1月2日

我对自己身高的感觉终究还是在与他人的比较——也就是人际关系——中产生的一种主观上的“自卑感”。如果没有可以比较的他人存在，我也就不会认为自己太矮。你现在也有各种“自卑感”并深受其苦吧？但是，那并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的“自卑感”。

让我想到了那个旅游的事情，不要去比自己现在生活条件好的地方去旅游，这样的结果只是会对现在的生活产生不满，如果真的喜欢这个感觉那真的是不知道是什么癖好。

要去那些困难的，或者乡下的地方，这样回来的时候才会对接下来的生活充满了期待！

如何得到一个愉快的星期天？

自力更生，如果只是单纯的从一个地方换到了另一个地方，依然还是城市风景，出行同样使用公交车，吃快餐，看电视，这，有什么意义呢？

俄罗斯的人的度假方式，一家人开上车，随意的找一片森林，然后开始从无到有的建设自己的营地（当然也有只需要改造一下就可以的地方，那是其他人离开留下的）

在没有电器的时候一起解决遇到的所有问题。效果简直不要太好（关系更加的融洽，体会到了自己动手的乐趣，对现有的生活学会了感恩）
主观有一个优点，那就是可以用自己的手去选择。把自己的身高看成是优点还是缺点，这全凭你自己主观决定。正因为如此，我才可以自由选择

发现了自己的缺点的时候一定要薅掉头发的想许多的好处来让自己相信，不是立竿见影的，需要一次次的阅读和想象，直到自己都相信了为止。

甚至有一个更加牛气的想法，就是将自己可以接触到的人的想法直接扭曲掉！这个就看个人能力的时候了！

简单粗暴的告诉你价值到底是什么

价值必须建立在社会意义之上。即使1美元纸币所承载的价值是一种常识（共通感觉），那它也不是客观意义上的价值。如果从印刷成本考虑的话，它根本不等于1美元。

如果这个世界上只有我一个人存在，那我也许会把这1美元的纸币放入壁炉当燃料或者当卫生纸用。同样的道理，我自然也就不会再为自己的身高而苦恼。

烦恼都是从关系中得到的，这个地方其实是要好好的去看看心理学的课程，找找感觉

［没有多长时间就结束了，原因是手机要没有电了，但是我还有一个小时才可以接触到充电器］

1月9日

人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。

自卑要表达的是：大白话版本。你丫看到没，这个地方不行，要改，要尽快的改！

挫败要表达的是：大白话版本。身体上的自己在警告你：你丫步子迈大了！（针对的目标基本上都是那些一拍脑袋就出现的决定，俗称：上头！［不要总是上头，后果有点猛］）

有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。

更多的人都是先为即将需要自己付出努力的事情选择一个结果！（这事我不行）然后给予解释（因为。。。。。。）或者被逼迫的选择行动，但是这个行动不是自己愿意的，反而因为追求自恋的正确而选择将事情结果向着自己诉说的定义方向推进［这个行为自己是并不知道的，也就是说这个出现的情况是他自己主观上也并不想看见的！被他自己解读为命或者意外］，虽然这样的结果并没有什么好处！

• 就好像生气的女朋友一定要自己是对的，事实根本不重要！至于结果是分手还是冷战都并不重要！

自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。具体就像“我因为学历低（借口）所以无法成功”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法。像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。

对自卑感的滥用是非常无耻的行为！

自卑感：它只是一个推动力（相当于一个自带的待办事项清单！）一个小目标。但并不是被用来当作理由的东西

自卑情结：换个词语就是倚老卖老！我老了，你就必须让着我！或者我生病了，你就必须照顾我。又或者身为男人你就应该养家和照顾女人。

将自己放在那个不是受益者的进度来分析一下这些理由，都是一些什么玩意？

• 为自己的逃避找一个看上去合适的理由！就好像因为自己的钱包丢了，没有钱那就理所应当、理直气壮的去抢去偷一样的荒谬！

他人对自己的帮助，帮了是情分，不帮是本分！

• 一个段子，两个新认识的同学甲和乙，甲不喜欢吃鸡蛋，将早餐的鸡蛋给了乙，日子过去了一年。突然来了另一个新同学丙，甲将早餐的鸡蛋给了丙，这个时候乙不干了，宣称这个是他的，因为这样的事情已经持续了1年。

那些吃老本的人，那些不改变的人，占便宜觉得理所应当的人！就是惯的毛病。

你如何去面对这种社会现实。如果抱着“我因为学历低所以无法成功”之类的想法，那就不是“不能成功”而是“不想成功”了。

简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。

能不能是能力和方法的问题，想不想是选择的问题。

• 一片漆黑的地方向哪一个方向走是选择的问题。
• 道路上有一个大坑，如何通过是能力和方法的问题

自卑感虽然人人都有，但它沉重得没人能够一直忍受这种状态。

如何去弥补自己欠缺的部分呢？

应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。

但是，没有这种勇气的人就会陷入自卑情结。
意思就是“现在只不过是被学历低（借口）这个因素所埋没，‘真正的我’其实非常优秀”。

自卑感的出现是为了告诉自己一个迫在眉睫的问题需要解决！

如果没有解决问题的动力，或者负面的阻力大于动力。为了安抚自己就会出现自卑情结（将自卑给予的目标转换成理由）

态度继续发展自卑情结就会变成优越感！

一个病态的思维方式（逼迫下自认为的一个正确解决方法）

自己没有的可以从其他拥有的人那里借来（俗称狐假虎威或者狗仗人势），但是会主动的忽略掉这个借来的东西不是自己的！

• 相当于一个人的翻山越岭，因为惧怕豺狼虎豹但是放弃了提升自己的战斗力［使用各种理由来安抚自己，比如找人帮忙需要钱，但是我没有。练习防身术我太笨学不会］最后的选择是整两瓶二锅头，醉了就是关二爷附身，可以过去！

