情人节晚上因为家里人的一句话，情绪跌入谷底，怀孕生娃以来所有的委屈难过的事情一遍又一遍的在我脑海重复。

喂奶的时候那些看着你胸的家人，还甚至有同性的长辈叫着自己的老公也过来观看，我厌恶极了。我躲进屋里，我关上门，我拧过身子背对着他们......可是这些都没有用。

当你反抗的时候，还会被训斥：‘哎我天那，你怕啥的，啥没见过啊，谁不比你胸大！看孩子吃奶呢，谁稀罕看你的胸！’

家里人还会经常跟着我儿子说，“你妈啥也不会！”，“你妈啥用没有！”，“等明年懂事了，就不要你妈了！”

我心里恨，可这所有人都是长辈，我怕我生气了撕破脸不好，又或者一生气，就会被说就随你们家人，开玩笑还能生气！

我拼尽了全力去学怎么做一个妈妈，学育儿知识，学做辅食，去陪伴他......

然而孩子的一切问题都要怪罪到我头上，如今他的疝气也是因为我的原因而变严重的！

“这孩子这么好看，你怎么就看不好！”

对，我又错了！

我哭了一夜，我不知道我怎么做才是对的。我每天小心翼翼的，生怕哪里做错了，又惹了谁不高兴！

15号早晨照常和儿子起床，给他做早饭，带他出去玩。

15号晚上又是一夜未睡。

16号儿子早教中心有《正面管教》的课程，2天2夜没有睡觉，40多个小时没有吃饭的我，真的不想去参加了。

但是忽然就灵光一现，我想通了。我如今所有的遭遇是我自己的原因导致的，我不会拒绝，我不会表达自己，是我性格原因。

我这样一个精神状态都不稳定的妈妈肯定带不出来优秀的孩子，我不想我的孩子今后也有我的遭遇，我应该出去看看其他家长都是怎么做的，跟他们学习。

我化了妆，取悦自己，让自己看上去没那么憔悴，去参加了正面管教的活动。

整场活动我并没有完全融入进去，只有一点让我印象深刻，回来以后也思考了很久。

园长发下来一张纸，让我们填写“只关注和善会对孩子带来的积极效果”，我们组经过商量写了一个击中我要害的效果-------沟通能力强。

我想了自己以及身边人，反观这些人的父母，发现确实家长和善度越高，孩子沟通能力强的可能性是越大的。

用一种和善又坚定的态度去和孩子相处。

如今我的孩子18个月了，我也一样才18个月，当妈妈的路上我还是一个孩子。

为人父母是一场修行，我也是第一次当妈妈，我不是一个完美的妈妈，但我愿意努力去接近完美。

写在最后

我要学会缩短遇到挫折重新站起来的时间。

我要学会做回原本的我自己，我想做什么，我应该做什么。而不是去迎合别人，看别人。

就联想到了，今后孩子在家里面淘气拍球的时候，应该跟他说，“你这样是不对的，会打扰到楼下的人！”而并不是“你别拍了，一会楼下阿姨该生气，上来把你抓走了！”

不能做是因为这件事不对，而不是因为别人会不高兴！

撕掉“好脾气”标签，但也不乱发脾气！对那些我厌恶的人和事情，大声说“不”！