生病中|想到哪里就写上了|希望不要介意

当手机闹铃在六点响起，竟然习惯伸手找枕头边的体温计。熟悉的动作机械性重复，打开开关，听到滴的一声把它塞进酝酿得滚烫的腋下，等待下一个滴声响起，期间还顺手为一晚上没休息的脑子准备了靠枕，希望它能让我稍微缓和一点。

连续发烧的第三天，醒来指尖的微凉触感忽然让我意识到，做这些动作的时候我简直娴熟得像生来就会做这些事一般。

体温[39.2] ，难怪昨晚睡不着，原来已经烧得这么厉害了，但就是这退烧药，它不管用啊。肚子咕咕叫起来，想起昨天胃口变得极差，对所有食物都挑三拣四，三餐统共也没有吃几口，几乎就靠热水和药来续命。挣扎着想起来去给自己买个早晨，一坐起来头一晕差点磕在床头的铁栏杆上。休息会吧，一会稍微好点了再去吃点东西。其实是怕在去食堂的路上晕倒了，我可是那么骄傲的一个女孩子，怎么能允许这幅憔悴邋遢的模样倒在路上。

病痛从来都是打不倒我的，痛久了心里就像把病痛接纳了一般，任它再痛再折磨，也只当它是寻常。

我生病一向是靠忍过来的，我想因为这样寻常能吃药就好的小病才会离我那么远，找上门来的，往往是我忍不下去吃药也轻易好不了的混混们，总要付出点代价才行。

"小姑娘，你可真能忍"

这句话我听过无数遍，现在想想却只能在三个场景里联系起它来

一是七年前，急性阑尾炎，我记得当时我忍了六天。因为学校要考试，我要复习。难受吗？难受。坐在桌子前肚子里面想被剪刀绞了一样，把衣服团成团，抵在桌子和肚子中间这样稍微好受一点。晚上在床上换了一万八千个姿势，睡不着，疼，坐着疼，躺着疼，站着疼。鬼知道我怎么忍过的那五天。因为自己租房在高中附近，父母离得很远，总觉得这点小事告诉他们，他们得担心得不行。于是叫上闺蜜陪我一起去医院，检查结果出来时候医生的第一句话是"小姑娘，你父母呢？"第二句话便是"小姑娘，你可真能忍 "接着就是父母的连夜奔波和一场手术。没觉得自己多能忍，只是觉得这疼，却是确实比以前疼很多。

二是两年前，好友相约春游河边钓鱼，我上饵料的时候鱼线一紧，鱼钩就扎进了我的手指。总觉得人在极度疼痛的时候会自动屏蔽痛觉，因为当时我一点也没觉得疼。血一直在流，我看着鲜血渐渐打湿了我整个手掌，心里想的第一件事竟然是安慰朋友别着急，让我自己试试能不能把它拔出来。荒郊毗邻，打车约不到，出租也看不到一个，朋友们一个个特别着急和关心，我还在旁边安慰他们我不疼别担心慢慢来，仿佛受伤的不是我。最后遇到好心的私家车主，上他车时候他就说了那句话，听到时候我还有点小骄傲。

还有一次，就是这一次了。

找了医院的地址，不远，不愿意坐车就走路过去。一路上昏昏沉沉，一直担心和害怕自己会不会晕倒。走到医院的时候赶紧找了一个座位坐下，我身体的能量像汽车燃油快要耗尽了。

医生是个很和蔼的小老头，我进诊断室的时候，他很温和的说了一句"丫头，怎么了，哪难受" ，询问病情这样开始，我感觉超级温暖。

给我吊水的是一个比较老的女医生，因为我血管很细，每次扎针都要被扎很多次，所以她帮我扎针的时候我偷偷告诉她，可以多勒会我的手（我认为这样血管会粗一点），一次就能扎进去，我很害怕打针，感觉超级疼。她反问我，姑娘，你是不是发烧好多天了，烧那么高都能忍这么久，这都不能忍了。口气其实是疼惜的。

我没想到的是，和蔼的小老头会来和我说话。当时我当是我正头疼，输液室就我一个人，不想看手机，也睡不着觉，正呆呆的望着外边。小老头和我聊了很多，讲了笑话给我听，讲了他的家人给我听，最后还给我买了份饭。

很戏剧吧，竟然遇到这么好的医生。但是我只觉得更加悲伤了，我觉得我真是世界上最可怜的人，竟然连见惯了生死的人都会被我的可怜打动。

"姑娘，以后来医院找个人陪着，像你晕得得都走不动，也没人帮你买点吃的喝的，水挂没了还要自己喊医生，缴费拿药都得自己，多累阿 ，看着都心疼 "

这是小老头对我说的

来医院的前几天，瘫在床上的自己问了自己一个问题: 

[以后真的要自己住吗？病了连药都需要自己买，或许死了都不会有人知道 ]

这动摇了我二十几年不曾改变过的独立生活的信念。或许，一个人住真的是一件十分孤独的事情?