假期在社会保险保障单位实习，每天看着人来人往，面对不同年龄段的人，重复着一样的工作和几乎一样的话。
买养老保险有什么用呢？
一定要交十五年吗？
交了一半没钱了可以退全款吗？
如果我中途死了怎么办？
......
如果中途死掉了，该怎么办呢。我一抬头，一个身着厚重的黑色大棉袄，头戴军绿色帽子的中年男子猛地吸了一口烟，又重复了一遍。
我瞥了一眼他的身份证，今年37岁。我说，叔叔你现在的年龄不算大，你往好的方向考虑啊。
他又吸了一口烟，也就是说买这份养老保险就是赌一局是吗！赌我能不能活到拿退休工资的时候。
我愣了一下，没有说话。
他掐灭了烟头，买吧，十五年，我赌一把。
我接过他给的资料，麻木地办着业务，脑海里一直在回想着他说赌一把时的样子。或是深思熟虑，或是临时兴起，或是认真，或是无奈。我不知道他是怎么下的这个赌注，也不知道他经过了怎么样的思考，更不知道他能否赌赢，我只知道，对于时间，我，我们，都无能为力。
遇到一个老人，今年八十二岁，已经交了近三十年的养老保险，大雨天他拄着拐杖，颤颤巍巍地拿着身份证到柜台交保险。
我问他为什么还要继续交下去。
他回答说，如果我死了，我有自己的抚恤金和丧葬费，不用儿女们对我负责。
我说您考虑地很长远。
他说，应该也交不了几年吧。
我看着他缓缓走出大门，心里酸酸的。
我不知道这样一个老人的子女是怎样的心情，也不知道他还会这继续交多少年的保险，我只知道生命对于时间而言，只不过是弱小的尘埃，不值一提。
我一直都相信时间会给答案，可是我不知道时间它什么时候会给，它会给我怎样的答案。
美学课上老师说人生是一个钟摆，我们的痛苦，全部源于这个左右晃动的钟摆。无论是向左还是向右，都摆脱不了时间。
记得一句话，死亡不是消失，而是走出了时间。
我羡慕那些可以打碎这个左右摇晃着的钟摆的人，可我畏惧走出时间。
不久前闺蜜的外公外婆接连着去世了，前后只隔了两天。大年三十她打电话给我说今年我不能跟你说新年快乐了，我守着外婆的灵柩想了很久，如果那天我答应回去陪陪她，结果应该是会不同的。
我说脑溢血这种事情你控制不了。
闺蜜一边哭一边自责，我只是安静地倾听，没有说话，也说不出话。
关于疾病，关于祸福，关于生死，我们从来都没有力量去反抗，唯一能做的就是踩着时间的脚步，学会自渡。
刚刚看完《刺猬的优雅》，电影里生活在最底层的守门人勒妮太太虽然与这个浮华的世界格格不入，但在她的房间里有一扇大门，门后是一个堆满了书籍的世界。这个书房是这个守门人的避难所，是她逃避现实痛苦的栖身之地。
很喜欢的一个叫做潮汐的app的封底语写到，简单的快乐，是真实的复杂的避难所。
我们都需要一个可以抽离自己的藏身之所，既然现在的我走不出时间，那就在这里避难好了。
