今天，起来洗脸的时候，一不小心我的脸又出血了。在我的左脸上，有一个小小的红疙瘩，好像是个血管瘤吧？在我不经意的时候洗脸，触到它，它就会流血不止，所以只好等它愈合了，有时候就会留下一个红红的痂。

今天洗脸的时候它又流血了，我没有顾得上理它，所以流的血，滴在脸上非常明显。在学校值班的时候，有同事问我，你是怎么回事啊？昨天遭到家庭暴力了吗？

我知道这是调侃的语气。

是我真的没有办法一句话解释清楚，也没有办法否定，这句调侃的话。

另外一位同事说，不要那样说了，就这点秘密还能再告诉你啊！同样也是调侃的话题，就化解了我的一点尴尬。

同时他分享了一下，他自己的经历。

人们通常以为只要脸上，有划的痕迹，可能就是两个人有吵架的现象，或者，过分的亲热这种情景。他自己就是遭遇了这样的情境。

那天晚上急着上厕所，慌慌张张的，没有看清楚就撞到了树上。可想而知，鼻子上和脸上，都有，树皮蹭破的痕迹，很像被手指抓过的样子。

所以呢，有许多的，人就开他的玩笑，昨天怎么闹的那么狠呢？去哪里受到虐待了？之类的这些话。

我现在呢才体会他其实也进行了共情，及时化了，我的心情。虽然他没有学到心理学，可是他已经运用了沟通力。

这正是我这一段产生变化的源泉。

我分享一下我的感受。

这一周，过了四天，今天我就和丈夫进行了沟通。

早上我订的表已经响了，但是由于我在晚上1点多被打扰醒，直到三点还没有睡着，所以，我比较瞌睡，丈夫就起来做饭了。这也是我上一星期沟通的结果，我用平淡的语气告诉他，我很想享受家的温暖，希望在我上班他不上班的时候，可以为我们做一顿早餐，而不是指责我，在匆忙之中做的早餐，不合胃口。

丈夫起来的时候，我没有说昨天早饭与女儿的感受，说，比起妈妈不吃香油，也让妈妈吃香油的感觉还要恶劣一点。因为，丈夫是，用一种，非常强势，甚至绑架的态度，来告诉女儿这是他辛苦做的早餐，作为对她劳动的尊重，必须强调女儿要吃下去。我知道这样的结果是，本来还可以喝下去热的纯奶，结果是连这杯奶女儿也没有喝。

我在中间看见也没有敢打圆场，因为，在他自己看管孩子的过程中，我不能干扰到他。

所以今天他起来的时候，发愁说，该做什么呀？因为他也体会到女儿把奶，留下来，给她造成的困惑，至少他没有那么抱怨，自己做的饭要比我好，因为事实上，女儿照样没有吃，所以他也发愁了。

我说女儿最喜欢吃的是，海带，鸡蛋丝另外，可以加点面糊，把它烙成煎饼。也可以再加上鸡蛋，这是一个不错的早餐。。

五分钟后我起来了，我发现他做的事，鸡蛋海带，在一起，而且面糊也放到了这个汤里。放在平时，这是我最喜欢喝的。

但是，没有把面糊烙成煎饼，这是最大的失误。女儿一口面汤也没有喝，我在匆忙中烙的饼，由于放的盐比较多，女儿也没有吃下去。

我可以回想我有多么气愤，我以前总会对着女儿的面跟她直接吵起来，说他多么不体贴我们。今天我什么都没有说，只是尽最大程度的让女儿吃饭，我给她送到了电梯口，让他吃没有盐的那一部分鸡蛋饼。

等我把另外一个饼做好，倒下去的时候，他们已经骑车离开了。这个时候我很希望丈夫在身边帮助我，因为我既要给女儿梳头发，又要来烙饼，这两件事情不可能在短时间内完成。。可是她不在厨房，我没有像以往一样大喊大叫，我默默的自己做。

