我该怎么来讲述我这充满戏剧性的“一生”呢？说是一生，我不过也才二十来岁。旁人听到我讲这句话一定嗤之以鼻，觉得我在装老成。

我认识的人基本上都比我大上很多，饶是如此，也并非年纪大就能与你感同身受。他会觉得你讲这句话是在滑天下之大稽，更不用说家里人了。

但的确，有的人在很年轻的时候，一辈子就已经过完了。修改一下，不是有的人，是大多数人，只是他们不自知。在二十多岁，他们的灵魂就已经死去，只剩下一副躯壳,苟且偷生。

说起来有些沉重了，我自杀过三次。

第一次是预谋已久的，那段时间我只要一睁开眼，我就在想我该以什么样的方式和这个世界告别。

《告别薇安》里说:我是不会在这个世界留太长的，因为我本就不属于这个丑陋的地方。

终于在一个清晨，我划开了手腕。由于是第一次，没什么经验，只是失血过多晕了过去。朋友把我带到医院，我拒绝缝针，颇有一种:生死有命富贵在天的感觉。

连活着都不愿意了，还会在乎留疤丑不丑吗？

朋友不善于表达自己心里的想法，只是用更多的时间陪着我，避免我一个人待着。

没几天，朋友拉下了站在桥上的我。她恨不得杀了我的眼神，问我为什么。

其实也没有为什么。一开始我只是心血来潮随便看了看，江水流的急，我看的入了神，想试试飞翔的感觉，再看看江里有什么东西。

那时候我的思想完全不是由我控制的，脑子里会出现其他的声音，和我争辩，引导我。

不管是从高楼向下看，还是坐在高速行驶的摩托车上，我都迫切的，想试试飞一般地感觉。

哈哈，说来好笑吧，我想飞，做梦也好醒着也罢。

朋友的陪伴，让我偶尔觉得这个世间还是有一点温暖存在的。在她的建议下，我开始去医院治疗。

那时的我天真以为，这只是一场重感冒，输几天液就会好。

去到医院医生的一系列诊断让我傻了眼，她笑着建议我住院治疗。我觉得刚刚还洽谈甚欢的人突然变得可怖极了，我逃离了那里，我不要被关起来。

之后便是每天一日三餐般的，按时按点的吃药。

这是一条不归路，我走了太多年。

药物的反应一点也不比自身的症状好，嗜睡，吃不下东西，产生幻觉。我把自己关在家，拒绝一切社交。其实我本身也无法再正常的生活，社交。

记得那时候是见不到太阳的，整段日子都是黑的。窗帘几个月没有拉开过，只待在自己房间，晚上也不开灯，我任由着自己沉浸在无尽的黑暗里。

极端，可以几天几天不睡觉，可以一睡睡几天；要么暴饮暴食，要么能好几天不吃东西，一个星期暴瘦十多斤。

那段日子清醒的时候就在贴吧写点东西记录一下，无尽的梦魇是睡着就会有的，偶尔会看见床边的人，我会和她交谈，但更多时候她只出现在我的脑子里。

去医院复查的时候太阳很大，刺的我眼睛很痛。医院的人很多，嘈杂，脑子好像会炸掉一样。

医生说是精神分裂，更严重了。恰好父亲打电话过来，说我装病，再次谩骂我。我挂断电话，药也不小心撒了一地，我终于还是忍不住大哭了起来。

医院是最忙的地方，有的人忙着生，有的人忙着死，有的人忙着生不如死，有的人忙着向死而生。所以，是没有人理会一个不相干人的哭泣。

后来我很努力的想要好起来，比我做任何事情都要认真。

萌生这种想法大概是因为吞了所有药，险些洗胃。吞完药，大概半个小时，觉得昏昏沉沉，眼睛也不自主的想闭上。

医生来了，给我喝了好多水，我觉得有个一升吧。随即就开始吐，眼泪一直往外冒，吐到最后胃酸充斥在口腔里，发苦，很苦。

这种感觉应该比死难受吧？我突然不想再做出这样的蠢事了，意外死亡还能给家里人留一点钱不是吗？

很久以后和我妈聊起，喝了点酒，她哭的很浮夸，让我答应她别再做出这样的事。也许，只有上升到死亡的时候，她才会良心发现，才会意识到有些伤痛是无法磨灭的吧。

我的努力无非是不让自己闲着，闲着就爱东想西想。再后来就工作了，我逐渐停掉了药，我觉得自己终于好起来了。偶尔的不开心也只能说是抑郁情绪而已。

