下午的那刻，我肚子有些饿，腿痛的不敢弯曲，连上厕所下蹲时也要哼哼喊“xiba”。
下午的那刻，我要去教室上课，正赶上食堂最人山人海、油腻不堪的时刻，于是放弃。
——我本醉于适度饥饿的清醒，却软弱地想向千篇一律的烟火靠紧，突然的巧合就将我拉回，走向初衷。
下午的那刻，离昨日玩死人的体育课已过去1天，肌肉胜不了生理反应的制约而止不住的疼。
——我本想略带夸张地哀嚎更久，以唤起生活的一丝不一样的涟漪，但我在放肆奔跑碾压向疼痛过后，却迷上了在运动中完虐疼痛的酸爽。
原来，能体会到“如我所愿”感觉的有两种人，一种是幸运的人，另一种是大胆跨越的人。而剩下的大概是已死的人和仍在天堂和地狱之间坚持行走的人，他们或者已经学会享受痛苦，亦或沉沦于痛苦，但都隐秘而焦渴地等待摆渡人的出现。谁不想将唯一的生命活的有声有色，痛快淋漓？但没有长久的幸运，也没有无尽的勇气，所以，我们大部分人还在人间，彷徨着。
昨夜，一剑哥哥发来消息求赞赏，我以为又是她的个性作品。毕竟在我眼里，一剑哥哥k得了金曲，仿得了明星，玩得了厘米秀……总之，她的兴趣一般走在我前面，继而带出我的追随。我点开看，虽然已经有些心理准备，但看到标题还是不明所以——《听说你要来我的城市》？我为什么困惑和惊讶，因为在我已接近小人之腹的心里，异地恋是一堵墙，虽然在理念世界里能被轻易跨越，可是在现象世界里我却不会这么做，理由大概是:世上真有值得我轰轰烈烈不顾一切的人吗？答案似乎已昭然若揭。总的来说，我应该是一个无趣之人，无缺之人该怎么向生活榨出自己想要的乐趣？或者是我太贪心？有一句话是:当你睁大眼睛想从别人眼里问出个毫不犹豫的答案时，却也发现自己同样不够诚恳。能给你答案的人当然是存在的，因为这世上什么都受因果律的制约，有了问题，多少会有答案。但那个人只能是自己，无趣的人，最好还是寄希望于自己，希望我有朝一日能把乐趣生产出来，自给自足。但一剑哥哥和她的草青青做到了，我看完她的文字后百感交集，却书不出半句。一个不跟别人谈人生理想递辞呈，一个宁愿不要她爱的张仲景李时珍，哈尔滨和重庆，就那么走到了一起。虽然文字所能传达信息之片面，远超乎你我想象，但我依然愿意为他们祝福，好好加油!
我对她说，我有些小惆怅，嘴上只说是感动，但自己知道更是因为我没办法将生活过成她那样。而那种脑海中轰轰烈烈的冲动，我曾经也是有的啊，如今却连念头也找不到了。
对啊，我无比惆怅。我在日日夜夜的思索中，都假装理智却软弱地失去了多少东西？
看完她的文字，我喜欢上两样东西:喜欢她文字里对所有愿望地具体描述，她的孩儿和孩儿他爸，好像它们已成现实；喜欢她对各种数字的形容，185+160，70%的遗传，有50%的可能性有酒窝，好像生活的美和幸福，就在这数字内一点点堆叠起来了。
我昨夜的惆怅，终归融化在了秋日暖阳里。只要我还能奔跑，微笑，看见路上的风景，发出自己的声音，我都可以知道我还活着，并且有一种羞于显摆但犹抱琵琶半遮面的幸运。
我想，每个人都是复杂的，特别的。书桓对如萍说:“你跟依萍不一样。她是外表刚强，内心柔弱；你是外表柔弱，内心刚强。”我想我是介于依萍和如萍之间的，但我不是梦萍，我记得有句话可以拿来套用一下勉强当个万金油:“一个人没有定义就是最接近人的定义。”大华保守谨慎，美美敢说敢做，我时而理智保守多一点，我做不出一剑哥哥他们那样勇敢的壮举就是一个很好的佐证，但狂热冒险好像更多一点，从小到大我更愿意和美美交流，并且有一种开怀畅阔之感。说实话，我不知道大华怎样在他的生活方式中找到他的幸福，但偶尔逛逛美美的朋友圈，我才不得不承认虽然她一直都爱着她的天性，生活中也乐观无比，但是私底下却不得不一直忍受生活的孤寂甚至痛苦。
那我便谁也不像了吧，谁也不追随了。我只像我自己，我可能不是一剑哥哥一样的人，没有那么多有意思的故事和经历，我可能是另一种人，是那种如果我愿意，可以陪你流亡，陪你安居的人。只是不知道，那个“如果”何时才能遇到，那个“你”除“我”之外还有没有另一个人出现。至于热爱这唯一生命，我渐渐承认，不一定要燃烧得轰轰烈烈，像是在追赶一辆回家的末班车一样着急，怕错过每一次极致体验的可能性，就让它像流水一样，静静流淌也没什么不好。只是在日复一日的平淡中、冷得出奇的时候，特别想问一句:生活，我要爱你，到什么程度？你才愿回我一句“如你所愿”，以出奇的温柔。