虽然我做成了女儿，也没有带走，但是这正好留下了样品。我对走进厨房的他说，这才是我让你做面糊的真正用意。我的意思是让你烙这样的饼，然后让女儿喝那样的稀汤，这样她既有吃的，又有喝的，今天女儿的早饭又是没有吃上学去了。

如果是以往，我能感觉到我有多么的愤怒，我会暴跳如雷的，说一些其他的话，甚至会把以前的不愉快在翻出来说一下。今天我只是描述了事实，一句评价都没有说，也没有说她像她母亲一样慢慢腾腾的。因为自从我到了他的家里，我就感觉到他们是在故意的拖延，而我这样一个急性子的人，简直就是要了我的命，所以我们，所有的事情都不在一个频道上，我们，交叉，斗争不断。

今天，我所有的说话都是，只描述了一个事实。

我很喜欢喝这样的汤，在我喝的时候，我和她讲述女儿跟我说的另外一句话。女儿告诉我，在学校，四五百人或者三四百人的食堂里面，她从来没有倒过饭，因为，她从来没有吃过那么好吃的饭。

这是我做妈妈的失职，我自己总结了一句这样的话。

女儿说因为她从来没有吃过比食堂里的饭更好的了，所以她觉得每一顿饭都是那么好吃，舍不得倒掉。

我理解她的意思，不是从来没有吃过，只是吃的没有让她感受到满足而已。

我说，我觉得我很失职，而且我不想让女儿再过这样的生活，你和我结婚二十年，你也知道我就是这样的，从来没有觉得哪一顿饭是难吃的。

我不想让女儿有过这样的生活。

我接着沟通了第二件事情，我说，从来没有和你说过我的这个感受。小时候我不知道是什么亲戚，因为给她寻了个不错的婆家，但是他从来都不在婆家，好好的过日子，而是提了个小包袱，整日游荡，像是得了神经病。因为是亲戚的缘故，她见了我的父亲，总是要，追上来说一些话或者要什么东西之类的。所以对于我们来说，好不容易能去县城的机会，经常被这种恐惧所追赶。

只要是看到了这个女人，我们就会疯狂的逃跑，所以我对农贸市场是比较熟悉的，我们需要穿过一个街道或者一个摊位，或者急速的拐弯来摆脱掉这个形影不离的阴影。

我对逛街的这种熟悉，其实是源于那个时候对这种阴影的躲避。现在我也是有这种恐惧的，只是我的这种恐惧没有用泪水哭出来而已，我觉得我自己脱敏到了第二个层次，已经不是那么激动的要哭，但是心里还不是平静的，没有达到第三个境界，平静的面对一切。

