角度一:
有多久没有去过同学聚会了，是真的因为忙？还是因为不敢去.这个问题只有在自己内心里面才知道答案，一个学习成绩还比较好，被大多数老师喜欢，却和大多数所谓的成绩差的同学划分界限的人，不上网，不逃课，不作弊。
出来了好几年，却在一个大型的企业循规蹈矩，按部就班的混的一个普普通通的职位 ，一个月6000的工资在二线城市.不上不下，但总是没有存款，也买不起车，更没有勇气去按揭房子。父母都在农村，没有文化 ，供养读大学都算得上是倾家荡产。怎么还敢奢求帮忙买房子？
大学的女朋友早已为了理想和面包，离我而去。曾经我以为，我会和她一起在我的家乡有一片漂亮的农田，幸福的家园，但这些梦，一直只有我自己在做。只记得她离开我的时候，甩了一句话 让我至今都记得，但今天想起来，才那么深刻的疼.”对不起，你什么都好，但是我怕和你在一起看不到憧憬的未来”
那到底是哪里错了，我一直都在努力，上学听话，工作安分，生活活的小心翼翼，害怕因为出错挨打，乖乖的演变成一种习惯，不敢想,不敢出格,不敢多说话，但是多年后的今天,父母还是更多的喜欢姐姐一些, 因为姐姐虽然调皮,粗心,但是一直比我有冲劲.混的比我好,在外地当了公务员,可以和老公一起按揭一大城市的房子.让父母很省心.
一个30岁的男人,突然输的一败涂地。守规矩，成了我人生的枷锁.自己没方向，对象没有着落，事业没有亮点.
很适合现在流行的一个词汇:丧尸.
Model:没有想法的人.努力有用吗?
角度二:
“你在忙什么？为什么你总是这么忙？”我经常被长辈或者朋友这样提问.久而久之,大家也就习惯了,我就是一个所谓的停不下来的人,没事瞎折腾。
为什么说是”瞎折腾”?在没有获得在我本该在那个年龄该取得的成功,但却依然不停的奋斗的人,没有找到正确方法的人,那就是白忙活.
此刻,我是不是该拿一张湿巾纸哭晕在角落里了,因为我就是那个白白瞎折腾了20多年的人.却依然一事无成!
因为我心里有一个梦,一个充满着雄心壮志的野心,不敢和谁说,因为我怕,我怕说出来,别人会嘲笑我,亲戚们会更加的看不起我,因为就我现在的能力,是没有办法谈及我还有能力去承载更大的梦想~~，但是也没有抓住出现的机会，
可悲的让我一开始就变得焦虑.对！焦虑。
这里我简单的缕一下我曾经的焦虑,在潜意识里,没有对错,没有依据。
(1)焦虑让大脑无法分析文字和数据
在考试的时候,特别容易紧张,因为太在乎结果,看到的文字基本都认识,但是读过去一遍,俩遍,三遍,甚至都不理解提问的什么.比如:"发球机从同一高度向正前方依次水平射出两个速度不同的乒乓球（忽略空气的影响）速度较大的球越过球网，速度度较小的球没有越过球网；其原因是?"
这样题目普通，简单，但我就是在紧张的时候读不明白，最后因为时间紧迫,害怕自己没有分数,随便猜了一个C (都说C是万能的，我也假装信了) ，人在焦虑的时候,这样的文字,基本是是不会过到大脑的~~因为我的大脑自己就屏蔽接收信号了. 但是我却在高考超低的发挥失败了,草草的结束了自己的人生第一个转折点.
这是病，得治，偶尔紧张的时候，我还是会犯类似的阅读障碍症……
(2)焦虑是一种不可理喻的固执
那时候每天都有班主任坚守晚自习课,但是好像每个周五,班主任就会家里有事情一样,换成其他的老师守我们晚自习.少年时代的我们,突然就想脱缰的野马,逃课的,泡网吧的,逛街的,反正陌生的老师不认识你,更不记得你的名字,而且更多的是睁一只眼闭一只眼.放松是理所当然的,为什么不呢?
