“我现在就想跟大家在一起开开心心的度过每一个今天，明天的事情明天再说”
最近被电视剧“幸福一家人”感动得几度哽咽，几次泪目。
剧中一个单亲父亲对他的三个孩子的爱蕴藏在每天事无巨细，无微不至关爱的生活细节中，但是孩子们慢慢长大，他们越来越忽视甚至于厌烦父亲的这种爱，而彼此互相伤害。最后父亲虽然生病离世，但因为大家彼此的互相理解，父亲说出所想：跟子女们有更多在一起的时光，开开心心的度过每一分钟。而他的孩子们也都陪伴他度过了他在人世间最后快乐的时光，他们是幸福的一家人。
而同时这部剧成功的唤起了我对父亲的感情深思。
因为我的父亲也是一个人将我抚养长大，我的成长过程虽然没有得到很多来自父亲的关爱，没有享受到父亲无微不至的关心，甚至于很少收到他的嘘寒问暖。缺失爱的孩子注定比爱包围的孩子更早懂事，更敏感，行事更小心谨慎，同时也慢慢得变不会关爱他人。
于是在我的二十五六岁前的记忆里，与父亲共同的回忆很少。或许是因为，父亲忙于在外打工挣钱供我读书，我们见面很少；或许是因为，那个时候，我把所有对其他能享受父母的关爱的羡慕，把对自己处在这个世界的不公平的抱怨全部怪罪在父亲身上，所以不愿将与父亲的共同回忆藏于心；或许是因为，有太多愿望实现不了，想通过自己的努力，改变自己的命运，于是将注意力全部放在学业上。总之，很惊奇那些年，我们都去了哪里。
还好，一切都还不算太晚。
时间不会等我们去想明白，等我们想明白的时候，已不再年轻，但把握好余生，至少能给彼此心灵安慰。
还记得我成家的那天，父亲一个人低头不语，忙前忙后。似乎是想借用最大的忙碌状态来掩盖内心不舍又欣喜的矛盾心理。过了一会，给我递过来一块大概4平方的皱皱巴巴的红红的绸缎布料，牵强的带着笑脸说：“这个是曾经你母亲的嫁妆里的一部分，我一直为你留着，到时一并带走。白毛女中，喜儿的父亲没有什么东西送给她，给她绑了一条红绳，今日你父亲也只能这样了。。。”
那一刻，我望着父亲泛着泪光的眼睛，才开始认真的看看眼前的这位被自己忽视许久，常年在外打工，烙下的几乎满头白发，和黝黑得几乎只能看见高高凸起的颧骨的脸。那一刻我才明白，我错了。我没有享受到的爱，父亲又何尝享受到了。而正是他，一直坚持着咬紧牙关为我提供好的读书条件，才换来了我现在更好一点的生活。深深的自责驱使我的眼泪不挺的往下流，我紧紧的握着父亲那双粗糙的皮包骨的双手。
原来我欠父亲那么多。
于是，我尽所能的想给父亲关爱，但是父亲总是会摆着一副家长的姿态“你现在有自己的家庭，有自己的生活重心，不要为我置办东西，偶尔一次的电话慰问，即是很好，其他的都是多余的。”
如他所愿，慢慢的，我的生活重心完全放在了自己家庭里面。似乎对他的关心只停留在了电话聊天上和春节期间短暂的陪伴。罪恶感涌上心头，似乎欠父亲的越来越多。
直到父亲车祸后的一次小手术，父亲肋骨多处折断，不便活动上身，但是肺部有很多积液，自己无法排出，导致有了轻微的肺部感染症状，为了避免炎症越来越严重，医生决定通过外部管道引流将肺部积液引出来。需要在肋骨间开一个口子，再将管道伸进去，再缝针固定好管道。医生鉴于父亲的不方便，又是一个小手术，所以决定直接在病房里面完成，由我陪着他，我把手放在他的另一边的手上。虽然局部打了麻药，但是因为手术时间超过了预期，缝针时，父亲眼睛紧闭，嘴里不停的发出“嘶嘶。。。”的声音，想用力握着我的手，但是因为一用力全身疼，所以快速的握-放-握-放，医生轻轻的说“再忍忍。”父亲的表情更难受。我用力握着父亲的手，轻轻的抚摸着他的身体，“不害怕，很快就没事了。”这样之后，发现父亲的表情慢慢舒展开来，最后顺利的完成了手术。并在我精心的陪伴照料下，一个月后顺利的出院。
我很庆幸，在他最需要我的时候我陪在他身边，没有因为他的拒绝我去照顾他，而放弃去照看他的想法。
父亲总是想着，待女儿成家，有自己的小家庭后，不愿意为女儿添任何麻烦，拒绝女儿的一切关爱，有什么事都想自己扛着。
但女儿想说，女儿已经是一位母亲，深知养育孩子的辛苦。您的心思：不求回报，只希望女儿过的幸福。女儿都懂，但是女儿希望，能有机会，让我偿还那些怎么也偿不完的情债。
余生，我不想再欠您那么多。
