1.
你传来好长一条消息，我只看见两个字，分手。
好啊，分就分。我很想回一句，再见，表现得毫不在意，但其实也因为早是意料之中。
可我做不到。
2.
你怎么看待，如果我有宗教信仰这件事呢。
这是我们最初的对白。
谁也没想到，出于疑惑，求知的一场讨论，演变成，一段恋情的开始。
在此之前，于彼此，我们只是面目模糊的路人。
你和我认识的所有人都不一样。耐心，几乎从来不会发脾气，能跟你讨论所有让我困惑的事儿，永远没有波澜的眼睛，但我能隐约察觉这看似平静背后的凌厉与坚定。
期末考试结束的那天下午，市中心昏暗的ktv包间，头顶两个蓝紫色的旋转灯，映射出你瘦削的侧脸。
我一再强调自己唱歌不好听，简直就像屠宰场里，母猪临死前在血淋淋水泥地面上做最后挣扎时的哀嚎。劝你生命诚可贵，千万别让我唱歌。
你每唱完一首，我都拼了命地鼓掌，给你点赞，说帅哥你声音真嘹亮真有感情。
你有一处唱破音，另外还有几句唱得低，其实我都听见了，我玩儿命夸奖自愧不如只是怕你尴尬。还有，我真不想在你面前唱歌。
无论如何都得在欣赏的男生面前展示长处吧，哪怕什么都不做，也好过揭短儿呀。
可我还是唱了。在你一再鼓励，和，我唱这么多，你再不唱就太没意思了的威胁下，我不情愿地拿起麦克风，唱了一首，旅行的意义。
“我看过了许多美景，也看过了许多美女，我迷失在地图上每一寸短暂的光阴……”
本来发挥挺好的，声音哑归哑，好歹都在调上。“这不挺好的”。向右转头刚好撞进你眼眸，对视一秒钟，体内荷尔蒙极速飙升。
最后一句，说不出旅行的意，意义。破音了。
“真不行，我就说我不行了吧！”我羞的捂住脸。赶紧把麦克风扔在沙发，也顾不得看你是什么表情。
蓝色绿色和紫色的旋转灯在头顶发出滋拉滋啦的响声。我尴尬地忘记该作何反应。
片段式的记忆。
你拿起手机拍照，突然亮起的闪光灯让我发现镜头冲着我的方向。“丑拒，我今天这么难看。”边说边伸右手挡。“没拍你。”你收回手机，谈笑如常。
“做我女朋友吧。 “啊？” “嗯。” “拜托，你是认真的？我真没那么想。” “现在想。” “哦不…好…好吧，可以。”
3.
我记得你作业间隙压低声音打来的电话：“我想你了。”你们学校地处偏僻，你半夜从宿舍翻墙出来，记得你拍山脚沿路的照片，配文“不惜翻山越岭，只为见你一面”。记得初次见面你在眉心，带着烟草香气的浅浅一吻，和最后一次的唇齿缠绵。
我觉察到了我们的不合适，是在做朋友时可以掩饰的性格冲突。可是我不敢第一个开口说结束。
轻飘飘一句再见，像从天而降的炸弹，爆破之后久久不能平息的余震，震惊，短时间内无法排遣遗憾。这种感觉，我太清楚了。
也许我不再喜欢你了。
我：“为什么朋友比我还重要？” 你：“你知道的，即使没人陪伴，我也可以很好地活着。你应该清楚更重要的是什么。相信我，我爱你，所以不能耽误你。乖。”
你：“上次演讲我得了第一名。” 我：“宝宝真棒，替你高兴。”
我：“我知道什么更重要，可是能不能先做不重要的，比如腻在一起。我就想先做不重要的。” 你：“不行。” 我：“好不好嘛，就一次。” 你：“不行。你写完作业再来，我一直都在。抱抱我家宝宝。”
你：“我今天都病了，发烧。难受。”
我在想，要不要分手。
你：“哈哈哈我期末考过了。”
我想分手了。
打进去，又删掉，打字，删除。
还是当面讲比较好吧。
还是，先缓缓比较好吧。
还是，不分了吧。
忘了在那段时间里，这样的纠结经历过几次。也许每看到你消息，就挣扎一次。
也许我不再喜欢你了，但仍然欣赏。可是参杂太多感情的欣赏不再纯粹，让我很难回到最初朋友客观的角度去看待你，也难客观看待此刻的自己。
4.