现在我自己也很恐惧，甚至担心如果她也来这样找到我的女儿，在进到我的家庭，我该怎么办？我自己周身充满了恐惧。

我分享我的恐惧，告诉丈夫我的真实感受，他帮我分析了一下，说，在她的逼问下，我必须要说出来我在哪里？你要知道那是深更半夜子夜一点多呀！

你就不能告诉她说，你凭什么知道我在哪里？你知道你现在是几点还在给人打电话吗？

我说，我做不到，我不知道我该怎么办。

他说，你说话的语气里给了别人可以得寸进尺的，暗号。我想是的，这就是儿子，为什么说妈妈你为什么说话那么软？我在想，我怎么才能硬气起来呢！

我的这种被追赶的感觉使我好像找到了一切的根源，可是要想改变真的不是那么容易。

我来上班了，我就写出了我的感受。

我庆幸我自己，给丈夫描述了一下，我把锅洗过了，但是没有时间洗碗了，昨天我告诉他我没有时间去叠被子了，因为下雪了，开车需要更长的时间，所以我就走了。

以前我在微信上也发类似的东西，但是都没有引起他的注意，今天他给我回馈，说，以后我们在微信上这样沟通也是比较好的。

我没有像以往一样说一句，我以前就是这样做的，都是你做不到。

因为昨天我记住了三句话，谁痛苦？谁改变？谁知道谁改变。以销售最高的境界就是想要，而不给，我在想我的学习，在潜移默化中改变了，我也影响到了丈夫。

我每天睡觉都要听一下十点，听书。那一次，我们都想睡，但是，太晚了，好像过了一丁点那个时间，有点睡不着了。丈夫主动说，快睡觉吧，放着那个时点听书一会儿就睡了。我感到了惊讶，和欣喜。我听他的话，把，十点听书放出来了。真的是那样的，那天听了什么我已经忘了，但是这个情节我却记住了。

我谈一下这一个月我的变化我每天都在成长。我从一开始我们学习技术开始，我就是那个，等待变化的人。知道我学到了沉默技术。

沉默不是我们通俗说明白的不说话。而是在，该不说话的时候保持闭上嘴。我们所说的沉默不是整个过程，像哑巴一样不说话，憋着那口气，而是在适当的时候描述出自己的需求。我其实很想知道的是，自己什么时候总结出来的话，也可以作为心理学的一个范畴让大家研究。因为许多概念都是经过那些大家，在生活中反复揣摩啊，从而得出结论，传授给大家分享给大家的。

一个沉默的例子，我是举了我的丈夫的例子。我已经记不清是什么事情，总归我的感受，是他想让我去做的事，我不情愿的。等他收拾好东西要出门的时候，在拉上我说，我们走吧！别的一句话不多说。我有时候就会乖乖的跟着他走了。

帮我分享的时候，得到了我的，同组的人的，微笑。

他们对我的沉默，分析了一下。认为是我的沉默，给了丈夫默许的，暗示。我说，其实，也不全对。因为在他给了我指令之后，有一个沉默，进行了缓冲，替代了冲突。

还有，我们女人总是喋喋不休的在说一件事情，或者分析一件事情，或者画蛇添足地展示自己对一件事情非常理性成功的分析。这些，都不如沉默，来的效果好。

要想用好沉默技术，需要有，陈述事实的，平静的心态作为坚实的支持。只说事实不评价，这个原则也是非常黄金的。

所以在整个，整套系统中，我自己没有办法说是哪一个，哪一个技术帮助了我？

在或者说我被洗脑的过程，真的是一个过程，而不是某一句话。

这个过程中，我不断的在学习，除了学习考证的这个压力之外，还不断的分享一些文章，在学会了这些技术之后，努力地用刚学的技术分析文章，给我的启示。

儿子说，我怎么没有觉得你学了这个有什么改变呀！那种口气，真的是暴怒如雷呀！我能感受到，儿子的气氛，因为我也是那样做的。我所有的努力做过之后，期待政府的改变却没有得到，所以，我的愤怒教会了儿子的愤怒。

现在我可以说我有了改变，因为我真的体会到了我的感受。

开学两个星期，丈夫已经开始去做饭了，而且我可以清楚的描述我的需求。今天，丈夫回微信给我，说，他已经打电话给那个骚扰我的人了。我不会硬气的说话，是需要人保护的，这个时候丈夫的举动，真的是，非常的雪中送炭。真的起到了保护的作用，我觉得很温暖。

另外如果一个人能行使了他的职责，那么在另一个人那里，他也会找到自己的位置，比如我和丈夫，如果他十分的呵护我，我就会找到，做妈妈的职责，就会找到做女人的职责，我就会内疚，我怎么没有把早饭做的那么可口，或者说没有把家里收拾的那么井井有条。

