旧梦过西洲
登瀛有人，其名为木子也，少愚顽，不喜读书，极爱繁华，好奢游，好美景，好佳色，好鲜衣，好美食，好华灯，好焰火，好闲书，好杂谈，兼以乐淫影虐，书蠹诗魔，劳碌期年，皆成梦幻。将至而立，蓦然回首，万事难平，百事无成，一无所有，所余者何？所存者槁形灰心，满目疮痍，与踌躇满志，不合时宜而已。回首往事，真如隔世。
- 庚子年秋，小酌辄止，微醺，作此篇，往事已往，未来未至
回忆是什么，回忆在现在大概是某个深夜的不知名地点，有人点上一支烟，缓缓吐出的烟圈中饮下一杯浊酒，声音沙哑的说出我有故事，你有酒吗？也许这就是回忆，但终究不是我的过往。于我而言，回忆依旧是10多年前的午后，村头的老槐树下，有老人在摇椅上躺下，拿着蒲扇缓缓摇着，手边放着一壶茶，摇椅下趴着一条吐着舌头散气的老黄狗，不远处的土坡上，有孩子在乐此不疲地玩着泥巴，突然从屋里破旧的收音机里传来“是非成败转头空..... 白发渔樵....都付笑谈中” ，翻腾的热浪中，树上的蝉鸣声愈发高亢。今年大概是个特殊的年份，这场从未见过的大疫真的打破了原定的许多计划，今天也是个特殊的日子，6年前的今天，我正式开始了我大学的军训生活，6年前那个畏畏缩缩兼具踌躇满志的想着未来的少年6年后依旧没有改变，对往事回忆太多其实就是对未来的不负责任，可是我没有办法对未来负得起责任，未来未至，却沉迷往事太多，回忆像是在荒野肆无忌惮生长的藤曼，身处其中，困守其中，越挣扎越发不得解脱。
回忆像个说书的人，用充满乡音的口吻，跳过小坑，绕过小村。18年毕业，于武汉待1年不足，返乡备考至19年上，后至上海，至现在，已是一年有余，已是很难说清当初为什么选择来到上海，许是当初无意的一瞥与交谈，抑或是读完明史后很喜欢的柳如是与松江有着千丝万缕的关系，又或许是因为与张岱故居距离近的缘故。说来惭愧，来至一年有余，我未能在松江看见柳如是的墓或是故居，可能是因为她实在难等大雅之堂的缘故，但整个明史，我最喜欢的除却杨继盛和张岱就是这位取名自”我见青山多妩媚，青山见我应如是”的才女了。遗憾的是，到松江后并没有看到很多关于她在这边的痕迹，更遗憾的是，当初来之前信誓旦旦的说要去浙江看张岱故居和沈园也未能去成。拖延症晚期患者的生活好像总是如此，计划总是太多，但是实际去实施的却总是太少，希望未来这几个地方能够去成，在肆意放纵的年代去把能看的风景都看完，去见想见的人，去做想做的事情，如此，方能不负生活。我到现在都记得当初来松江时候的场景，背着一个书包，带着几本证书和几件换洗的衣服就这么毫无准备的来到了松江，说实话，对松江的第一印象并不是十分好，当初想象的是在繁华的上海，就算不如外滩在差又能差到哪里去呢，后来发现，想象只能是想象，成不了事实，发展前景的远大丝毫不能掩盖松江目前的窘迫，或者是在我心中的窘迫，来了一年，这座城市好像也还没好好看下来，也许说话有点偏颇，不过已经无所谓了。来这边后，这边给我留下最深印象的反而是两句话，而不是风景或者建筑啥的，一句是在在我工作公司的墙上“当一个人内心开始挣扎，他就有了价值”，另一句是常去的一家餐馆的墙上“城市灯火 我们都是一尾裹挟其中的鱼”。之所以喜欢这两句，是因为每当我自己迷茫不知所处的时候我都会找出一张纸，把这两句话一遍一遍地重复写下来，他们给了我于迷雾中前行的力量。于浩歌狂热之际中寒；于天上看见深渊。于一切眼中看见无所有；于无所希望中得救，来这边后，本以为自己对未来会有一个清晰的认识，反而越发迷茫，有时候自我感觉自己像是个悬崖边走钢丝的人，走着走着，突然发现前面的路隐藏在迷雾中，不知前方的路如何走又不能停下来，一旦停下来就是粉身碎骨，悬崖边的风很大，但却没人能够给我指引。在最黑暗的那段时间思考如何把自己拉出深渊，最终我告诉自己没有那个人，我就自己做那个人，走出万丈深渊，前面自然也是前程万里。说完了来之后最深刻的两句话，在来说一下来之后遇到的最深刻的一件事，有时候周末的自己静极思动会出门溜达溜达，我记得那是个大雨滂沱的周末，一时心血来潮就想出去看一看，说走就走，漫无目的的走了很久，我也不知道自己在寻找些什么，直到我停留在一个咖啡厅的门口。大雨中，有一个女孩子坐在咖啡厅门前的台阶上放声痛哭，雨声滴答，本来以为世界上只剩一种声音的雨中，传来那位姑娘撕心裂肺的哭声，就好像把一辈子所有的委屈全都哭出来了一样，旁边还蹲了一位白衣的女孩子，那位白衣小姐姐一只手打着伞努力让自己的同伴不被淋湿，一边用手轻拍着坐着的那位的后背，看得出来，雨太大的缘故，那位女孩子略微有点吃力的单手举着伞，因为倾斜着伞的缘故，那位女生的半边身体其实有点漏在雨中，被打湿的她恍然未觉一直只是轻轻的拍着，嘴里还一直轻声说声：哭吧,哭出来把，哭出来你会好受点.......，大风大雨中，她们如两颗小草，互相依偎，有了彼此，好像苦风急雨也算不得什么了。hello，陌生人，希望未来的你们能够过的比谁都好，hello，陌生人，未来希望总有人问你粥可温，愿有人与你立黄昏。
