昨天和老师聊天的时候聊到最近生活的重心都在买房子上面，因为买房子的事情，导致耗损了非常多的精力，经常晚上看各种房产信息，B站刷装修视频刷到很晚，有种着魔的感觉，老师帮我分析这种情况背后有担心和害怕，让我看到自己小时候的模式，有很多不敢对父母提要求的部分，记得小时候我爸爸在牌桌上打牌，经常会赢很多零钱，然后会让我们小孩子去帮忙买包烟之类的，给张一百的剩下的零钱就让我们自己拿着了，我记得那个时候我都不会要，我觉得好大一笔钱，在念头里我觉得自己不应该拿那个钱，对我来说就是觉得不可以，小时候我跟着奶奶一起长大，是没有零花钱这个概念的。

记得小学放暑假院子里的孩子们都回船上了，就我偶尔有其他一两个院子里其他家的男孩子，我又不和男孩子玩的，所以一般也就是跟着奶奶们中午吃完饭再院子里乘凉，我们那个院子有一颗很久很久的大树，现在再回去，大树的地方也已经被埋掉盖了房子，我们院子再也没有院子了，有时候在院子里乘凉的时候，奶奶会给我一毛二毛钱买个冰棍，有时隔壁家的奶奶会说，多给几毛，让孩子买个贵点的吃。那个奶奶家里条件比我们家好，儿女都在外面打工做生意，她自己也有养老金，经济自然宽裕。

我奶奶是带着我们几个小孩生活，小学的时候我们家经济还算稳定不会至于吃不上饭，可以因为我奶奶是苦过来的，所以很是精打细算，我都出去工作了，奶奶经常跟我说，钱要省着花，钱要算着花，不能月头用掉了，月尾就没有了，那时候她要操持一家大小的的生活吃穿用度，想想如果是我，可能我都没有办法做到，所以小时候她从来都不给我零花钱。记得有年冬天，我妈在老家过年，冬天在堂屋里架着炉子用大缸锅蒸着馒头包子，热气充满了整个屋子，然后我妈掏出了两块还是五块钱给我，当时我可能才上一二年级吧，不敢拿，常年也不见我妈，其实对她是我妈这个感觉也是模糊的，她就又递了一次，后来我怯生生的接了钱，去学校的时候别提多开心了，好像别的小朋友还问我哪来的钱的，我说是我妈给的，那时候两块钱五块钱对小孩子来说就是一笔巨款了，一毛钱能买两颗花生糖的。我记得那个时候拿到那笔零花钱我的感受是我妈是爱我的，现在在回想起来，真的很奇怪，常年不和我妈呆在一起，等到深深的感知到她对我的爱，竟然是来源于一笔零花钱。如果仔细想想到话好像并不单单是说因为我妈给了我零花钱所以我觉得她是爱我的，而是给我零花钱这个事情，这个动作，是那个常年不和她呆在一起，没有太多情感联系的我和她之间的一个纽带，换做是她给我买的一件衣服，或者其它的东西，只要是她给予我的，我都会把她视作是爱。因为我妈对于的给予太稀少了，所以每一次的给予都会让我深深的感觉她在这个时候是爱我的，除此之外我就很难感觉到，在那个甚至连电话都没有的年代，我们远隔千里，没有任何可以沟通交流的方式。每年带回来的几件新衣，偶尔给我一件的零花钱，都是我能真实的感觉到的她爱我的方式。

说到这次买房子，我总是很着急很着急，想找点定下来，其实就是会害怕这个事情跑掉了，也害怕中间别有什么变故，又因为是好不容易争取来的，所以很着急很着急，想早点把它落定了。也因为一直没有安全感，所以把这房子预想成了我安全感最好的居所。早点买了房子，早点按照自己的心意装成自己想要的样子，早点搬进去。就好像终于能够实现了很久以来将要实现的梦想了。抑制不住的想快点推进它。老师说让我把关注聚焦在我想买什么样的房子上，关注自己想要的是什么，不要想其他的。我觉得自己也需要调整一下节奏，买房到最后装修入住也是好几个月的过程，我不能因为买房的事情，把自己隔离在了现实生活之外。

通过这次的事情，我也发觉活在当下其实是很难，比如这次买房子的时候，因为我一心期待即将到来的未来，所以忽略了当下，我脑子里想到都是搬家之后会怎么怎么样，甚至我觉得自己的生活在当下是停止了，我所有的思绪都去了未来，可我无法未经现在就去往未来，我也不能也不应该在这几个月里就混混沌沌的度过。好好的度过当下的每一刻才是很重要的。几个月除了买房，可以做好多事情，新工作也需要自己付出努力和精力才行，有很多挑战，需要充实和学习新的东西，这些我所都要看到。