来源 “张怡筠老师的亲子情商课2”
音频逐字稿

《培养高情商孩子》作者约翰*戈特曼博士，花了一整章的篇幅，讲解父亲的参与力对孩子情商养成有多重要，把它称之为：父亲参与力。

首先，作者提出父亲的参与对孩子的情商成长至关重要。因为他们发现父亲与孩子的互动更能激发孩子的情绪潜能。一项研究发现，相较于妈妈和孩子的互动，其实老爸与孩子的相处方式更能清楚预测孩子未来的学习成绩以及人际交往方面的成败。在家庭里，通常是妈妈比爸爸花更多的时间陪伴孩子成长。然而这项研究结果告诉我们，老爸的参与对于孩子的一些重要的情商力往往会比妈妈影响更大。这下，妈妈是不是就找到一个理由去鼓励爸爸多花时间陪伴孩子。为什么会得到这样的结论呢？我们先聊聊书里提到的一项研究。这项研究做的很久：一群孩子从5岁跟踪到40多岁，结果发现在5岁时有父亲陪伴支持的孩子，相比那些缺乏父亲关爱的孩子来说，长大以后他们更有同理心，更能够体会他人的感受。而且到了40岁左右，他们人际关系更好，有更多的朋友，他们的婚姻也更幸福长久。所以，父亲对于孩子的人际交往是有很重要的示范和影响的。

问题来了，为什么爸爸在这方面有这么重要的影响，还比妈妈来的更多呢？
主要原因：妈妈在陪伴孩子时扮演的往往是照顾者的角色，让孩子吃好、穿好等等，和孩子玩耍往往也是低活力、安静的活动如认字、玩积木，往往是安静、不需要很多活动量的活动。而爸爸往往是活动量大，很刺激的游戏如：挠痒痒、举高、躲猫猫等等，扮演大野狼抓你等等，所以，父亲在和孩子互动时，无论是身体还是情绪都会经历大范围的活动。例如：孩子会觉得好紧张，好害怕，好开心哦！那么这些各式各样的情绪也正是孩子与其他人交往的时候会出现的情绪体验。在和爸爸的互动过程中，孩子会学习现在情绪可以放出来，但下一秒钟游戏结束了，你要能收回来，要能看得懂爸爸的手势和意思。所以，在这样的游戏过程中，孩子会学到很多的情绪体验，人际交往的技巧，这往往让孩子拓展其他的人际关系都是非常有帮助的。所以，重要的事情说三遍：爸爸要参与、爸爸要参与、爸爸要参与孩子的成长，对孩子的情商力大有帮助。

爸爸到底该做些什么，才能对孩子的情商成长有帮助呢？
作者提出建议：

第一：爸爸应该在妈妈怀孕的孕期就开始关注，妈妈怀孕了，爸爸应该更关心妈妈的情绪。同时，也有研究显示妻子怀孕期间更用心关注的丈夫，孩子出生以后也更愿意抱孩子。而且当孩子哭的时候，能更及时回应照顾孩子。如果你理解另一半怀孕的不容易，更能体会迎接孩子是两个人的任务！所以当孩子出生以后，老爸当然会更积极关注孩子的情绪！

第二： 请陪孩子并参与孩子的日常生活。曾经听过一个老爸说，他平常真的很忙出差加班等，好不容易到周末他会确保一天时间陪孩子，听起来是个非常有心的老爸！于是，我问他：怎么陪孩子呢？我把孩子带到高尔夫球场陪我打高尔夫。这听起来是孩子在陪爸爸，不是爸爸在陪孩子。这中间有差别吗？当然！陪孩子的意思是：参与孩子的日常生活。如：孩子早上起来，你陪他吃早饭，吃早饭往往也是聊心情最好的时候；接下来参与小朋友生活：如带他去今天要去的小朋友派对，带他去想去的儿童乐园或打球等等。真正参与孩子的日常生活，才会让孩子感受到你有陪伴他成长，更重要的是往往在这一起做事的过程中，孩子会不经意间透露出他的心情他的想法，以及困扰他的事情，老爸才能更好的去理解自己的孩子！

第三：无论婚姻状况如何，请爸爸坚持在孩子生活中不缺席。戈特曼博士一些研究发现，如果夫妻双方的关系不是太好，甚至分居或离婚，,如果老爸因此就有理由说，我和你妈妈相处不来，所以我没有办法和你在一起，因此缺席孩子的成长，其实对孩子是非常不利的。所以即使婚姻状况不是非常理想，爸爸也应该坚持做孩子的情商教练，花时间和孩子相处，并且要特别关心孩子的心情！因为爸妈关系紧张，孩子的心情也会受到很大的影响，所以这个时候更需要做个给力的情商教练，孩子需要的时候给他给力的支持，让他知道即时爸爸妈妈没办法在一起，爸爸也是他很强大的支持。

