不开心，颓废失望，对人生正渐渐丧失兴趣，甚至不相信自己。写完这封信，我似乎变得有些不一样，每个人的生命都掌握在自己手中，我不要浮华表象，不要众人喝彩，做个坦然、快乐、健康的人已然足矣。你会永远陪我，攀越更多高峰，收获更多果实，对不对？
宏图大志，不必多言。就让我们以一年为限，一年后的此时，我就是真正的30周岁。那时候的我会取得憧憬的幸福吗？一定，一定，一定！找到自己最好的位置，遇到读懂自己的伴侣，生活处处是阳光。就让我留点悬念，下次写信的时候再告诉你吧。
写了这么多，你会认真看完吗？如果你也能给我回信的话，就更好啦！那么，就到这里。回见咯，灵魂君，正能量注入！