闲暇时间会看看书，当读到“伤痛不过百日”的时候，我觉得一切都已经过去了。

那些见不得光的日子总算是阴霾散去，不能说是看见彩虹了吧，但至少正常的生活，社交是没有问题的。

为此，每天睁开眼睛我都觉得自己是幸运的，却也总觉得这样美好的时光是我偷来的。

我忽略了，“伤痛不过百日”的后一句是“你经历的你必再经历”。

偷来的时光终究是会还回去的。

一年后，当我成宿睡不着，看着夕阳西下萌生了想从楼上跳下去的想法的时候，我知道我不能再待在家里了。

辞掉工作，拿上行李箱我就出发了。

在青旅住的第一晚，我便像发现了新大陆一般。原来，人多的地方这么好睡觉。我和陌生人谈天说地，逛街约饭，逐渐从陌生人变成了朋友。

青旅就是这样，来来往往的人特别多，我好像和所有人都能聊上几句。他们大多都说我性格开朗，积极又阳光，喜欢和我这样的女孩接触。

人都是喜欢美好的事物的，迎合也好，假装也罢，我演成了大家口中的人。

到后来演变成，我必须喝酒住青旅，才能睡得着。我意识到自己严重了，又不断麻痹自己，没关系的。

熟悉的症状找上了我，不睡觉，精力充沛，忽地又嗜睡，幻听。我觉得很累，但仍然保持着:早上“早晨起来，拥抱太阳”；晚上“人间不值得”，这样的生活状态。

我爱上“在路上”的感觉，又不得不一直转换着属于我的“双重人格”，努力合群，保证自己绝大数时间不独处。

我做了很多努力还是无济于事，这样的不停转换的人格，使我心力交瘁。

记性变得比之前治疗还差，很久以前的事情倒是逐一想了起来。想起如何被家人抛弃，被朋友背叛，原来我四处流浪只是想看看没见过的风景，然后了结此生。

我还是走进了医院，靠着类似“镇静剂”的药活着。那种吃了后失去自己的思想，然后陷入昏睡的药。心里一边抗拒着，一边依赖着。

上面有讲，我之前治疗的时候，偶尔清醒会在贴吧写点东西。也正是这样，我认识了和我一样的女孩子，我去了她的城市找她。

我们相谈甚欢，相互鼓励，相依为命。我俩睡一个床，通过对方判断是否幻听，按时吃药。精神不错的时候我会给她做饭吃。

她家是我最喜欢的小复式，可不知为何，我总能感觉楼梯上有人走下来。她要是有事情不在家，我便能提心吊胆一整天。直到我出现了幻听幻觉，以及夜夜细思极恐的梦，我选择回家。

这一折腾又是一年，说是虚度光阴，浪费青春一点也不为过。我一次次的自我救赎又一次次的沦陷其中，对此也只剩下无能为力，无可奈何。

直到今年年初碰上了疫情，我又突然大彻大悟一般，想要好好生活。所以人呐，就是折腾，就是矫情！

从前自己想做的事只是口头说说，并未付出实践，闲来无事试了试，倒是一天比一天做得起劲。

至少我又熬过了一个春天，虽然未来怎样还是未可知的，但生活不就如此吗？

写到最后我希望：这一次偷来的日子，不用再还了。也希望看完这篇文章的你，能够完成自我救赎。虽然这世间不太美好，但来都来了，玩会再走吧？

作者有话说:

说是回忆录也好，随笔散文也罢，就是零零散散关于我自己的一些事。分享给大家是希望如果你身边的人，不幸得了这种病，千万别觉得他是无病呻吟。

不管是骂还是劝，你得让他感受到还是有人关心他的。

我曾经无数次被我发小给骂回来，后来她也觉得我太恼人了，奔向了更好的生活，更好的自己。但是我仍然感谢她来过一场，她应该看不到这篇文章了，还是希望她过得好。

跑题了！其实现在我过得也还不错，能够回忆些许，就分享给大家了，细节不想回忆了，只要不回忆我就能过的好，还有！简直太矫情了~

也请大家别太较真，这只是一篇随笔，随笔是啥？随便写的就叫随笔。

最后给大家点人生建议：活着不易，请勿轻易放弃。

日记本

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