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军训时大树底下太过活跃被教官罚站的少年，吸引了一个精灵一般的女子的好奇，低头的刹那正捕获了蹲在前面的她抬起送来的笑容。她的笑是原始森林夜里上苍劈下的闪电，劈散沉睡的生、沉默的死的猿人心灵的迷雾；她的笑是上苍劈下的闪电燃在枯木的火，驱赶走无边的寒气与饥饿，把恐惧和黑暗一寸寸推向更远的远方。那天的闪电，就一条条跳入我怀里。我的心我的头我的脊背，一朵朵花纷纷开放。
尔后半年，一百多个日日夜夜，一日夜八九个小时的聊天，想象手机上的短信与QQ消息是一只只丘比特射出的箭，密密麻麻扎满她的芳心。怎料这往来的信息却成了缝针的线，穿过我的心扣着她的心，把我的心向她越缝越紧、越缝越死。线的活结在她的心上，她松线我心便离她远了，她拉线我心便靠她近了。
若不是那夜，灯火阑珊，三杯两盏淡酒后的她在我迷醉的眼里看来像瑶池里慵懒的仙葩，像海妖塞壬盎惑人心的歌声，我的嘴唇不会第一次吐出炽热的爱恋和蓝色的相思与忧愁。喧嚣的人群中，仿佛我们是唯一的两个人，一同坠入美丽的河被情网打捞起，一生都不再挣脱。
这之前我们只是在道路的两侧一同前进，文字是我们心交流的媒介。这之后的我们才是在同一侧路内，心贴着心手牵着手前进。
我开始了解她，才知道我不是找了个女朋友，我是找了一堆女朋友还连带着一个世界。
一个是还需要人牵着走路的小妹妹。
喜欢比郭、比郭的模仿皮卡丘，喜欢叫着妖精还我爷爷的模仿葫芦娃，喜欢模仿动画、游戏、甚至周边师友的小孩。
喜欢学幼龄儿童用那张可爱的脸露出小小洁白的牙齿装凶吓我。
喜欢在一个不经意的瞬间仰着小巧的脸骨碌骨碌转着眼睛卖萌，一脸无辜的看着我，直到我在萌的攻势里败下阵来，说道你又卖萌了，她问那你买不买，我说买买买，或者有时还傲骄说别人想买我还不卖。
喜欢故意看我起鸡皮疙瘩，嗲声嗲气学着一口台湾腔，我越是受不住她越是说的起劲。
明明自己胆子小，却喜欢逛鬼屋，想看恐怖电影，爱讲鬼故事，却最后常哇呀哇呀的在我怀里乱叫，倒把人家的工作人员给吓懵着。然而却常想为自己的胆小找回面子，在一个黑夜的亭子里，又照常给我讲恐怖故事，我也只得凝神乖乖的听她讲，正听到快高潮点时，突然一声尖叫抱住了我，看到我被惊的抖了，没心没肺的笑我胆小。
聊天喜欢用那种萌到人心坎里去的表情，为了和她进行友好的两国访谈，我的QQ上一排排全是萌萌的表情，有时习惯之下无意识中与旧友交谈一个表情便飞过去了，迎来一场场旧友的打趣，说汉子也有了少女心。
一个是典型的吃货、猪精女孩。
我们做出行攻略吃总得在第一位。到一个地方游玩基本靠鼻子导航。
可以为了吃一顿臭豆腐，来回坐数个小时的车。
被一家店铺乱收价坑了四次，只因那家串串的味道挑动味蕾，说好下次不来又去了下一次。
贪吃多喝了关东煮加小米辣的清汤，肚子疼得满大街寻找厕所。
常去富顺县吃东西，又去了很久，也眼睁睁看着几家喜欢吃的店倒闭关门，我们常常调侃自己，说贪吃把人店铺都吃垮了。
我吃饭不喜欢重复吃上次吃过的东西，她却喜欢尽兴吃个够。有次她迷上冷锅鱼的味道，一连几天央着我吃了，吃得我的痘痘一个二个都直接起义并牺牲了。最后她还为自己美化一番顺带丑化下我。说我喜欢新鲜感而她一直眷念旧物。
出来吃东西，美食那么多，肚子就那么点。她喜欢把想吃的东西带在自已的肚子里，有次吃得过多，深夜里辗转难受不能入眠，凌晨发信息给我，然后陪着她聊天聊到很晚。