很多人的失落，是违背了自己少年时的立志。自认为成熟、自认为练达、自认为精明，从前多幼稚，总算看透了、想穿了。于是，我们就此变成自己年少时最憎恶的那种人。大概以前的自己从来没想过现在的我会变成这个样子，拖延症晚期，做事马虎，不认真，总有或多或少的毛病，以上种种，都是曾经自己最讨厌的人，原来真的总有一天，自己会活成自己最讨厌的模样，其实更让我感觉恶心的是，自己痛恨现在的自己却无力坚持做出改变。从之前开始就一直断断续续的让自己做出改变，不过好像成效不大，总结到底，还是对自己不够残忍，凡事都给自己留后路，走到最后无路可退的时候又应该如何退后。岁月不饶人，我亦未曾绕过岁月，很多事，本想交给时间去慢慢冲淡，后来发现很多事情交给时间是不正确的，时间从来都不是诊疗药，时间不是药，药是在时间里。已经到了9月份了，忙忙碌碌了很久好像总算可以有一口气可以稍微喘息喘息，9月份了天气愈发转凉，本以为自己抓住了的夏天的尾巴，结果夏天还是从指缝里溜走了。昨天下了一场雨，入秋之后，一场秋雨一场寒，下午工作的时候出门取外卖的时候突然就感觉身上的短袖已经过季了，取回来的路上百无聊赖的到处看着，突然就看到了雨后的佘山，说起来来这么久，佘山好像也没有仔细的瞧过，恰逢一场秋雨，让我看清了佘山真面目。原来空山新雨后，天气晚来秋真的可以无比应景的用在此时此刻此景。突然就明白为什么读书的时候老师总是把我喊到办公室说着不要让我总用一些典故，有些古诗，有些意境，有些场景，不亲身经历过，永远都是为赋新词强说愁。现在的自己总是定了很早的闹钟，感觉身体很虚，不想在这么继续下去，后来发现原来早起真的能带来很多，你可以看到初升的太阳，你可以见到早起活动的松鼠，刺猬等小动物，你也可以拥有更多的属于自己的时间去把往事捡拾分类。早起做到了，但是想每天写一篇生活好像失败了，有时候感觉时间总是不够用，就好像没有做什么，一天就已经过去了。静下心来，思虑一段过往，时间像一把无情刻刀，一刀一刀将往事无情割裂，曾经的自己迷茫不知方向，现在我已不在迷茫，找出自己的不足并且为之改变，种下一棵树的时间最好是十年前，其次就是现在。现在的自己在努力种下一棵树，六年前的自己迷茫，六年后的自己依旧迷茫，那么下一个六年呢？
我对着孤独翻了脸，清醒坐下哭着与她又和好。兜兜转转，停停留留，对于一些事，我好像总是看不清，怪自己太幼稚，还是怪自己总是沉浸在自己的世界，我好像总是能把一些事搞砸，总是不经意间让别人很生气而不知晓，可能我真的在某些方面缺了根弦。来这边一年了，因为某些事总是被说，现在的自己只想诚挚的道个歉，很感激过往的一年内所有帮助我工作的前辈师傅，也感激在工作方面给予我帮助的所有人，感恩那些在离别时刻愿意提供帮助甚至愿意收留的所有人，同时对过往这一年所有遇到的人心存感激，对生命中的所有相遇心存感激，对所有离去的人报以最诚挚的祝愿，人这一生，会遇到过八百二十六万三千五百六十三人，会打招呼的是三万九千七百七十八人，会和三千六百一十九人熟悉，会和两百七十五人亲近，但最终,都会失散在人海。有时候其实相遇就已经姝为不易，所以对待生命的每一段相遇我都心存感激，相遇过，相见过，相识过，相知过，其实就已经足够了不是吗？结局如何我已经愈发不介意了，过往的一年，我也为所有我幼稚的行为伤害过的人诚挚说声对不起，做事从来不考虑后果如何，只会顺从当时的心情，不会去考虑他人的感受，做事太任性，太随心，太不顾后果，大概也许你说的对，我可能就是个长不大的小孩子。前段时间我去把重映后的哈利波特与魔法石看了一遍，时隔多年，看了依旧泪流满面，那张欠着的电影票在将至而立之年终于还是补上了，我到现在都感激哈利波特系列给我带来的最初的感动，年少时，初读此书，他让我明白原来世界远远不止那个乡村小学的课桌一隅，他给我打开了一扇新世界的大门，他也让我从此对书中提到过的城市和地点心存向往，他从此也让我爱上了旅游，因为旅游，我才能见到了不同的人和风景，读千卷书不如行万里路，可以说，后来我许多思想就是受当初打开的那第一本哈利波特影响开始。背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心。人生天地之间，忽如远行客，若白驹过隙，忽然而已。曾经的自己整日浑浑噩噩，不知所处，不知所往，接下来的日子希望自己明确方向，希望自己明确我是个什么样的人，我要成为什么样的人，为了成为这样的人我需要做些什么。人生如梦，灵犀一动，不觉惊跃，如魇得醒。
All those past will be lost in time,like tears in rain.Its time to leave.