除此之外，作者特别提到。夫妻双方都应该努力避免彼此间的吵架、不开心造成孩子心里上的阴影及伤害。而说到这一点，我个人是特别有感触的，我从96年开始配合电视节目，之前做过不少年的心理访谈节目：心灵花园、幸福魔方，央视的心里访谈等等。许多来节目的嘉宾，都是因为夫妻之间出现特别大的矛盾！两个人呢，又不愿离婚，理由是离婚对孩子不好，为了孩子留下来，当然这样的想法出于对孩子的爱、对孩子的照顾！而问题来了离婚之后真的对孩子就不好吗？留在婚姻里，天天打打闹闹，又哭又闹，真的对孩子好吗？这一连串的问好，是值得我们来了解的！事实上，心理学的研究发现，父母的相处模式，会对孩子的成长有很重要的影响。也就是说两个人不离婚，但是在婚姻里打闹冲断不止，关系紧张，这样的状况对孩子身心成长才是最大的伤害。而离婚的确可能对孩子的成长带来一些负面影响，主要原因不是所谓的婚姻失败，而往往是分开之后，双方还是有很多的情绪不满！我怪你，你怪我咯，然后会把这样的情绪，带给孩子未来的情绪互动当中！例如：你看你这爸爸多不负责任，你看你这妈妈多讨厌。因此，让孩子在父母离婚之后还是处于情绪不愉悦的环境当中，当然对孩子是有影响的！而如果婚姻走不下去了，夫妻双方能够心平气和的分开，并且有个成熟的心态。虽然我们两个人没有办法在一起过日子，但是我们都还是孩子的父母，也需要继续帮助孩子成长！所以即时分开，孩子也不会成长在情绪单亲家庭当中。如果是这样，心平气和的分开会远比冲突不断的婚姻对孩子的成长更有帮助！在这本书当中作者特别提到，夫妻之间有矛盾的时候，该用什么方式处理这些冲突，也就是怎么吵架，才不会让孩子受到负面的影响！事实上，很多爸妈都低估了孩子理解孩子父母亲关系的能力，很多父母一言不合就开始大吵大闹（心里想：我的宝宝还这么小，还不会说话，应该听不懂，也不会对他有什么负面影响吧）。其实不然，这本书提到一项研究，孩子从很小就能够理解和感受到父母关系中这个情绪的变化。例如：书中谈到他们做了6个月大婴儿研究，就发现当爸爸妈妈在孩子面前开始吵架起争执时，即时他们没办法说话，孩子也会对现场情绪紧张的状态有所反映。例如：他会把脸转过去或开始扭动身体，心跳加速（补充：学者发现即时6个月大在熟睡的宝宝，爸爸妈妈在旁边吵架。宝宝在熟睡当中，他大脑的压力荷尔蒙都会上升，对于爸爸妈妈相处时候的情绪状态是非常敏感，也因此会受到影响）。所以两个人之间有意见、有矛盾时要用什么方式处理，才能够避免孩子受到伤害呢？在这里就要提到戈特曼博士做的实验，然后总结发现夫妻在吵架过程中有4种交流以及沟通模式是特别容易破坏婚姻基础。

一起看看作者提到的婚姻杀手有哪四个呢？

杀手第一：批评！批评意思是指对对方做人身攻击的批评。例如：有的人吵架时，容易一出口就是非常重的话，对对方说：你看看你，就是不负责任！你从来都没爱过我，你从来都不爱孩子，你根本就不在乎孩子或者会说更难听的话。我曾经听过很多女士说：男士不中用，没出息；听到很多男士开口对另一半说：你就是长得难看，讨人厌。这些话其实都是非常重的批评之语，如果两个人吵架开口闭口都是很重的批评之语，你可以想象彼此会有多难受。当这样被攻击的时候，对方就会感觉你就是看不惯我这个人对吧！所以如果你看不惯我这个人，我再怎么说都没用。反而无助于彼此接下来的理性讨论，所以人生攻击的批评千万别做。

杀手第二：轻蔑！是戈特曼博士一系列爱情实验里的重大发现。什么呢？就是当两个人在讨论的时候，脸上出现轻蔑、瞧不起的表情，我不屑和你说话！这种情绪表情以及言语一旦出现，其实就是婚姻一大警讯，它往往比激励争吵对婚姻的伤害更大。因为你想：对方的感觉就是，你就是瞧不起我，我根本都没有自尊，干嘛要和你讨论下去呢！所以这种是个很糟糕的状况，而有许多次我们在心理咨询过程中跟孩子的爸妈提到这一点：你们吵架的时候是否意识到话语中包含很多的瞧不起，轻蔑啊，我觉得你太无知，太傻这样的心态，有没有觉得自己是很轻蔑对方的！而这样说话特别不好，这样一来对方就很难和您心平气和的亲密沟通了。有好几次听到我说这些话的咨询者，不禁抬起头对我说：但是我心里就是这样想他的呀！我就是觉得他很不中用！我想这份心情是能够被理解的，然而，我们都忘记了一件事，我们怎么看待对方的方式其实也是我们决定的！例如：如果我们只盯着他某一点，当然我们就会觉得他糟糕了、差劲等等！然而，如果我们懂得退后几步，看他身上更多全面的表现，很可能就会发现，刚刚自己对对方的定义其实是不太公平的！例如：其实他幽默有趣，只是可能这一次他并没有做的太好。所以要避免自己进入这个轻蔑的状态，最好的方式就是给对方一个全面而比较合理的评价！

