1.给孩子埋下一颗种子。

      比如，今天晚上要带孩子出去吃饭。吃饭之前，你告诉孩子：“今天晚上，咱们要一块儿去吃饭。进入包间以后，不能到处乱跑，也不能大声地叫唤，这是咱们今天晚上吃饭的要求。”

        在出发之前讲一次，在路上讲一次，到了饭店的时候，再跟他确认一次。 这叫作“埋下种子”，让孩子知道怎样做是对的。

      很多父母经常不做这一步，直接就是“你给我乖一点儿”。孩子根本听不懂，就如同以前有人告诉我，录节目的时候录得有趣一点儿，这个要求简直是要命。就像很多演员听到“你要演出那种悲愤的状态”，形容词的要求都是很难做到的。你提出具体的要求才是合理的。

      播下这颗种子后，就可以带孩子去享受晚餐了。

    2.不断地观察和判断孩子。

    仅仅有种子，孩子未必能够做得到。要知道孩子此刻的状态是什么样的，他在不在情绪正常的范围内，还是逐渐地开始失控了。

      当孩子情绪失控的时候，家长一定要懂得倾听。比如蹲下来、直视他，蹲下来，跟他的目光是平视的，问问他到底有什么样的感觉。

      因为你要教他了解别人的感受，就要先学会了解他的感受。这时候，如果孩子真生气了，这里有一个非常重要的方法，叫作“反映情感”。

        比如，孩子很抓狂、很生气时，你说：“你别生气，生什么气？都是小朋友一起玩。既然是玩，有什么好生气的？你再这样生气，不带你出来玩了……”这不叫“反映情感”，这叫“指责”“要求”。

      当你这样对孩子讲话的时候，孩子会变得更加生气，因为他生气的感觉没有得到理解和释放。这时候，家长需 要跟孩子讲：“爸爸能够理解你现在很生气。”或者：“你现在很难过，爸爸知道你觉得有点儿委屈，是这样吗？”

      当你能够准确地反映出孩子此刻的感受时，他的情绪才会逐渐平复。

      如果一个孩子从秋千上掉下来，妈妈跑过去时，千万不要说“不疼不疼”，可以说“我知道秋千荡那么高，掉下来很吓人。你还有什么地方疼，你告诉妈妈，看看妈妈能不能帮到你”，这才叫作“准确地读出了对方此刻的感受”。当你能够准确地读出孩子此刻的心情和感受时，他的情绪水平才会快速地下降，他才会恢复正常。

      一个孩子的情绪没有恢复正常的时候，你跟他讲任何道理都是没用的。

      在《关键对话》这本书的分享中，有一个非常重要的提醒：人要做双核的对话人。双核的对话人就是既要考虑谈话的内容，又要考虑谈话的氛围。

        很多父母是压根儿不考虑谈话的氛围，只管把自己想讲的话一个劲儿地讲出来。孩子都已经听不进去了，或者孩子已经崩溃了、抓狂了，父母还在不停地说，这就是唠叨。导致的结果是你说得越多，孩子越不听。因此，父母要先学会关心孩子的情绪怎么样。试着先把他的情绪安抚下来，让孩子感受到有人关心他，再问他，“你觉得咱们该怎么做？”

    3.引导孩子解决问题。

        问问孩子怎样才能解决这个问题。比如：“你觉得怎么样才能够和小朋友好好地相处？”“你觉得怎样能够让你们大家都开心，不打架？”引导孩子来解决问题，是情感引导的关键步骤。

      在孩子做对了的时候，要告诉孩子：“你刚刚这个行为做得很好，这个行为就叫作……”这就是情感引导。

      我曾经尝试在我儿子2岁的时候，教会他什么叫作“耐心”。有一天晚上，嘟嘟躺在床上大哭，喊着“我要喝大牛奶”。这时候，他妈妈就赶紧去给他冲大牛奶，我一看，心想糟了，这孩子的性子像他的妈妈，真够急的。

      我就过去陪着他，和他在一起，给他安全感。我趴在床上对他说：“嘟嘟，你现在是不是有点儿着急？”

      他开始听我说话。我接着说：“嘟嘟，知不知道什么叫‘耐心’？”他说：“我不知道。”我说：“没关系，不知道也没关系，爸爸告诉你，耐心就是牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。”这是先播下种子。