我们喜欢用自己的嘴去试遍身边的每一家新开的店铺，有时听某个朋友说某个店的的菜好吃，我们便仿佛欠了一场债，非去不可，也因此吃了很多让我们觉得一般甚至不合口味的食物。
然而说到吃，我想和她在一场最深刻的印记，就是改变了我的一些饮食的喜好。我挺羡慕她的，诸菜不挑，百味不忌，能将上帝留给人类的每一种美味能从舌尖发现。我则是个挑食挑味的人。像醋、像酸奶的酸，像臭豆腐、榴莲的臭、像折耳根，像鱿鱼类海鲜的腥，像皮蛋入口的莫名感。喜欢一个人应该就是会去迁就她的口味吧，不曾想这不断迁就的过程中就是一个适应爱上的过程。除了那她怎么要求我都咽不下去的鱼腥草外，我都爱上了这些有着她气息的食物。一个人的时候也会自己偷偷的吃。
她是贴心贤惠、知冷知热的小姐姐。
用她的柔情蜜意抚平我内心苦难创伤的褶皱，用温柔温暖我骨子里的悲凉感。是我每次志得意满时按下我肩膀的那只手，是我在遭遇挫折后拉起我的那只手。是生病时病房里跑前跑后还逗我开心的女孩；是酒醉中道途间踉踉跄跄搀扶着我回校的女孩；是那个在你上台竞赛前会为你化妆，一直心里记得给你卸妆的女孩。是那个会为你的问题想各种办法的女孩。
她是盼你成长成器的母亲。
我是带着一身的野性与稚气扎进都市的丛林，身上带着许多或落后或异于都市的习性。是她或用劝说或讲原理或谈利弊或强迫或奖励或要求，从外在到精神，大至对人性的看法，小至吃饭时手肘的要求，一件一件的改变着我，并一直持续到现在也必将持续到将来。这也是使我心间一直感谢她的原因，两个人相爱最重要的不是送了什么需要的东西，而是一个人使另一个在好的道路上不断改变。
她是善良的小仙女。
相信基督的爱，相信佛陀的爱，相信世间万物的爱。于是我陪着她入教堂则进，见寺庙则拜，有小猫小狗就靠近，有小动物能养就买。
她还是拥有个人恶趣味的有趣少女。
伤口结痂后蜕下的死皮她不是马上丢掉，而是觉得这是自己身体的一部分，包在纸上拿来给我看。喜欢挤我脸上的黑头，一边叫着怎么会有这些东西，一边又暗爽。有时脸上没有，还要把我脸翻来覆去的找，让我一度怀疑她和我在一起只是为了挤我脸上的黑头。
真诚的爱情是错误百出的，她也有人类所有的情绪……
有时的她像夏日突然变脸的天空，阴云滚滚聚集在脸上，怒吼声像轰轰的雷声响彻在大街上，响彻在空旷的田野上，忽明忽暗的闪电使人心惶惶。
有时的她像卷尽落叶的秋风，狂飙着挣开我拽紧的手，任落叶在原地独自打着回旋，风已在行人外在山外。
有时的她像被触犯的或者失去安全感的猫，无意伤害人，却本能挥动指爪在你脸上脖子上留下丝丝血痕。
有时的她像攀比的小孩子，因为看到周边友人的玩具比自己的玩具更秀气精美，便赌气狠狠砸着自己的玩具。
在一段长长的时间后回过头来看，其实可以以更包容的心来避免这痛苦的相互折磨，可惜局里人永远没有局外人的理智。
她还是一只小猴子，在堤坝上，在山上，在树上，拽着绳子或空手便上去了。她是一只小燕子，在老街古巷里穿梭来穿梭去，我在后面苦苦追赶。她是一只蜻蜓，脱了鞋子便从水面的这块石头跳到那块石头。她当然还是一只黄鹂，唱着好听的歌，说着好听的话。
我们说不要留下遗憾，于是一件件去完成我们的愿望。现在回想起来其实依旧是满满的遗憾，两个人不能在一起就是最大的遗憾，再怎么去完成也是遗憾。
我们没能一块儿出生，也没能将生命的轨迹合一。
海子说你在早上碰落的第一滴露水，肯定和你的爱人有关；你在中午饮马，在一枝青丫下稍立片刻，也和她有关；你在暮色中，坐在屋子里，不动，还是与她有关。你不要不承认。
岂止呢？
