20多岁的时候，我觉得会不会我本性也是开朗的，快乐的，或许是因为压抑的家庭生活，压住了我的本性。因为我记得幼时很多活泼时刻。小学三年纪我已经很懂事，我阴郁，自卑，沉默，绝少笑容。我的生命底色一直是恐惧。
这或许就是觉醒，自己悟到的关于“真我”的概念。今天看书，说每个人出生时的真我都是喜悦的，但是长大的过程中它被身体，情绪，思想和身份层层阻隔，变得难以触碰。
30多岁，突然想独立做一件事情的时候，发现自己没有力量。我一直想知道，能量来自哪里？今天看书有一条线索：真我是能量源头。我渴望力量，渴望强大。
真我，或许就是潜意识吧，人的本性。需要通过一圈圈的打怪升级，才能看到自己的潜意识，才能获取到能量之源。
最基本的训练是身体感知。运动：瑜伽；腹式呼吸；步行禅：放空大脑，专注双脚，大步快走，用力摆手，缓慢深呼吸，半年瘦40斤；饮食 ：蒸煮， 10点吃点小零食 早餐多吃晚餐少。
几乎难以想象，肥胖的僵硬的我，做瑜伽的样子。我羡慕柔软的身体，有力量的身体，美的，健康的身体。我觉得自己不会成为那种样子。为了配合潜意识里的 低人一等，我不允许自己成为一个美丽的人。从小，我的家族教给我，我不值得，我不配获取资源，不配使用资源，深刻的匮乏塑造了我内心的自卑，自甘低贱。
我害怕承认我是个女性，我出生的时候祖辈转头就走，他们是希望溺死我或者扔掉我，他们不欢迎我来到人世间，不欢迎我进入这个家族。软弱的我的父母，或许也因这个理由，在心里恨我，厌我。随着弟弟的不争气，家里又希望我是一个儿子。我对我的性别，感到迷惑，我觉得粉红色，毛茸茸，跟我不沾边，我不知道我是不是一个女性。但我真的有很多很多眼泪。
从小我就是一个透明人，家里聊天会忽略掉我。我的语言，就像石沉大海，几乎没有回应。我不敢表达自己，我很快就学习到要做一个隐藏的人，如此可以逃避痛苦。我对自己极度不确定，我心中的想法，一定要有一个他人也表达同样的想法，我才敢确认我没有错误。不管面对任何人，我在心中低头，认为自己是贱民。
我可以做一个女性吗？我本来就是一个女性啊。我可以做我自己吗？我可以停止表演了吗？不用再演一个好学生，好孩子。不用在压抑自己了。会有可怕的事情发生吗？以前的一切还不够可怕吗？还会有更可怕的事情吗？我的灵魂已经死过很多次了，躯壳残留，这还不可怕吗？这是我的习惯模式，只要不被看见就好。心灵被伤的千疮百孔，只要不被看见，就是安全的。这是一个充满了否定的家族，且缠绵不放。我所有的能量都拿来表演，表演岁月静好，表演游刃有余。我好累，他们接纳不了一点点瑕疵。不表演了，我只是一个被忽略的人，为了博得关注，在旁边演大戏，不值得。
我是一个妈妈，我的女儿需要我的表率。我要重新学习，关于女性，关于我自己。我的同类。我要认同我的一切，包括性别。“我”，这个字代表了什么?什么组成了我？重组一个我。
寻找真我第二重难关：让情绪流动，接纳情绪。今天我意识到，我无限次在否定自己。很多时刻记忆和羞愧涌上心头，让我难受难过，我下意识的对自己说，不要想了，快停止。今天我学习到，像个陌生人一样看自己，羞愧就羞愧，不要逃跑。
儿时的千疮百孔，都被埋得很深。但是必须要挖啊，为了我的生命，为了我的孩子。七零八落的我，没有能力给孩子幸福。
遇到消极的情绪，就向内挖掘，刨析我的潜意识，拨拉拨拉陈旧的伤口。我的伤口真的非常非常非常多。持续不断在爆发的抑郁，从大学离开家族，就没有停过。
在早晚的黄金时段，最容易接近真我。