当一个人发自内心的想去改变现状的时候，那种力量真的是比原子核的爆炸更具有，激发力。

我非常感谢我遇到了那些前辈们，对我来说，不管年龄大小都是我的前辈，因为他们，解释了我的困惑，对我，伸出了援助之手，在我迷茫的时候，给我指点了迷津。

我非常欣赏马老师的一句话，即使我对你没有提供任何的帮助，对你来说也是一种帮助。因为至少我可以非常安全地和一个人诉说我的恐惧，我的害怕还有我的失落，所以我觉得这就是马老师说的，即使没有提供任何的帮助，对你来说也是一种帮助。

我非常不安，我昨天也打扰到他们了，但是今天唐广丽老师给我的回馈是我心灵，走到了自己的家里。不要管别人的情况，我首先要感受我自己面对这件事情时，我的心态是怎么样的？

我要正确的解决这件事情，我要分清楚界限。因为我自己总是担忧别人会不清楚，所以这件事情模糊了我的视线，是因为我自己不清楚。

我对于任何人来说都是一个外人，只不过远近关系不同而已。我觉得那一次，我在冥冥之中感觉到父亲从我身边走过。我脱敏

还不够，我又想哭了。

我觉得他就是一个远远的的看客。

他在我没有准备好的时候离开了我。

今天我利用这件事情来看清我自己。

我已经41岁了，我有能力解决这件事情。所有小时候的那些阴影，和我在，生活中不满意的地方，都要在四十岁以后靠自己的努力来解决我的长相，我的身材，我的生活状况和我的心态。

我必须有时间来对待我自己。

我首先不是要别人看见我自己，我要自己看见我自己。

我现在能深刻的理解，为什么有些人没有学心理学，也是在心理学上可以找到印证的这些方法和条例条文。就好比母亲说你千万不要再插手，其实换到我们心理学上就是一定要划清界限。千万不要被一个人缠上，因为那个后果是非常非常恶劣的。

我只是又被人重复了一下，其实我特别需要别人的肯定，我有选择选择困难症。所以在谈管理老师非常肯定的说，你的这个选择是对的时候我心里头有一点点满意的欣慰。把老师也是这样说的。我也是这样说的。但是我没有这样做。

我自己再来分析一下，是我自以为我有很大的能量，我想要，我想要给人家，安排，帮助别人。

可是一个还不能帮助自己的人怎么去帮助别人呢？这是我自己需要质问自己的问题。为什么马老师，没有听懂我的求助呢？是因为，他也以为我想要去帮助别人了，是因为我给他的信息是这样的。我内心的恐惧和我内心没有解决的问题在困扰着我，所以谈管理老师看的比较清楚。我想，通过三个老师不同程度来看清我自己。

我知道，心理学应该带给我，你好，我好世界好这样的和谐局面。

我努力在做到，甚至我在那一天，听到一个讲座，说不听话孩子背后的秘密，这是这个主题给我的一个启示，就是做一个听孩子话的爸爸或者妈妈。

我听了那个讲座之后，非常想变成这样的妈妈。

女儿告诉我说星期六我想去玩一天，我说非常支持，然后女儿说星期天自己想要做菜，需要我买西红柿酱，我也说支持这个妈妈能够办到，然后我早上，在他不吃饭的时候，也不再硬生生地拉着他吃，然后我的那个画面非常非常的僵硬，这些都已经远去了，但是也刻在我的脑子里时刻提醒我，如果我做一个听孩子话的妈妈，生活会非常的好，因为那天晚上虽然十点多了，可是他非常有耐心的把火龙果切成了1块1块的。就像西餐厅里卖的那样，她心灵手巧，真的是名不虚传呀！

所以我经常和爱人说，老天都是眷顾我呀，我不会生活，但是送给了我一个这么会生活的女儿，给了我一个这么愿意享受生活的儿子。

其实今天我想反问自己，我有幸福的能力吗？我不知道我如果写一本书，它的内容会是什么？但是我知道我的第三个孩子也就是我的书会给我的一辈子，有永远的激励作用。

昨天我看到张雯姐姐的照片了，我觉得她自己一个人充满了孤独，但是也充满了对生活的挑战，我们俩真的该见一面了，互相诉说一下我们的变化，这些当然要抛弃我们对信仰的不同感受。