先知说，那曾使你多欢乐的，必将使你多痛苦。每一个诞生欢乐的地点你都是埋下了一颗引爆痛苦的地雷。两个人如果有一天生命的轨迹驶离对方，那些地方就成了重情的人的雷区。此时，应该羡慕记忆力弱的她，羡慕记忆提取能力差的她，羡慕记忆覆盖的彻底的她。对我来说，在这就是享受几座城市的地雷的狂轰滥炸。
独自一人去逛沃尔玛，在每个货架前失神的站着，脑海像走马灯般走过往日的图像。喝一口酸奶、吃一个雪糕、咬着一块牛肉……突然脑海里有了无数的重影，有了无数两人相对的画面。看一场电影，看着右边空荡荡的坐椅，现实的荧幕便模糊了，清晰的是以前一起所看的每一部片子。KTV里和友人一起唱歌，友人无意点起的歌是她以前唱过无数遍的歌曲，于是记忆里的声音活了过来。甚至路过电玩城的门口，瞥见小孩子按着键，都让我将她与他的影子重了起来，我仿佛是在以前在她身后教她打。每一个公园都是我的梦魇，每一处景点都是我的雷区。每一条街道都是我的战场……
甚至没有埋下地雷的时间与地点，情绪也自己就爆炸了。你在睡梦中何尝不曾梦见她的影子，在初晨醒来的时候何尝不曾想起她的名字，甚至在学车的时候还要发神回忆，被教练责问是不是来做梦。
我的肩膀没能成为两座房子，容纳下白天黑夜的她，她靠在上面抬起的双眼是照亮房屋的彩灯，却再也不会亮了；我的手没能成为两道河流，环绕住她的喜怒哀乐，她迷蒙着眼睛，离开了住了很久的心房与世界，用泪水锈蚀了铁铸城门的锁，她来不及带走的记忆陷在里面，再也走不出那座寂寞的城。外面的眼睛看不到里面的白天黑夜，只觑着面上与人来人往间的笑容，却看不见记忆在心内痛苦新鲜的水里从此变得湿漉漉，心是记忆的棺材。
我为自己在心上留下永远的伤口，作为我们爱情的见证。
我为什么要把血泪流在笔下留在纸上，陆游为什么要把心呕在沈园的墙上，天下的人们为什么要在焦仲卿的墓下苦苦诵读孔雀东南飞。我想人是不自由的。像陆游与唐婉，像焦仲卿与刘兰芝，像纳兰与沈婉，也像莺莺与张生，杜丽娘与柳梦梅。爱情的刀很多时候割了你一刀便消失了。但爱情也是一杯酒，我们都在寻找合适自己的口味，有些人一喝就是一生，有些人总在不停的更换，有一些人想就喝一生却不得所盼，但正如酒后酒光会被忘却，酒杯也会被忘却，而酒味却永远要被忆念。温一壶月光下下酒，不如烫着自己的爱情下酒，那样到老仍旧使人老怀堪慰。
而这故事，就是我的一壶酒。如人饮酒，冷暖自知。酒味留给自己，酒气愿大家得闻。
我把我的心事、相思、故事倾吐给我的亲故、好友，他们说我是个病人，这一切全是我的臆想。一直以来他们看到的我都是一个人，一个人生活，一个人哭，一个人笑，一个人自娱自乐。
我向他们说她的名字，描述她的体态风貌，说她的美丽与温柔，犹如被世界冤枉的孩子悲愤的辩解。我急促的挣扎质问道:“你们不是认识她吗？她不是你们的同学吗？你们不是很熟悉她吗？”
他们怀着上帝怜悯的目光，不忍的回答道:“她确实存在，我们确实熟悉她。但是我们只在你描述的世界里常见到她，没在她的口中听说过你。而且，她……她有她自己的男朋友”
这是真的吗？难道这真的是假的吗？没看到黄粱酒在烧，也没躺在南柯下，没人带我入梦，这难道是我给自己织的一场安慰疲惫的心的梦吗？
不，我不信
直到那一个阳光驱散阴霾的午后，我想去音像店买一盒陈粒的CD,在门口被店里循环播放的张信哲的《信仰》所吸引，失神的站着。曲终回神，正好看见迎面而来的她与男朋友挽手笑谈，而后与我漠然擦肩。原来，她有男朋友，她真不认识我。
后来，我买了一盒张信哲的碟子，因为我觉得我恍惚听懂了他的歌。
后来，我买了一盒张信哲的碟子，因为我觉得我恍惚听懂了他的歌。