杀手第三: 防御！防御其实是一个心理学的专有名词！意思是说，当我们觉得受到别人攻击的时候，我们就立刻跳起来，好像一个战士，开始要抵抗别人的攻击！容易出现的防御行为就是：推卸责任。例如：孩子成绩不好，也不能怪我呀！基本上都是你在带孩子，应该是你的问题！这就是一种防御，你不要说我，说说你自己，就是这个态度！我想：你可能常常听到别人这么说，或者自己不小心有时也会这么说。有的时候呢？防御 — 也是会用找借口的方式，例如：我是想参加孩子的家长会的，但是我必须加班或者更常见的防御行为就是互相指控。就是你骂我，我骂你，那你看看你自己；另一方说，那你也不瞧瞧你自己。这样结果显而易见，两个人不愿意再讨论！只做攻击，表现防御行为，对于想冷静下来找到解决方案的两个人，其实是没有帮助的！所以下一次如果发现，两个人吵架，请记得这时候聪明的人会放下盔甲，开始坦诚的谈心。你可以试着这么说：我不知道这个事情对你有这么大的影响，我很想和你好好聊聊，这样的方式就不用两个人互相攻击了。

杀手第4：筑墙！意思是用一道墙，把自己隔离开来了，所以会有的表现就是不说话，不理你!因此就是我们知道的“冷战”状态！吵架的时候，冷战好不好，当然不好，作者的研究发现，冷战往往比爆吵对婚姻的伤害更大！所以有时觉得实在和另一半无法沟通，但也千万不要跟对方冷战！用说的不行建议坐下来，写一份信给对方，对方就比较能接受你的意思！（现在通讯设备能拓展更多的方式）

以上这4种：批评、轻蔑、防御、筑墙（冷战）是作者在书中列举的4大婚姻杀手。在处理冲突和矛盾时千万不要出现这样的状况！最后作者在书中特别提醒大家，在婚姻出现冲突时，还有几个动作是千万不该做的。第一：不应该把孩子当成武器，动不动就说你怎么怎么样，我就不让你看孩子，不让孩子和你在一起; 第二：也不应该让孩子传话夹在当中，很多父母吵架，让孩子传话给爸爸或妈妈。因为这些生气的话语，对孩子来说是很大的伤害！第三：冲突解决的时候，请让孩子知道。许多爸妈就在孩子面前开始爆吵，后来解决这个矛盾，从来没有让孩子有机会目睹了解！这个做法其实不太聪明，请尽量避免在孩子面前吵架，而如果一不小心吵开来，和好的时候也应该有机会让孩子看到。也可以走到孩子面前说，刚刚不好意思爸爸妈妈说话太大声了，后面我们都冷静了，谈明白了，所以都决定这么、这么做。放心，我们没事了！这个也需要让孩子知道，孩子知道大人有矛盾，而矛盾也是可能会很好的解决的；第四：如果目前夫妻双方的关系很糟糕、僵化，请千万别忘了在生活当中要帮孩子找其他的情绪支持网络。这里指的是，看他有没有很好的叔叔阿姨可以和他多聊聊天或者是学校的老师，这么做有助于帮孩子来面对父母亲关系比较紧张的这个状态，而避免受到影响。以上就是今天要和各位分享《培养高情商的孩子》这本书的主要内容，情商影响孩子一生，而爸妈是孩子最重要的情商教练。听完这本书，邀请您做孩子最爱的情商教练。

感悟分享：关于父母争吵对孩子的影响这一点，深有感触！小时候，我自己的父母以及邻居夫妻似乎都不懂如何相处，经常争吵、偶会打架！少不更事的我们只知道哭、难过，甚至会觉得自己是多余的！随着年龄的渐增，知识的广度和深度，或许我们可以更好的理解他们当初的状态或情况。但对于一个了解一点心理学知识的我，深感曾经那些话语、经历等已经不知不觉的留在我的潜意识里，无形当中影响着我的一些想法、行为。所以，请当父母记得不要在孩子面前吵架，请当父母多学习、多反思避免太多的教育误区，给孩子有限的童年时光存着更多的美好记忆。

                 感恩阅读，下期见！