比如“我特喜欢下雨，下雨的时候喜欢搬一张椅子坐在阳台上，听着雨点儿滴答滴答地打在雨棚上，可是那时候我总习惯把耳机带上。”
应着某首歌，就着某个文艺片、爱情片的场景，把某个单相思的女孩儿想成失恋的前女友无病呻吟一下，亦或是借着王家卫的经典，给黑灯瞎火里的身影配一段对白。北方农村的老房子是没有阳台的，北方农村也很少有绵绵的细雨。
所以，我的想象力就是这么培养的，臆想，对，这叫臆想。
我唾弃的说法就是“记住一个城市最好的办法就是记住那里的一个人。”再次来到这个城市已经1765天多，恋上重庆不是因为在这1765天之前的1461天里看上的姑娘，而是它确实能让我好吃懒做，能让我做个一劳永逸的废物。奇怪，我怎么会记得这么清楚。更奇怪的是，我能确定她百分百不是我脑子里的样子，至于姿势对不对就需要机会考证了，毕竟那么多天前我不敢和她正面交流，那会儿我可不习惯每天刷牙。
我后来真有个前女友，但这个前女友却并没有让我记忆那么深刻，即便是满足了我臆想里的所有不堪入目，我爸说的真对:“她眼睛是真瞎了。”很讽刺，我去过那么多地方以至于半个中国都是她和我一起，只是后来我们意识到了：我不能是她一辈子的财源，她的内心从没对我讲的那么敞亮。分开了后没几天，她终于出游了国外；而我，再走到洱海，再去到鼓浪屿，再飞越九寨，都是为着当地的酒去的。
柏拉图说每一个人都是被劈成两半的，每一半都在穷尽一生寻找另一半，可事实上当我拥抱着另一半挚爱的身体时，我知道自己是彻底孤独的，我所有的情慾都是无可奈何的占有。其实孤独挺好的，每个人都可以享受它。单单对于孤独这块，我终于能特有自信的炫耀，因为我能灵活运用到每个场景:它能成为我和我其他前女友沟通的前提，偷几句歌词稍加润饰来博得同感的妙计；它也能成为我想喝酒的借口，翻阅往事，不管是不是自己的遗憾都归结给这世界对自己的敌意。你看，我稀里糊涂就学的这么虚伪。
时间没允许我长篇大论，我牺牲了前进的意志去满足我不受控制的分裂。
比如“我特喜欢夜店里的喧嚣，只是看着自己的穿衣审美与电音和放纵格格不入，所以记着歌名回到家里穿条内裤也能蹦的遭楼下投诉。”南方城市的出租房有个阳台，我坐在上面把蓝牙音箱当成收音机听。
