曾经，我以为，我喜爱文字，酷爱文学，大一的时候，我开始在网络上寻找可以投稿的网站，于是，我就发现了起点，我坚持每天更新文章，我把所有的文字反复斟酌好久好久，然后去发布，终于通过了审核，处于连载状态。
可是，久久没有收获，这样的结局注定是放弃，好久了，我再也没有在起点更文。前几天，我以我爱文学的名义。再次翻开我写的那些文章，我实在是佩服，那么破的文章我都有发表的勇气。也是没sei了！
一个偶然的机会，我来到了简书，目的还是一样，为了投稿，为了赚钱，记得，第一篇文章的时候，我看到有人阅读了，原来，别人读我的文章，我都会如此幸福，我更加觉得，文字就是我，赖以生存的资源。
连续日更了几天后，我发现，自己的水平依旧和在起点创作的时候一样，唯一的优点就是拿手就来，随随便便就上几千字了。
然后，我却越来越发现，写作即是生活，每次写完一篇文章，无论我怎么改。我依然表达不出来我内心的真实想法。
前几次文章。提到爸爸妈妈的时候，我总是把自己感动的泪流满面，可是，我却终究没办法把这样的情感以文字的形式加以描述。
这种感觉就好像每天的夕阳，无助的抓住树干，慢慢的滑落到树枝，接着，挣脱最后一片叶子，消失在遥远的天际，怎一个无奈了得？
我回想起我的经历，我是一直在原地，等待着符合自己的机会出现，而早已停止前进的脚步，早已放弃了追逐未来的决心！
我一直幻想自己还算优秀，以那个二流大学的本科生的身份自居，以自己是村子了这一届唯一一个考上本科的佼佼者的身份自居。我以捉襟见肘的文学素养，在我们一行理科生中游刃有余的存在着。
幻想总会被现实无情敲碎，我写了一首小诗，当时，我觉得好的不得了，就保存了下来，读了好几遍，可是过了那么不到一周的时间，再次翻开的时候，我真的绝望了。这到底是什么呀？没有一点点成长和进步。
仔细回想，也便不足为奇，自从开始写作以来，没有读过书，没有吸取过任何知识，怎么可能会有成长，会有进步。开始，我牵强给自己加一个直性格的美名，我经常喜欢的接受别人给的标签“你长相温和柔气，言语确实直来直去”，可是，这样干巴巴的文字的出现，我不得不彻底的站出来，接受现实，面对当前。
我想，此刻的我，再也不应该仅仅是奔着签约来了，我欠缺的不是签约，而是签约所需要的能力，来自自身的一种文化的素养和一定的文学的储备。这样的欠缺，也冷冰冰的告诉我，这么长时间来，我想多了。
很多时候，我不想再问为什么那家公司的HR没有选聘我，不得不承认的是，HR只要更优秀的人，而我，现阶段的我还不是那个人。
现在的社会，造就了许多急功近利的年轻人，许多人去从事IT行业，当然，我不否认，有些人是真的喜欢这种生活方式，可是，真正从事自己内心喜欢的行业的人并不多。
身边许多老师，自己的专业是细胞，毕业以后，为了尽快找到工作，改行去当分子老师，有些则更离谱，音乐专业的老师去教英语，理科老师去教文科生，这样的例子比比皆是。
我是一个过分渴望自由的人，我想单纯的做自己喜欢的事，我又是一个异想天开的人，总想自己可以轻轻松松拿到一笔可观的收入。过着逍遥自在的生活。
而今迈步，我也必须从头越，我努力让自己静下心来，看许多有助于文学素养的书，我渐渐的，更加发现了自己的不足。“艾青的《我爱这土地》，
假如我是一只鸟
我也应该用嘶哑的喉咙歌唱
这被暴风雨所打击着的土地
这永远汹涌着我们的悲愤的河流”
舒婷的《致橡树》，席慕蓉的《一棵开花的树》，汪国真的《相信未来》，这些曾经在年少时接触过的散文诗，回头再看，依旧是心潮澎湃，我不能说自己看了一点书就能洋洋得意，语重心长的说，经典之所以能成为经典，也并非偶然。
只是觉得自己缺少的东西好多好多，仍然需要不断的去学习，去和更多优秀的人接轨，和更多优秀的作品碰撞心灵。
成长没有借口，也不容我们飘飘然，只顾仰望星空，却不知脚踏实地。