“他不适合你。”
当一个朋友这么说，两个朋友这么说，当所有知道的朋友都这么说。
我还是不想分手。
也许我只是在等你开口。
我真的不在意你经历过怎样的过去，有过几个女朋友，初恋有多刻骨铭心。我也不介意你忙碌时难免的无暇顾及。 我甚至不介意，你和其他女生的暧昧的短信往来。我只在意你爱我的此刻，你眼睛里只有我的此刻。可你为未来规划好，要时刻绷紧高效的每分每秒，于我而言太沉重了。
分手后的六七天，和闺蜜通电话，我聊的内容全部是你却不自知。“你知道他对你产生多大影响吗？”终于，电话那头传来不耐烦的质问。“没什么影响，因为我真的不难过。”
当失落习以为常，心痛也因麻木成为正常状态。
我删掉你的手机、微信，拉黑你的qq，但刻意没启用屏蔽消息的选项。为了最初ktv里我不置可否的一句问话。
“如果分手，可以做朋友吗？”
如果你想，还是可以联系我的。
但是好友删除之后，你的朋友圈动态，连同整个人，一起匿迹销声。
5.
严冬，没暖气的房间里我只穿了一件薄睡衣，坐在床边，盯着手机微信好友列表愣神。脑袋里是蓝色旋转灯光反射出的，你半明半暗的侧脸，微张的薄唇，昏暗房间里看得格外清晰的半个烟圈，还有被你右手娴熟碾灭在玻璃桌上的雪茄。
我想起你落在我额头的浅浅一吻，你的唇永远带着冬天的凉意，我心尖里的血却在沸腾。我想起初吻你薄凉的唇，技术拙劣的我，和舌尖轻巧追逐的你。
打了个寒战，许是有点儿着凉。记忆卡壳，大脑死机。如果有镜子，我一定能看见头上“滋－滋－”冒出两缕轻烟。
昏沉入睡。
我这么想你，竟然一夜无梦。
后来我才知道，断舍离是告别最好的方式。原来这句话在心理学上是有依据的。
说分手的那天晚上，你写了一封很长的信，可我却没有勇气细读。所以拍了很多照片存在手机，怕遗失，怕忘记，怕哪天我心如刀割地想你，却找不到凭吊感情的证据。
可是我再也没有看过那些照片。
半年后来换了手机，没有你任何讯息的新手机。
现在我过着完全没有你的生活，竟然没有发生过“预料之中”的难过。
姐姐进房间关灯，蹑手蹑脚。
我没有丝毫觉察。
第二天她告诉我，原来我没盖被子就歪倒在床上睡着了，右手还抱着手机，突然大叫“别走，我怕”！问我是不是做噩梦了。
我竟然没有一点印象。
6.
用了一年时间才明白，无论多爱慕多互相欣赏，有些人最多只能做朋友，甚至路人。
也许对极其理智的人来说，不是不爱，也许很爱，只是在表达和给予方面不足够。或许因存在付出的极限，不足以温暖我的极限。
有时候，有些事，过去了就永远过去了。不留痕迹。
有些人，走了，就永远杳无音讯了。曾经的承诺与希冀都被遗弃。
我曾经以为爱必须不遗余力，以为关系亲密的人，应像两棵根各自独立蔓延，不用非休戚与共，但主枝干一定紧密缠绕的树。当关系走入僵局，必须分离，好像能感受到对方被剥离般的疼痛。可现在发现，所有人都只是保有距离的平行的生命。
但好多念念不忘并没有回响。最终也没能温暖彼此的人，也终于在彼此互相的生活里世界里渐渐淡去。
模糊的除却终于消失得无影无踪的你，还有我爱你时义无反顾奔向你的笨拙的足迹。
原来除了生命本身，没有哪次割舍是不能承受之重。
7.
“愿所有久别重聚和萍水相逢，
都像初夜微凉的风 深冬煮沸的酒
轻巧别离 回味悠长”。
这是我为你生日写的第一首小诗，也是最后一首。
有始无终的生日祝福。
像无疾而终的，
我们的故事。
写一纸离殇，带两行浊泪，念三生思慕之情。
怀揣一腔孤勇的过往经不起深究。
路人一别经年，独望再见无怨。