不管她的丈夫是不是处过，不管他的水平有多高，我就是我，他就是他，我们自己只说我们同一频道的事情就可以了。

我的恐惧在后来变成了我不敢离开家，现在我对于外出或者在家都没有什么特别的感觉，只要让我带够了我自己身边的东西就可以了。我需要外出带上手机，因为这上面有简书，有我的日记，我的心得啊！

需要带上钱，需要带上笔记本，有时候我记不住会记下来，所以我要接受的挑战就是这样的，慢慢的记录我的变化，因为我可能很快就到了质的飞跃，却忘记自己原来蜕变的过程了。

姐姐昨天，又帮我干事情了，其实我是忘记告诉他密码了，这些都是我自己造成的，今天，我记住把风信子带过来，哪怕对一个孩子说的话我也是要兑现的，这是一个人品的问题了。

对宋艳芳老师来说，这也是我的老同事，我们有时候聚会啊，都是为了看一下原来熟悉的人或者事情，所以那些100块钱的代价仅仅就当是，差旅费吧！

因为有的人可能至死都不会再见一面，这件事情我真是有了体会的。

还有对头发的这种样式，其实要表达自己心里的感受，还是要敢于年轻时多做几个变化，我想端正了我的心态之后我会很好的去做。张文姐姐一直是我的引领，我是看到了他的照片给了我暗示。

就像白岩松老师说的，我已经四十多岁的人了，需要学习的道理需要掌握的知识，总是在我需要的时候我会找找不管什么渠道，所以我没有必要死守着一个微信，如果别人都知道我有微信还没有联系的话，会给我一个什么样的评价？

我虽然没有他的水平高，但是昨天我在听到了诗词大会，说还来就菊花，我就知道现在节日的乏味是因为没有了过程感，我们没有了期待，自然就没有了，对生活的，尊敬和敬仰。只有敬畏才会使你产生节日的尊重感。

另外再来说一下工作工作对我的压力的确是很大的，因为我自己觉得就像一个大王让我来巡山的小喽啰一样。

但是我今天接到了两会给我的钥匙，这对我来说是一个启示，其实每一个人身上的优点都是值得我把它聚在一起的，只有我把这些优点都聚在一起了，我自己才能闪闪发光，不是因为别人给了你一个什么样的舞台，而是自己有多大的能量去跳，比如说，诗词大会的舞台，不是因为大家有多大的期望，你就会赢，而是因为你的脑子里有多少的储量，是这些诗词大赛在你的心目中，喷涌而出，才是你最后站到，你的底线。。

我看到了那个辅导班的牌子说出来了，因为一个人想做的事情要立马动手，这样才是对自己最好的尊重，所以对我来说也是这样的。

我对三年级上课采取了歌曲教学法，我觉得这个歌曲是他们对单词的发音，还有学习的兴趣大大的提高了，我要总结的写出来文章就是，三遍或者五遍的这个限制，还有分成小组的这个有机结合，对于我来说不能是轻车熟路，但是也能信手拈来，能，根据，它们的本质来安排，对他们的学习方法对我来说不是太大的挑战，而是一个需要实实在在做的，一件普通的事情。

我还想写一下诗词大赛的情况，所以我的时间非常的宝贵，我自己一定要，给自己一个思考的时间，不能让心里占用了更多宝贵的时间，要合理的尽快的来处理这种困惑。

今天，我是看到我自己了，我还想再学习，却苦于没有资料。那么我就在吧，人家的资料重新看一下。因为我相信老祖先说的如果是知心的原则。

英语丢的太久了，必须捡起来，3月4月5月6月，100天，我需要变化的，很多很多。

这也算我是，对自己的宣言吧！

身体锻炼起来，心灵锻炼起来，家庭就会好起来的。学习的沟通力。