再过几天就是我的生日了，又到了一年中最讨厌最讨厌的日子。
这是一个很复杂的数字，明明很不希望它到来，却又有种莫名的激动，当它快来时，就开始无端紧张，喜悦，愤怒，忧伤。
又或者是因为从前的从前我们对它太过于期待留下的习惯。
25岁，一个很尴尬的年纪。
颜值已经在走下坡路，身体机能也在悄悄发生着变化，渐渐不太能像以前那样熬夜了。
偶尔两三点钟睡觉第二天醒来就会有种全身的细胞都要缺水凋亡死掉的感觉。
不能像以前那么任性了。
不能再重现青春期叛逆期和父母激烈的顶嘴，要必须时刻谨记，父母永远是对的。
你要温和对待他们，就算他们说错了，出发点也是好的，全世界都可以吼他们，唯独你不可以。
脾气不能像以前那么坏了，尽管我自认为从前脾气就很好了，可是上班后发现总有那么工作中几个人很奇葩地让你想要发火。
当然，百般怒还是要化为绕指柔。
你可以生气，但是你不可以发脾气。无数次的教训告诉自己，只有温柔的对白方可造就顺利的谈判。
好像一切都来的这么快，又这么迟，我已经25岁了。
在我很小的时候，25是一个多么幸运情有独钟的数字啊。
我曾经无数次幻想着这个年纪。
我会遇上我的白马王子，然后踩着洁白的水晶鞋，挽着他开始幸福的人生旅程，就这么愉快地过完自己的一辈子。
可是这个特殊的日子不期而至，又即将离去，我惊慌，失措。好想跟圣诞爷爷许愿，你先走，我还没准备好。
我还是个小女孩，我还想和父母多呆一会儿啊。
我要在我的生日蛋糕上写上大大的18岁生日快乐。
我要在奶油的最上层放满黄桃，然后一口一口小仙女儿般优雅狼吞虎咽地吃掉。
我要向全世界宣布我喜欢的人的名字。我就是这么果敢冲动机智有趣。谁不服就打死谁。
夏日的微风来了，我就去海边跑步，穿着最性感的暴露装低头弯腰在沙滩上捡贝壳，看夕阳下我的剪影有多美，今天的海水有多净透。
写我爱的的他的英文缩写。等浪来，手写被擦去，就一遍一遍地去重写，直到海滩上留下关于他的印记，我就离去。
我继续唱着最含糊其辞的饶舌，听着周董新发的专辑，告诉自己还是晚点再恋爱吧，我适合的路我比妈妈更清楚。
太阳升起来，就开始默默自恋，我今天看起来真美，我妈看到了肯定会夸我闭月羞花沉鱼落雁。
等到月夜，就一个人静静地思考，不用学古人假装悠闲看庭前花开花落，观天上云卷云舒。
就只是不可思议地发着呆，想想太阳为什么还不熄灭，月球怎么还是那么冷，火星什么时候会撞地球呢？
要是有傻瓜喜欢上这样的我。
就先在内心窃喜几分钟，然后再神情严肃一本正经地拒绝他，你没钱没房没车，我凭什么要跟你在一起，我们已经过了耳听爱情的年纪，你以为你是情圣啊。
倘若我的朋友给我打电话，我就说我加班累了，想要一个完整的周末用来葛优躺。
什么都不想只是放空，让全世界都忘记我。
25岁来了，25岁又走了。
我烫直衣领化着精致的妆，也掩饰不了我的疲倦。
时间好像过去了太久，我想不起来接吻的感觉了。
想不起来第一次听他说我喜欢你有多欢喜盎然。
想不起来他送我的戒指放到哪里了，就连电话简讯好像都只是电影。
像沙漏一样的记忆在脑海里来了又走，走了又来，只是深深记得他的味道，却再也感受不到他的温度了。
时光似乎过去了一亿光年，我的手指尖变得疏钝，怎么握笔都写不出原来工整流畅的印刷体。
好久才看完一本散发着纸香的新书，思路不再一目十行一泻千里，眼神不自觉地回退刚才的小说情节。却总也记不住主人公的姓氏。
