“我们没有未来了。”

终于，我对我爱了三年的男孩说出了这句话，那一刻，我释然了。

抛下了所有的不甘和隐忍，任凭他手中的玫瑰花在地上散开，我也再没有任何残念。

没有人会永远是一座孤岛，在汪洋上停留的时间久了，也会有人慕名而来。

我一直以来都是个很平凡的女孩。

个子不高，学习中等，中考时发挥超常勉强挤进了高中的实验班，每天戴着一副黑色圆框眼镜在校园里过着两点一线的生活。

可以说，我的高中生活本来是一眼就能看到头的，我从来没有奢望过小说里的浪漫爱情会发生在我的身上。

可是他却要硬生生闯入我平静的生活，像一只凶猛的野兽般把我的矜持都撕碎。

他叫郑理，高中三年从来没从班级第一的宝座上下来过。

他是各科老师捧在手里的宝贝，别人打架，追剧，讨论八卦的时候他永远在学习，就像他的名字一样，他永远是真理。

我没有想过会和这样一个优秀的人产生任何交集，如果不是他主动追我的话。

直到现在我都没有想明白他喜欢上我哪一点，在我心中他一直是神一般的存在，可是神也会爱上我这种普通人吗？

第一次谈恋爱，我确实有些不适应。

可是面对他的优秀和强烈的攻势，我很快败下阵来。

我把自己的心全部打开，让全世界都知道我恋爱了。

人在坠入爱河的时候是很痴狂的，

为了追上他的脚步，我起早贪黑学习，从原来成绩单上最不起眼的位置爬到了第三名。

那是我们离得最近的一次，那份成绩单对我来说有更复杂的意义，它在告诉我：我是配得上郑理的。

虽然我得承认，高中短短几年，他把我甩了又甩，

但是我每次都顽强地把他追回来，我总觉得神的爱情与他人不同，我是可以在他不需要的时候离开的。

我最浪漫也是最愚蠢的想法：是他未来有一天拿了物理学奖，我能自信站在他身边，以一个科学家夫人的身份。

我们就这样分分合合过了几年。

高考结束后，我献出了我的第一次，

那时我有一个幼稚的信念，我以为这样就可以永远把他锁在我的身边。

报志愿的时候，我们去了不同的城市，说来可笑，我知道他喜欢物理，我便也学了物理专业，想和他多一点共同话题。

即使他从来不考虑我的感受，也没关系，他是天才一般的存在，我愿意做那个在他身边仰望他的女孩。

每次约会我出钱，没关系，他家庭条件不好；

他总喜欢和别的女孩有一些暧昧的举动，没关系，只是普通朋友间的打闹；

每次吵完架总是我先低头道歉，没关系，他理科思维超乎常人，情商低一点也可以理解……

他所有的缺点在我当时看来，都是优点。

我是什么时候意识到这是一场没有结果的爱情？

我渐渐变得理智，也许就是突然某一天，我看到了他的自私，虚伪，他的大男子主义。

一次中秋节假期，他坐火车来看我。

那是他第一次主动来找我，我从早上六点就起来化妆，选衣服，然后去火车站接他。

见到他的那一刻我像个孩子一样扑到他怀里，正要开口倾诉我的思念，他说：

“你今天没来大姨妈吧？”

好像就是这句话，成了我死心的开始。

我尽量不让自己的情绪过于失控，我颤颤巍巍说道：“我大姨妈来不来，就那么重要吗？”

他瞬间露出挑逗性的微笑，凑到我的耳边说：“当然了，我什么意思你懂的吧，宝贝。”

好像电流穿过身体，我顿时头皮发麻，从他的怀里挣脱出来。

任凭眼泪弄花我辛辛苦苦化的妆容，失望，焦虑，愤怒等各种各样的情绪充斥着我的大脑。

我幡然醒悟，他对我哪有什么爱情，只有生殖冲动，只有利用与剥夺。

每当我冷静下来去审视他，除了高于常人的智商，我竟再也找不出他的第二个优点，我曾经信仰的神终于在我的心里坠入凡间。

和他分手时，我没有一丝留恋。

我笑着说道：“我终于解脱了。”

他手中的玫瑰花也成了一个笑话，我像是从一场噩梦中解脱。

他的郑理不是真理，而是他自以为是的真理。

曾几何时我只是他手中的一个玩物，现在我看他的眼神里早已没有爱意，失去了我的崇拜，他也不过是芸芸众生中一个普通的不能再普通的人。

有时候我会想，我曾经为什么那样喜欢他呢？

那时候在我眼里，他是比任何偶像剧里描述的玛丽苏男主都完美的人，不爱之后，他又失去了所有的光芒。

有一句话是这么说的：他只是一个普通人，是你的爱为他镀上了金边。

是啊，爱的时候我们轰轰烈烈，把对方的一切都美化了，不爱的时候，才发现他也是这样普通，也会有各种各样的缺点。

但我依然感谢他，至少在他用光芒照耀我的那段日子里，我逼迫自己成为了更优秀的人。

我们终于还是成为了最熟悉的陌生人，即便曾经短暂的相爱我也不愿意再去回想。

爱到极致开出的花并不总是娇艳的，一朵带刺的玫瑰又怎么能成为我的归属。

END

每天愿望：希望你比今天更喜欢我