今天是2019年8月13号，离普通学校开学还有两周多的时间，离我的报告还有9天时间。今天是我孕期35周第5天，离预产期还有四周零2天的时间。

我今天很不舒服，昨天晚上没有睡好，整个晚上就觉得哪个姿势都不舒服，所以到办公室了还是困得要死，但是还有很多工作要做，所以不得不喝咖啡提神，虽然我知道我其实不适合喝咖啡，喝了咖啡宝宝又要在肚子里踢足球。但是一直打哈欠完全集中不了注意力也不是回事，我的语料库数据都没有收集完，一篇文献都没有看，报告的理论部分完全是一片空白。所以不得不喝咖啡继续工作。

在这个时候，其实也不只是今天，早在前几天我就开始一直后悔。虽然知道后悔没有用，但是我想把这次的经历写下来，写下来的东西也许能记得久一点。希望以后能做到提醒自己的作用。

从小寒暑假作业对我来说都是非常难以完成的一件事，从小学到高中。每次都是每天玩儿每天玩儿，我妈会提醒我做作业，但是我总是说我已经做了，然后继续玩儿。一般是离开学还有两三天的时候我开始做作业，然后发现完全做不完，我记得很小很小的时候我就开始熬夜补暑假作业了。小学的时候倒还好，一般老师不会太检查寒暑假作业，所以都能蒙混过关。但是我也记得小学二年级的时候有一次因为暑假作业没有检查过关，老师不让我继续上课，要求我补完作业之后再上课。这件事后来还被爸爸发现了，被他狠狠羞辱了一番。我记住了他错误的教育方式，但是却仍然没有吸取教训，及时完成作业。

初中的时候也是每次因为寒暑假作业头痛，高中的时候因为学校推崇素质教育，对作业抓的不紧，爱做不做。所以我算是比较轻松的过关了。大学的寒暑假都是做实习，学习各种技能过去的。硕士期间的寒暑假也是要写小论文的，但是我发现我完全没有那个自制力能静下心来写。第一篇按时交上去的论文可以说是在男友的监督帮忙下写完的。我还记得我在他房间里哭着说我没有办法写，我知道我要写什么但是坐在电脑前面就写不出来。他说我每天写一页也好，写一段也好，写完了他工作完了当天一定帮我改出来，他看不懂的地方，我需要增加论述的地方，我需要加例子的地方，他都给我改出来，然后第二天我修改前一天写的东西，然后再写下一章。在这种情况下我完成了类型学的论文，最后还拿了接近满分的分数。

现在读博士了，一切又有所不同。时间很自由，所以我都是靠会议报告的日期来提醒我赶紧做论文。每年参加一次大型会议，开会前半年就要交上报告提要，然后就要在交完提要之后做出新的东西出来做报告。截止到目前为止，好像论文计划完成地也不错。我以为我已经不再拖延了。但是这只是假象而已。今年提交的提要不是关于我的毕业论文的，而是感兴趣的一个小项目。一月中旬提交的提要，到现在八月中旬了，项目却还没有做完。期间发生了什么呢？

我怀孕了。从一月份知道怀孕开始，我整个人就开始松懈下来。以“要多看看怀孕书籍“为由，各种不做毕业论文也不做任何跟语言学相关的项目了。一月底还和导师见了一面，聊了一下以后的打算，当时也是要写奖学金的延期计划，说是二月份要交上毕业论文的第一章。然后就没有然后了。整个二月份，三月份好像都是浑浑噩噩地过了，一口气看完了两部美剧（！！！），看了三四本讲怀孕的书籍，还有两三本蒙台梭利的教育理念书籍，看了很多youtube上的怀孕视频。三月份还有点借口，毕竟知道四月份要去里昂，所以那个时候也花了一点时间在找房子上。还做了什么？什么都没有。三月下旬开了两场会，基本就是介绍截止到2018年年底做的东西，其中一个报告还是连夜赶出来的，完全没有时间演练，所以自己也是非常尴尬。

四月份到了里昂，氛围变了自己也变得勤奋起来。四五月份在里昂基本做到了平均每天至少在办公室呆8小时，有效工作时间也达到了每天至少五六个小时的程度。确实做了不少事情，我对自己那两个月的工作成果也非常满意。

然后回到莱比锡又松懈了。我不明白为什么会这样，好像在那个办公室里我就没法好好工作。然后六月份就这样又荒废掉了。期间看完了一部日本动漫Dororo，买了不少东西。然后就到了七月份。