我心里其实也将思绪飞到了外面的大千世界,可是身体还在压抑着自己假装坐在教室,表示很努力的样子,其实第一节,第二节,第三节,我的笔记依旧是那一篇,没有翻过去.我这样的做没有意义的挣扎,太固执~~，太煎熬……
(3)情感空缺会加重焦虑的病情
谁的青春没有过一次暗恋或者早恋,说你没有是不可能的.但是自古老师和家长都是坚守着扼杀在摇篮里才能成就一片蓝天的宗旨.打压我们在试卷漫天飞的年代,以为这样就可以让我们认真专心的备考,冲刺一场场毫无意义的应试筛选了.
回首 ,距离高考已经过去6年多了,但是我心深刻感受到,那时候情感的空缺才是最大的焦虑原因,想要去爱,但又不敢爱. 没有个别人大胆早恋的勇气,也没有超群的高智商,可以爱情和学习俩不误,更不是颜值逆天的校花. 只是因为很普通,真的太普通~~,甚至还是偏笨笨的自己,除了努力的学习,还能干些什么呢?
那时候的我最讨厌的一句话就是父母说的: "你什么都不用管,你只管好你的学习就好!".
至今都觉得这句话泛着那种恶心的味道让我难以接受。至少将来,我一定不会这样对待我的孩子,青春的少年, 小孩也有想要对事情对生活发表看法的权利和热情, 想要通过业余的事情来提升一下生命的价值.但是很多时候,被长辈们拒绝了。
久而久之.学习不称心.情感空缺我们太普遍,不被父母理解,不被老师认可,又不可以早恋. 学习的动力在哪里呢?
(4) 攀比的心态,是焦虑的催化剂
人之初 ,性本善,这句话本身没错,但是由于先天条件或者家庭环境,总一些人颜值不是天生那么好看,但是颜值的年代,说你内心很温柔,但是没人在看到你磕惨的脸蛋后来了解你温柔的内心,社会本身比较浮躁~你不主动展现，没人主动认识你。
总一些人,身高不是那么逞心如意,这是没有办法改变的硬伤,比如我,身高是我一生的缺陷.我错失了很多可以努力都得不到的词汇: 女神,气质,优雅,……是不是 不公平,请问一个1.5米左右的身高,怎么美丽和优雅?我想只有提高自己的知识了。
总一些人,家庭环境就是如此,没有办法在前20年,都是靠父母的年代的时候去和别人拼兜里的钱多少.
虽然大家都穿着校服,都是在相同的凳子上,但是人家的一天的零花钱是我一个星期的生活费,就会知道,我终究不会成为他们的朋友,寒酸的气质始终挂在眼里,烙在心里. 庆幸的是,我已经走在人生的20年后,不管我的人生是否可以开挂,但是我可以丢掉烙在心里的寒酸和屌丝.
但是那个年代里,太好胜心强的我,想要比他们有钱,但现实却又一种无能为力.于是,攀比的心情,是焦虑的催化剂.
如今,回到现实的时刻中,我已经是二十几岁的年龄,小时的那一道道深刻的印记,在心里,有的已经随风吹散 ,有的还是斑迹累累,但是病根还在,潜意识里的阴暗,是我焦虑的病根.我依旧是一个一直在努力,但是碌碌无为的人，
但是我现在开始不喜欢焦虑了，因为它是一种的得不偿失的过错。
值得庆幸的是,今天的我,终于有勇气将自己的内心的东西写出来 ,像一个精神病人和咨询师畅谈了一番.放松和待治愈的状态。
而且我要让别人知道，我并非是别人看到的那样瞎折腾的人,我只是有梦想,但是自卑的人.有野心,却不自信的人.
未来至少还有大量的时间,公平的时间,来提升,管理自己生活,做一个不焦虑的人.一个精致的女人.
附录:角度一是我的曾经认识的一个朋友,现在不知道下落,希望他也可以找到自己的突破,实现蜕变的人生.祝他安好,道别～