衣柜里的衣服换了又换，却老觉得缺了一件心仪的搭配。去年穿的小裙子现在已经不想穿了，纵使刚买的时候下了多大的决心才想要收入囊中。
眼睛的度数还在涨，黑眼圈也在不停地加深。爬山爬到天黑竟然发现自己的夜盲症还是没有舒缓，还神奇地开始晕台阶。
新写的方案还是不通过，boss敲着黑板叹着气说，回去重写，多想想你这么做是否可行，多关注关注论坛自己的营销。本来想理直气壮站起来讲的话又咬着嘴唇吞了回去。
微信里那头传来我妈的微笑，过几天就是你生日了啊。自己买点好吃的炖点汤喝啊。结尾是大大的拥抱和久久不断的爱心包。
我怔了怔又顿了顿，原来是真的快到生辰了啊。
可是我还没有准备好啊。
可是我好像总是准备不好。
我已经想不起来当初坚定执拗的感觉了。
想不起来为了拿奖学金我每天都要看书至少6小时。
为了考同济我提前几个月前就开始研读不曾翻过的课本，每天实习回来晚上就拿着密密麻麻的试题资料理解记忆。
我甚至为了学习穿刺书写一度放弃休息时间，甚至快要进入抑郁症。
虽然现在已经不再穿着白色制服穿梭医路，可是我好想念，好想念曾经的那个自己。那么执着那么执着的自己。
为了给男朋友买一件牌子货舍得逛遍几条街节衣缩食几个周，
为了让生化老师教我三羧酸循环图堵在教室门口。
为了让爷爷按时吃药抄写所有病历药方不远千里买药寄给他。
为了让朋友玩的开心早早就擦净桌子准备节目的自己。
那么勇敢，那么努力，那么不可理喻无厘头的自己。
开心了就笑，难过了就哭。决不敷衍每一个发车前半小时的等待。
我长大了，可是我好像又还在继续幼稚着。
骨子里生长的心愿理想似乎已经没有了热情。
我是真的很想赢，可是又好怕失败啊。
一路上能一起走的朋友越来越少，被否定的planA,B,C好像一个小丑，突然站不起来了。
我操着标准的普通话，却表达不出我的耐心。任凭外界在议论着90后垮掉的一代。
那个那么骄傲那么骄傲的女生瞬间变得那么自卑那么自卑，不堪一击。
我忽然想起奶奶家墙上挂的耶稣十字架和每逢周一拿着红绸缎在门前经过的老婆婆。
他们祈祷前总会神色庄重目光虔诚，纵使祷告前有多纠结不平，完成仪式后总能平静如水。含笑风生。
我感觉到害怕，我觉得我是丢失了某种信仰，找不回来却又不曾失去。
躺在床上茫然地放空，我慢慢回忆起白天见过的每一个人，每一件事，每一条街，每一处阳光。
我想起停在路口等生意的摩的小哥，还没经过就热情地问我去哪，边说边掐灭了手里的烟。
我想起那家味道极好的肠粉店，每天12点钟才关门，期间的每个点生意都很好，我老是排不上队。
我想起每天走过的小路，那个起来晨跑高大健壮的外国人今天因为起晚了没遇到。
当我踏着月光回家时，我想起快递大哥给我打过的电话，还再三叮嘱我去中通拿。
还有那只超萌超可爱的白色的不知道什么品种的狗，很认真地望着路口一动不动让我微笑想拍却又突然被主人吓到跑掉的样子。
我可怕的空洞忽然一下子明媚起来。
我不由地想养一只小小笨笨的狗，就像我从来不曾见过那样，小小笨笨的。
暖阳飘进窗，就肆无忌惮地在家里乱跳捣蛋，下雨了就倚在墙角发着呆听雨，直到我打开门就又开始活跃欢喜。
我们一起笑，一起哭，一起努力生活，一起寻找走下去的意义。
托着腮帮子看着每天和我们一样来来往往的角色，傻傻地说，原来我们已经长大了啊，原来好好的长大，就是信仰了啊。
