本来想把标题取成《除了爱情，一无所有》，毕竟这才万分契合我目前的状态，但听起来过于悲观且不知足，还是换了吧。

其实我一直都觉得，只要身体健康四肢健全，说痛苦都带着几分为赋新词强说愁的矫情。

然而除去生死无大事这样通透的话，或许比面对痛苦本身更难做到。所以有人觉得，死并不痛苦，痛苦的是活着。

不过，想想人生千百苦，都得换着尝，现在吃没钱的苦，以后吃有钱的苦。既然都苦，那它就显得不那么重要了，而物以稀为贵，能给我们勇气和动力，去迎接未来各种刁难的，只能是苦中带的那点甜了。

所以哪怕它看起来微不足道，也要把它放在句中最重要的位置。

不管什么样的处境，学着缩小痛苦，放大欢乐，日子会好过一点。

就在昨天晚上，三个月的主播暴富计划以失败告终，今天我总忍不住对后夏感叹:终于回归正常生活了。

三个月前，在朋友圈看到有人招主播，本着玩玩的心态做了兼职。

兼职在家播遇到各种问题，怕吵到室友不敢太大声，所以气氛热不起来；不会化妆，只能靠美颜，变成一张没有立体感的白脸；直播间背景不好，灯光也不行；为了抢时间段经常日夜颠倒，上班没精神，老板找我谈话。

直播的半个多月收益偶尔很好，大多数时候很坏，我以为是外在因素导致直播间凉凉，如果在公司播，条件好一点，说不定下一个暴富的就是我。

在思考纠结一番后，我给老板写了一封长信，辞去了看起来完美体面的工作，送走了我的猫，从兼职变成全职。

选择当主播的初衷是因为这个行业暴富很容易，我说的容易并不是指它没有技术含量，不需要吃苦学习，可以坐等天上掉馅饼。而是它的回报上不封顶，前期只要愿意吃苦，如果运气来了，后期可以非常轻松。

我不求暴富，只想尽快挣点钱，和后夏开一间店，或者卖煎饼果子，过自由自在的生活。结果他后来告诉我，卖煎饼果子并不需要很多钱。

我觉得自己是个在专业领域无法为别人创造价值的人，除了容易暴富外，我也喜欢玩，喜欢唱歌，和别人聊天，如果这可以是一份能挣钱的工作，为什么不试试？

换公司也换了平台重新开始。一个月里依然有好有坏，但总体很凉，凉得不像直播界的人。

我知道自己有问题，但只会讲大道理的公司和难以维生的底薪让我没办法继续耗下去。于是一个月满又换了一家更正规的公司，换了平台。

一样的有好有坏，一样的大多数时候都很坏。

虽然说主播困难期是三个月，但运营觉得除了第一周很凉，后面都能好起来，而我是例外，好的时候也没多好，所以他问我有没有考虑过是自己不适合这个行业。

我终于决定放弃了。

在酷狗遇到一个主播，三个月领了两千元，在第三个月遇到了她的两个土豪，第四个月情况就开始好转。

她告诉我心态要好，要坚持。

有时候暗暗鼓励自己时会想，如果我对别人说我不行，别人问我坚持了多久，我说一个月。会不会换来一堆白眼？

我怎么可能是播得最差的？我没有一次的成绩单是只超过了0%的人，我也有换了平台依然愿意来看的真爱粉。可他们不是土豪我能怎么办？

最凉的都没有放弃，我有什么理由不坚持？

但我的确不适合这个行业，即使我更相信，直播跟交朋友一样需要缘分和时间，但是公司无法陪你等那没有任何确定性的缘分，毕竟这是一个容易暴富的行业。

这三个月，我辗转三家公司换了三个平台，过着脱离原本的圈子，试图融入另一个世界的生活。

除了直播上，生活中也遇到一些烦心事，总结起来就是诸事不顺。所以泪点变得奇低，不管什么时候，不管在哪，猫尿都能不自觉流出来。

白天哭，晚上哭，公司哭，地铁哭，睡前哭，梦醒哭……背着后夏哭，当着他也哭。我说，我真的不想哭，但是它自己要流下来。

三个月后，穷得一无所有，除了陪伴。

上个月后夏来了重庆，我们结束异地。在一起真好，不开心可以跟他吐槽，开心的时候可以躲他怀里。

我在直播时遇到生气或有趣的事都会跟他讲，我以为他不会看我直播，或者不会待很久，原来这货一直换了马甲在我面前溜达。

线上是默默无闻的骑士，线下是贤惠欢脱的小媳妇，还要时刻化身知心姐姐，安慰鼓励心态崩塌的我。

我也担心会给他带去负能量，但不安定的时候我总抑制不住心底的恐慌。

我内心一直不安分，想过浪迹天涯自由自在的生活，也不怕自己一无所有，但从没有足够的勇气放弃现有的安稳。

遇到后夏后，有他的支持，我才敢去尝试，有些事不失败还真的不会死心，不然总以为自己是个被埋没的网红。

哎，毕业一年半，越来越穷。我并不怕没钱，如果不是快过年了的话……

其实我们现在主要的困难只是没钱而已，但这又不是绝路。不用化着浓妆熬夜直播，不用再费尽心思维护粉丝群，后夏也不用担心我会猝死，这些又有什么不好呢？

直播就当做一段经历吧，尝试过，也见识了，没遗憾就好。

人生不过经历一场，我们都是过客而已。

浮华若梦，你在就好。

嘻嘻嘻。