“我”原本并不优秀或者并不特别。而通过把“我”和权势相结合，似乎显得“我”很优秀。这也就是“虚假优越感”。

老话说，有理不在声高。

看上去的分数是第一印象（如果只是一次的合作的确是占便宜的，没办法，这就是一个看脸的世界！），但长期的相处只要保持在一个合格的分数就可以了（为什么不能更低，更加的随意？这个分数是尊重的问题，再低不是不尊重他人就是不尊重自己！）。

良好就是有需求的状态了，比如新婚的自己。长期保持累人累己。真的没有必要。

优秀，这个档次就是为了照片存在的！如果一直坚持，其实那就不是你自己了！

平民可以扮演富家子弟的形象，但是怎么可能一直持续下去？

• 这个情况就和恋爱的表白一样，是一个水到渠成的结果，并不是一个事情是的起始（只要扮演一天，今后的日子你就是富豪了？那估计是最后遇到了车祸，植物人今后的日子白日梦可以一直持续下去）

以自己的不幸为武器来支配对方。通过诉说自己如何不幸、如何痛苦来让周围的人——比如家人或朋友——担心或束缚支配其言行。刚开始提到的那些闭门不出者就常常沉浸在以不幸为武器的优越感中。阿德勒甚至指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”

这样的做法其实就是在实力坑自己以及自己周围的人！

首先说自己。老话说，久病床前无孝子，久贫家中无贤妻。

这样做就是在持续消耗其他人的爱心，直到自己变成孤家寡人！

• 第一个使用鲜花形容女人的是天才，第二个是庸才，第三个就是蠢材！一样的道理，在乎你感受的人是有，但是这个态度会随着时间而改变。

• 有句话叫骗子并不在意你的钱是不是血汗钱，他们只是在意你的钱！就更不要说你的感受了。
  同样的一件事情，有了第三方的参与，比如跑步，你的团队照顾你的结果就是倒数。这不就是坑人吗？

在我们的文化中谁是最强大的人？

“在我们的文化中，如果要问谁最强大，那答案也许应该是婴儿。婴儿其实总是处于支配而非被支配的地位。”婴儿就是通过其弱势特点来支配大人。并且，婴儿因为弱势所以不受任何人的支配。

要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。

将不幸当作武器是一个非常愚蠢的决定，因为你在使用它的时候永远无法离开它！这简直太要命了！

人生不是与他人的比赛

“追求优越性”是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。

追求卓越性，只是一个人的事情！在这个场地上没有其他人的参与！

• 和他人比较的行为就好像是对着电视剧情感爆发的怒吼一样（这个场面很有意思，还真的看到过很多次，投入的人，经常会出现这样的行为）

自卑感是怎样出现的？是和其他人的比较吗？
明确的答案，不是的！

自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

人之间的关系，不同但是平等

就知识、经验或者责任来讲也许存在着差异。也许孩子不能很好地系鞋带、不能解开复杂的方程式或者是在发生问题的时候不能像成人那样去负责任。但是，人的价值并不能用这些来决定。我的回答仍然一样：所有的人都是“虽然不同但是平等”的。

“当作人”来对待。把孩子当作与自己一样的一个人来真诚相对。

在意你长相的，只有你自己

使用竞争的态度对待这个世界和问题会出现什么结果？

不是单纯的的竞争对手。不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人

简单的形容就是：举世皆敌！

对世界和即将发生的事情感觉到恐惧的根源是竞争的状态！

会认为人人都是随时会愚弄、嘲讽、攻击甚至陷害自己、绝不可掉以轻心的敌人，而世界则是一个恐怖的地方。

有的人成功了但依然感受不到幸福，什么情况？

竞争的可怕之处就在于此。即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。而为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。

§竞争不可或缺的状态是谁给我们的？（目前来说它至少不能成为关系的全部状态）

跟年长3岁的哥哥相比，我什么都赢不了。而父母根本不管这一点，他们总是不认可我。无论我做什么都被当作孩子来对待，一遇到事情就被否定，总是被压制、被忽视。简直就是生活在自卑感中，还必须意识到与哥哥之间的竞争！

伙伴的状态是怎样出现的？

“无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。

但是，一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了，也就能够摆脱“或许会输”的恐惧心理了，变得能够真心祝福他人的幸福并能够为他人的幸福作出积极的贡献。当某人陷入困难的时候你随时愿意伸出援手，那他对你来说就是可以称为伙伴的存在。

§我的那个真心希望其他人可以变得更好的状态是怎样来的？

是我看到的“美”（那是一个感觉，没有办法形容出来，只能使用一个字来表示一下。处于那个感觉中的时候，比热恋还幸福，比吃货的饕餮大餐还满足，比烛光晚餐还温暖），我觉得它真的是太好了，希望其他的人也可以看到，不然美好的风景只有自己可以欣赏那真的是太可惜了！

误打误撞的抵消掉了一部分的竞争影响（一部分的原因是，在有的时候和情形我依然会出现竞争的状态，就是还没有想过去探索原因。［是以前根本没有意识到的问题！］）

有了这个收获，这一段的改变就算得上回本了！

自己的笔记

这个可以用来检验和他人的关系。

不愿意真心送出祝福的，关系就有问题。然后可以在分析一下。

［这样记笔记的阅读实在是太消耗时间了，花费三个半小时，阅读软件显示只有16分钟。。。。］