        第二天，他要喝大牛奶，他妈妈去冲牛奶了。我又过去陪着他说：“嘟嘟，爸爸昨天给你讲过什么叫‘耐心’，你还记得吗？”他说：“记得。”然后，他开始回忆内容，说：“没有大牛奶也不哭。”我说：“很好，来，试试看。咱们能不能表现出耐心，咱们尝试一下，表现出耐心来给妈妈看看。”他就努力忍了一会儿，这时候，他妈妈过来了。

      此时，要赶紧抓住这个机会去塑造他的行为，告诉他这个做法就叫作“耐心”。所以，我立刻跟他妈妈说：“你快来看，你儿子表现出耐心了。”我对嘟嘟说：“你刚刚表现的这个行为就叫作‘耐心’，你真棒，你已经学会了。”

      那么，他学会了吗？小孩儿学东西真的是很快的！

      后来，嘟嘟4岁的时候，我在家里玩手机，他说：“爸爸，我要看你的手机。”我就跟他讲“耐心”，他就说“忍耐”，他的理解变化了。他给耐心的定义是要能忍耐，不断地在改变自己对这个词的理解。

      嘟嘟是受情感引导的方式教育长大的，我获得收获是在他3岁左右的时候。这期间，我几乎没有见过他大哭大叫、大喊大闹，我带他逛玩具市场，一点儿都不担心。他说：“爸 爸，我想要这个玩具。”我说：“这个比线上贵很多。”他立刻就能放下，等我以后给他买。

      他能够和我商量和沟通事情。有一次，嘟嘟从幼儿园的校车上下来，我们小区一个小姑娘想去我家玩。我就问那个小姑娘：“如果你妈妈不同意你去怎么办？”因为她妈妈经常怕给我们添麻烦。小姑娘说：“那我就求求妈妈。”嘟嘟就在旁边接了一句：“求求妈妈是没用的。”紧接着，他又补充了一句：“比这更没用的是哭和闹。”

      我觉得他说的话有意思，就问他：“嘟嘟，那你说什么有用？”他说：“沟通。”

      他在3岁的时候知道通过沟通能够解决各种各样的问题。

      他跆拳道考级，要考“蓝绿带”，需要抬脚把一块木板给踢断。他连着踢了三脚，都没踢断。根据规则，踢三脚踢不断就失败了。教练瞪了他一眼，就拿着板去让别人踢。

      我看嘟嘟站在那儿有点儿发慌，玻璃门外一群家长就说“糟了，过不了了”，大家都很替他担心。

      大家都踢完了，考官就开始点评每个小朋友的表现。点到我儿子时，刚说了他的名字，还没点评，嘟嘟突然举起一只手说：“请考官再给我一次机会。”

      全场的家长都在外边看，都愣住了。有人说：“这个孩子还能这样说话。” 考官也一愣，他也不知道这个孩子为什么会说这样的话。 嘟嘟接着说：“我只要一个机会。”他在跟考官沟通。

      考官犹豫了，他不知道该不该松这个口。外面很多家长在那儿说，“给一个机会”“给一个吧”，大家都被孩子感动了。

      当然，外面的声音是影响不到考官的。考官后来在里边沉默了一会儿说：“好，就给你一个机会。”

      嘟嘟就去踢，“啪”，一脚就踢断了，拿到了蓝绿带。

      结束之后，我进去很开心，其他家长也很开心，都过来说：“小伙子，你真棒！”

      这时候，我立刻确认他的情感，我蹲下来问他：“嘟嘟，你刚刚有什么感受？”作为爸爸，我必须让他了解自己的感受。

        他说：“我刚才憋得眼泪都快出来了。”

        实际上，我看到，我的孩子是快哭了。

      我说：“如果这个考官不给你机会，你该怎么办呢？”这个问题很重要，要让孩子知道有可能会遇到挫折。

      他说：“要是不给我机会，我就好好练，下次再考。”

      这时候，用情感引导的方式可以帮助他学会一种品质，我选择了教他学会什么叫作“坚持”。

      我还是和他目光对视，我跟他讲：“嘟嘟，你刚刚的表现，爸爸真的很高兴。”

      他说：“为什么？”

      我说：“因为你刚刚表现出的这个行为叫作‘坚持’，有很多事我们真的轻易地就放弃了。但是，如果我们再努力坚持一下，不放弃有可能就能成功。所以，你今天的表现很棒，爸爸很高兴。”

        他很快就理解、学习和体会到了什么叫“坚持”。他当时非常开心地跑起来。

        一一  樊登《读懂孩子的心》