此刻，我的心砰砰地跳，握着手机的手阵阵发麻，呼吸急促，大口喘气，头皮发紧，头有点蒙，片刻之后，竟然有眼泪流了出来……
身体如此强烈的反应，只是因为自己刚接到一位组委会老师的留言，问我演讲稿准备得怎么样了，需要做好ppt。一看到这个，第一感觉就是蒙了。怎么会需要ppt。当初领导要我报名参加，明确说了只是五六分钟演讲，不用ppt的啊！
说到ppt，为什么我如此大的反应呢？因为我真的好讨厌ppt，自己不会，也不喜欢去学。每次给学生上课，ppt都被领导批，干脆后来我直接用他的课件去讲，而讲课本身，也因此掺杂了很多凑合的成分。对自己这种状态是不喜欢的，可是却又不想改变，只想尽可能逃避做ppt。我知道它会显示出我用电脑的笨拙，我没有创意的死板，总之，就像把我自己的不堪完全暴露给观众一样。
无论我怎么下决心，下次要好好磕一磕ppt,甚至还为此报了学习ppt的班，却一直没有学习，只要我坐在电脑面前，我的肩膀就会很快地反射性的酸痛，牵扯地头痛，让我忍不住放弃，一刻也坚持不下去。
今天看冉姐的文章，说到她们那位放弃体制内高位，潇洒辞职的领导。她领导诠释了对意志力的理解，说意志力就是把自己意图实现的能力。打了个比方，你要完成一件事情，从计划实施到最终组织完成，就是意志力作用的体现。
想起以前老师说我，意志力比较薄弱。我问他什么是意志力呢？他回复：意志力是内在信念的外在行为的显现。是对心里的信念的绝对信任和坚持。老师的这个解释与冉姐领导说的，差不多一个意思吧，所谓信念，说简单一些就是有个目标，然后去行动，遇到问题解决问题，直到目标实现。
那么，我为什么缺乏意志力呢？老师说估计我童年的时候没有被好好引导，不会为自己目标去努力并实现，缺乏这种成就感的体验。似乎的确如此。我几乎所有比较满意的成绩都是出乎我意料取得的。我不敢奢望。更不会为了这个成绩去拼搏。似乎我的印象里，退步比进步多得多。我甚至不相信付出努力就能进步，尽管我看到别人付出，就认定人家一定会有所收获会进步。
我喜欢的运动，是那种毫无爆发性的，只要坚持就可以的运动，比如慢跑，比如快走，没有技术含量，也没有竞争性。害怕竞争，害怕挑战，总是在遇到这些问题时退下阵来，给自己一个不为难自己的借口。可是，又羡慕地看着别人，心里并不是真的安稳。
想想自己完成过什么有成就感的事情吗？似乎真的没有。
闭上眼睛，往事一幕幕。得到过很多认可的声音，很多别人羡慕的目光，却似乎并不是自己想要的。依然有批判自己的声音，来自心底。怎么遮掩，都绕不过去。那个声音，又是如何生出来的呢？是妈妈的声音，是爸爸皱着的眉头。想起这次回家父母对自己的批判，旁边两个嫂子抱不平：真不知道小蕊是怎么被你们养大的啊，没被打击成病。而我并没有太多反应，是麻木习惯了，还是心理学学得超脱了呢。
我知道是内心的容器扩大了，对父母更多的看见和接纳。只是，对于自己呢？还是时常在自我欺骗中，不愿意面对自己敞开。说到底，所有问题的根源都是我如何认识我自己，我如何评价我自己，我想要的是什么，我如何鼓励自己支持自己去获得。
说白了，主角是自己，其他人都是配角，帮助我来演戏。既然是演戏，何不放松地尽兴一些？
