你希望自己的孩子越来越优秀，越来越好吗？你是不是常常激励孩子，想要他变得更好？那么，你通常是怎样激励孩子的呢？
你是否对孩子说过这样的话？
“你怎么不看看你的数学呢？那么差！就语文考了97，还不到满分，就飘飘然了！”
“你以为这点成绩就很好了吗？天外有天，人外有人，别人不知道比你强多少？”
“你要是再继续懈怠下去，不用心，不努力，很快就掉下去了。”
我们觉得自己是在爱孩子，是为了孩子好，想要激励孩子更好。殊不知......
很多错误都是以激励的名义犯下的。
1.我们从哪里得到这样疯狂的想法，当孩子感觉糟糕时会做的更好？（惩罚）
我们是不是经常在孩子发脾气的时候吼一嗓子他就马上安静了，而且还对孩子说：“我是为了你好。”我们心里就觉得这个方法很管用，会以为通过惩罚可以让孩子自省，可以刺激到孩子来面对自己的错误。“当心是什么在起作用？”
惩罚确实会马上有效，但长久就会失效，而且会带来负面效果，也没有给予孩子平等和尊重。
2.孩子感觉好时才会做得更好。（鼓励）
想想最近一次你感到羞辱或不公平对待的时候，你会希望主动合作或做得更好吗？
花点时间闭上眼睛仔细想想，还记得最近一次（或你童年时）有人为了激励你而让你感觉糟糕的例子。回想当时的细节，你当时的感觉，注意你当时做了哪些关于自己、关于那个人以及关于未来的决定（即使当时你没有意识到自己所做的决定）。
你是否有动力做得更好呢？如果是这样，这种感觉好吗？或是基于对自己和/或其他人的负面情绪？你觉得想放弃或掩盖，所以你可以避免未来的耻辱吗？或者你想成为一个讨好者——牺牲自己来取悦他人吗？
3.和孩子一起来寻找问题的解决办法来激发孩子的动力。
让情绪跟着我们的心来走，孩子感觉不好发脾气的时候首先应该接纳他的情绪，鼓励是能真正的尊重和看到孩子的。
父母就是孩子的榜样，我们的行为都被孩子看在眼里记在心里并加以模仿。我们可以和孩子一起做头脑风暴，一起寻找解决问题的办法。
激励，不是激将！
所谓激将，是用言行让对方感觉被瞧不起、被羞辱或者惭愧，刺激他的自尊心，羞耻感，愧疚感，从而达成自己的目的。
而激励，则是激发对方的内在动力，信任对方，塑造对方的自信，鼓励对方一步步的成为更好的自己。
案例分享（朋友的孩子，转述）
清晨5点多，3岁的小女孩兰，已经和姐姐、妈妈一起到达了田径场。兰和妈妈是来陪伴6岁的姐姐出早操的，她站在跑道边上，面对着我和她妈妈说：“我要跑步，跑2圈。”兰说着，并没做跑步状。
听到女儿的话，妈妈赶紧说到：“那你快跑啊！”
……孩子抬头望着妈妈，似乎在想着什么。
我走到兰的身边：“太好了，你打算什么时候开始跑呢？”
“我等到教练来了再跑。”
教练来了，兰开始跑步。大约五分钟过去了，兰跑完一圈，来到我们面前停下，左顾右盼。
“怎么不跑了？”妈妈不满地说道。
“我好累啊！”兰一边回答，一边转过身去。
“快跑去，不然一会儿没有牛奶喝。”妈妈在使劲儿。
兰回过头来，望着妈妈，有些不安，有些委屈，空气立即紧张起来。
“兰跑步一圈下来把教练都超过了，感觉累是吧？”我说到。
“嗯，我把教练都超过了！”兰自豪地回答。
“阿姨看到兰现在大气都没出，觉得你很轻松。接下来这一圈，是准备歇会儿再跑吧！是等着和教练一起跑呢？还是等着和姐姐一起跑呢？”
“歇会儿再跑。”兰不再拒绝。
“好勒，兰棒棒哒，我们为你加油！”……“
姐姐跑过来，兰加油！”
…………兰后来跟我许诺，明天她要跑三圈。