六月底和七月初的第一个星期在耶路撒冷度过，在那儿参加研讨会的那一个星期我倒是很认真。毕竟规定的时间都是死的。回来之后就开始准备SLE2019的报告和SemChina的论文。我自认为还是比较认真的。

但是现在就发现准备一个完全不熟的领域的报告有多么困难。首先是理论部分我对这方面的文献完全不熟，然后做语料库研究也不是我想象的那么简单；再次我对要研究的五门语言，四门都不会，所以很多东西都不能完全确定。幸亏老公能帮我直接写好语料库搜索的code，然后法语的问题我也能直接给Denis写邮件，他回邮件也非常积极和具体。但是如果我能早点开始，能早点开始阅读文献，早点开始收集数据，情况就不会这么糟糕。同时，Francaise七月初发给我的论文，我到现在也还没有时间看，说好了赶紧看完把意见发给她，也完全没有时间。SemChina发现以前做了数据有问题，当时做的时候也是很不情愿，所以根本不认真，现在要全部返工。实际上现在做的项目如果能快点做完然后把文章写出来，11月份就有机会投到论文集里面发表。但是一切都要时间。

是啊，偏偏这个时候到孕晚期了，身体笨重走路慢，人又容易累，耻骨联合痛，耳朵好像也有点问题，德国是34周就可以开始休产假，但是我能休产假吗？不能！这么多事情没有做完，休完产假休父母假，越拖到后来事情就越多。只能硬着头皮每天到办公室做事！为什么会这样？二月份三月份六月份，在身体还可以的情况下，在一切都不那么紧张的时候我没有努力，而是选择了安逸！每天稍微不舒服就在家躺着睡觉，起来了就刷剧买买买。《西尔斯怀孕百科》看了三遍了！有用吗？没有用！《美国儿科学会育儿百科》已经看到二岁儿童的育儿情况了，对现在的情况有用吗？没有用！如果二三月份，六月份能够努力点，现在就不会有这么多压力，现在就能休产假，然后慢慢看这些书籍了。现在看比之前看要有用的多了。

二三月份，六月份老公看我每天懒散的时候就提醒过我，你每天不做事不行的。我当时还骂他给我太多压力。现在呢，压力是自己找的，自作孽不可活。这不是跟小时候一样么。有时间的时候不顾一切地玩，到截止日期了就知道哭了。看了那么多个人管理时间管理的书有用吗？不实践做再多白日梦都没有用。

拖延的根本原因是觉得自己能够在短时间内完成既定目标。是的，可以完成，但是完成的质量呢。我多么希望我能真的做好这个项目，让别人刮目相看。但是现在又是这个样子。我原来是觉得我七月份开始做这个项目，两个月的时间可以完成的很好的。结果七月份到了，SemChina的数据分析要返工，一下子就去了两个星期。然后刚开始的数据收集不顺利，又是一个星期的时间。如果我能做到跟老公一样，不管何时何地，都保证一定的工作时间和工作效率，我也不至于落到现在这个地步。为什么我做不到呢？

我不知道为什么我做不到。有时候自己也在沾沾自喜，哎哟，他压力大，我压力小，我反正是不管以后怎么样的，他要马上毕业找工作，反正只要他有工作我们家经济就没有问题。但是我自己的梦想呢？为什么会忘得这么彻底？

自律是获得自由的唯一途径。怎么做到自律？怎么做到专心？我不知道。我想我还需要再多想想为什么我是这个样子。我想对我二三月份很有影响的一个意见就是，孕早期大家都不舒服，就要多休息。那个时候也确实有时候犯困，但是绝没有到现在这个程度。现在能逼着自己工作，那个时候我是绝对可以工作的。更别说六月份了。世界上就是有太多这种放纵自己的人，对我这样意志不坚定的人施加了影响，所以导致我原本可以工作的，也放纵了自己。就算是这样，我也没法怪罪到他们身上。自己做出的选择就得自己负责任。法定产假是从34周开始，不是从怀孕就开始的，这是有理由的！之前不努力工作，就算到了34周也没法休息，就是自己作的。

我接下来应该怎么办呢，我希望以后不要再像这样了。工作四象限，我希望不要再有一象限的工作逼着我。做完报告自己好好想想，再好好思考一下吧。