我第一次到PE的时候，天空淅淅沥沥的飘着小雨，刚刚下大巴，一夜的疲惫与奔波丝毫未影响我与你初次见面的激动与兴奋。

这么多年，芸芸众生，我必须去写文字，就像溺水的人必须挣扎，每个人都有自己的生活方式，自始至终，我始终相信这些字迹与矫情无关，每个人都会用她自己的生活方式演绎属于各自的生命轨迹，而我偏偏与文字有染，无休无止，不断延续。

这是沉默的第三个月，也是宅着的好多个日子了吧，可是你，应该不曾知道。第一次与你见面，湿漉漉的街道，空气很湿润，我总是迷恋那个陌生的城市，永远不会迷路的街道，刚好合适的百货大楼……这是我呆在KM的第六年，习惯着这里的车水马龙、人情冷暖，生活节奏催着我一步步往前狂奔。可我到了PE，身心一下子放松了下来，给了我久违的邂逅和意外的惊喜，脱离KM的喧嚣烦躁，一下子整个人变得舒适而自然。

哦！这是去年的事情了。回来的时候开始发现天空没那里蔚蓝了，发现空气没那么温暖了，发现很多东西继续周而复始了。

风掀起你额前的头发，你的侧脸在阳光下熠熠生辉。十一那天你穿了正装，稳重成熟。前几天的季度会议你穿西服了，好像更正式了。那些时刻，像是漫天的星光都被你点亮了。

如果时光可以倒流，一切可以重来，我断然不会轻易给出某个决定，也宁愿不曾遇到你。

我正式开始不安分之后才发现，相见是一件特别容易的事情，但相知却是一件过于艰难的事，漫长到你不愿给自己机会，也不愿给我时间。当初的相见恨晚最后成了不如不见，这时间在整个生命的蜕变中究竟是怎样的伔长？怎样的悸动？怎样的伤怀？

对于我们这些平凡的人来说，或许有部分经历就是为了某个人而来，例如我。比你小，你说我会走你的后程，那么5年前的你是不是跟我一样偏执？或者5年后我是不是会和你站在同一平台？我不能理解，这期间的五年会带给我怎样的悸动或者执着。

你曾说过怎么感觉我个儿好高哦，可我踮起脚尖依旧够不到你心中的彼岸，尘归尘、土归土，你内心未曾抵达的漫漫旷野，我亦只能在水一方，遥望伊人。是啊，我好矮，真的好矮，就好像一抬头就能说爱你，但是隔着10厘米的距离，剩下的便只是仰望。我有很多瞬间的落寞，我越来越刻意的去疏远你，却在任何有你的地方寻找你存在的踪迹，这对于拼命写文字的我来说，是一种极端的方式，而我不愿走任何极端，譬如你，譬如失去。

我以为忙碌会让人忘记很多的东西，可是回忆永远比经历更加漫长，你说：你不用这么辛苦啦！而我也对你说：你鼓励我辞职，养我吧！是的，两个原本平行划行的线，一旦相交，背后只会越走越远。赤裸裸的摩羯座会给射手座的你养我么？

那些天你说的话，我永远都记得，也是那些话，把我推向了万复不劫的深渊，我细数着那些点点滴滴，一点一点怀疑着人性，一滴一滴封闭着自己。

那亲爱的下厨好了！

不下不下。

亲爱的最好了嘛！

亲爱的你更好。

亲爱的你十分非常的好！

我看走眼了？

没后悔余地了，亲爱的。

我不愿在厨房呆太久，半夜四点，我醒过来，在梦里重复着这曾经的台词，“哇”的一声痛哭了起来，又一次明白了深入骨髓这词语的精髓。

再一年？再一月？再一周？再一天？我去不了那个温暖的城市，写不出生花的文章，拿不到百万的年薪。所谓的灵气天赋，不过是一个人灵光乍现的幼苗，缺乏雨露阳光的灌溉，转眼间便枯死了。我坦然以为，我告诉他们，人生就是这样，大多人，只能如此碌碌庸庸、平平淡淡走完一生。时不与我，对；资质平庸，是。我屈服过，任命过，我甘之若饴，感情里的认真就好像玩了一场游戏，我练到满级，你删了游戏。

我们最终还是回到了各自的城市，那时候我们一味的聊天，这些日子以来，天地间太安静了，人太少了，可能一个人宅太久了，内心就会拒抗依赖，会觉得依赖一个人是一件值得愧疚的事情，明明自己可以完成的事情，为什么非要跟另一个人一起。明明知道每个人都是独立的个体，为什么一定要去体验相恋又分开的痛苦过程。我们都渴望爱，又害怕爱，害怕自己离开另一个人会活不下去。小K跟我说：你知道男女之间最美好的时光是什么时候吗？是相互喜欢，却还没有说破，还在相互试探的时候。作为一个写了无数故事的我，我自然心知肚明，而你唯独给过我这独一无二的美好时光。

我在短暂又支离破碎的线索中慢慢来走自己的路，我怀念有你的往昔，人的记忆很奇怪，是不是？是的，人的记忆像一位狡猾的工匠，明明过往的日子有忧愁也有失望，但还刻意用亮片去装点那斑驳的彷惶，每每回忆那段日子，都好像是看一张张被美颜过的自拍照，倾国倾城，绝世独立。

多幸运！我没有忘记你。

我站在窗前，你的名字显赫的刻在了我的左心房，不曾离去。

新来的一位小伙伴，姓黎，你说是这个字是14笔，当年，我一笔一画告诉你：是15笔。你写了大半辈子的错别字。