彻底离开高中生活的那个夏天，应该是我人生中最美好的岁月，至少在现在看来是这样。人们都说伤痛比快乐记的更真实，或许真的是这样吧。
照毕业照那天，没有眼泪，没有拥抱再见，因为在那个时候，我们还没有意识到，到底什么叫做分别。一接连二个月，每天都是敏酊大醉，参加各个同学的升学宴，觉得感情深应该一口闷，所以，那段日子里我们喝了一瓶一瓶的酒，啤的，白的，喝到醉，然后又清醒，恍惚间好像明白了什么叫做分别，因为从一开始到结束很多人已然消失在了岁月里。
我和他就是最后的这种感觉吧。
高考结束之后，我常常背着轮滑鞋穿梭在大街小巷，我们叫刷街，有时候自己，有时候很多人，我跟他就是那个时候认识的，见第一面的时候我极其帅气的甩给他一句，我跟你熟吗？再后来我们组织出去玩，到河滩上，在我快漂到深处的时候他拉了我一把，救了我半条命，因为那时候我还不会游泳，正巧那天赶上一位好朋友过生日，回到市里以后开始嗨皮，吃饭喝酒唱K，到KTV的时候已经半醉了，我坐在他旁边，端起酒杯敬酒，敬他今天救了我一命。酒下肚，零点正好七夕，好朋友向闺蜜表白，999朵蓝色妖姬亮瞎了我的眼睛。后来看了照片我才知道那天我跟闺蜜哭得很惨。照片里他依旧坐在我怕旁边，微醉的表情，看不出来是难过还是开心。反正我那时候挺难受的，因为我刚失恋，我还深深记得我在KTV一楼包厢的角落里哭得死去活来。那天过后，我们加了好友，经常聊一些有的没的，感情就是在那时候升温的吧。后来参加同学升学宴喝醉了的时候总喜欢往他那跑，觉得有安全感。慢慢的我们开始一起出现，一起消失，我们开始经常坐在一张桌上喝酒，坐他旁边，从那时候开始我再也没有喝过超过三瓶啤酒。
我们算是在一起了吧，很快，我的升学宴来了，所有的小伙伴都被我拉到我家，从下午喝到凌晨，醉了，吐了，醒了，继续喝，他一直在我身边，我还记得的从没喝过白酒的他替我挡的两杯50度白酒。后来回到家所有人都留下，地上，床上，都是人，闺蜜跟他说了些什么，我只听见了，我不在乎他的过去。微醉的我笑着，问还要不要继续。我必须要承认，那是这么多年来我听到最暖心的一句话，也是这么多年我最最开心的时光。凌晨我醒来，看到他睡在沙发上，给他盖好衣服，把他脏了的鞋子刷干净，放在阳光下，拿出手机看着和他的合影，笑得很开心。
开学的日子近在咫尺，我拉着他走了好久，简单而又心满意足的幸福。
开学后我们分隔两地，靠互联网交流，每天都会聊很久，视频很久，十月一长假的时候他来学校接我，也是那次，我没想过竟变成了我们变成陌路的前奏。他朋友跟他一起到长春，我们一起喝酒，我第一次跟他睡在一张床上，第一次跟他坐同一班火车，第一次在火车上接吻。好像那是我人生第一次像女孩的时候。下了火车我妈接我，回家的路上就接到了他妈妈的电话，说找不到他了。那时候我才知道原来他是偷偷去接我的。十一长假过后我回到长春，我渐渐发现我的微信，QQ消息，短信，电话开始逐渐的变成忙碌或者很久很久才会回复，其实从刚开始变化的时候我就知道了，只是我那时候宁愿自己骗自己。再后来听到他的消息的时候他已经跟别人在一起了，我再也没有打扰他。
那时候我不停问自己这是不是真的，问自己是不是被分手了，可却恍然间想起来我们之间连表白都没有，又何尝谈在一起呢？我嘲笑了自己很久，疗伤很久，将近一年半的时光我终于学会了遗忘和释然。
但我依旧能够不动分毫就知道他的消息，他们吵架，他辞职，换了工作，甚至他们分手，可我仍旧没有再联系过他。那时候是因为不想打扰人家的幸福，后来是发现愈走愈远，虽然我仍旧十分怀念那段时光。
直到一年半后，我们再次相聚，坐在一张酒桌上喝酒，他挖苦我，虽然那些话外人听起来怪怪的，但只有我们懂那是为什么。酒过三巡，他问我你还记得我们第一次见面时你说了什么吗？我说，记不起来了。他说，在庆客隆，海涛叫你铁蛋我跟着一起，你对我说，我跟你熟吗？就这一句话，让我隐约觉得或许他还爱我。酒喝得不少的他开始哆嗦，微醉的我习惯性的从背后抱住他，他拉着我的手，那时候我应该是幸福的吧。临走的时候他送我，他拿起外套，披在我身上，那一瞬间我忘记了失去亲人的痛苦。临走的时候我们拥抱，上车前我轻轻亲了他一下。到家后写了一封信，酒醒后才知道，第二天带上衣服，带上信，还给他，然后再回到长春。
我以为我们终于可以缓和关系，重新加回好友。但我还记得他的左手腕上纹的他前女友的名字，他说真的没想到，兜兜转轴，最后坐在一起陪我喝酒的人却是你。我以为，他仍旧是我的大宇哥，我们像以前一样聊聊天，直到今天早上我看到他发的朋友圈动态，我才知道，从始至终他爱的那个人都不是我。我更像是一个妹妹，或者一个无话不谈的朋友，而在他心上的，还是他手腕上的那个人。

没有人知道，忘记他我经历了多少失眠，难过，宿醉。没有人知道，那时候我有多恨他。更没有人知道，我多害怕回家，多怕在遇见他。可是那又能怎样呢？在看到他的动态后我说，在现在的社会，不用我们到二十七八岁，大多数的爱情就已经败给了现实，再不敢放手去爱，而大多数开始时候单纯的爱情都死在了半路上。真怀念，那些年素颜朝天，牵手压马路也会觉得幸福的岁月。
时光很残忍，逼迫我们长大，逼迫我们考虑现实，逼迫我们不得不放手。其实说到底只不过是再没有人会单纯的去爱了。那场酒过后我还幻想过我们以后或许会生活在一起，再不分开，现在看来真的只是幻想了。
我终于懂了，为什么相爱的两个人分手之后没办法做朋友，因为每一件过去都是心底的一道伤疤，解开的时候会疼，痛不欲生的那种。
那封信中我说，我希望你比任何人都幸福，一直爱你的丫头。但从此之后我真的再不会去打扰了。真的，再不会，去打扰了。