真正困住你的，不是别的，而是你内心的恐惧。
这是我今天睡中午觉时，半梦半醒间，突然涌上心头的一句话。
当时我想到这句话时，我的内心突然有种像是原本模糊一片的天空，突然清晰的感觉。
就像我所住的城市汕头，这段时间因为天气的原因，时常大雾迷茫。
这种大雾，经常会持续到中午12点以上，不夸张地说，从我家看过去，天地一片白茫茫，什么也看不见。
那迷茫的天地，既像这几年因为疫情，前卜未知的各个行业，同时也像我们每一个人在迷茫时，不知道如何该走哪一个方向的人生路。
昨天我写了我自己故事，但只写了一半。
写的时候，我尽量控制和克制自己的情绪，力求不要把它变成对原生家庭的控诉和批判。
原来，我想象和担心的是，当有一天我把自己的真实人生写出来时，会收到很多的批评甚至谩骂。
我想象中的是，很多人会批评我，说我大逆不道，说我不孝顺父母。
所以很多年了，我想写，我知道写了对我来说，是最好的疗愈和放下，但我依然不敢写。
反而一直放任那些事情，在我心里漫积，直到堵到我自己做什么都好像无法动弹。
但是真写出来，我才发现，根本不是这样，也根本没有那么恐怖和糟糕。
到目前为止，还没有一个人这样批评我。
又或者，我这个公众号确实不够有影响力，并没有太多人看见，所以也无法对我进行评价。
所以你看，一直绑住我自己的，可不就是我自己自以为是的想法。
还有，这些年，虽然我通过自己的努力，我拿到了本科文凭；
我在生二胎之前，已经花了至少3年的时间去准备未来的职业；
我拼命写作，甚至在二胎出生前，我的稿费已经超过半年达到了我的工资收入的一半；
当我二胎的孩子上幼儿园后，我更是一刻也不敢耽误，立马投入写作；
当我发现自媒体写作的收入不稳定后，我又立马加入朋友的中小学作文培训机构，做起了更易变现的作文培训；
直到去年，我自己一个人做了一年中小学作文培训……
扪心自问，这些年我这么努力地往前走，真的是我那么有上进心吗？
究其真正的原因，并不是的。
我真正害怕的原因，是怕自己无用，怕自己毫无价值。
我怕自己直到死，回首一生的时候，好像都没有做出什么有用的事情来。
想到这里，我几乎可以用害怕促使人做出一些他或她不一定想做的事情等表现，来代入我认识的身边的每一个人的行为。
比如已经快到绝经的年龄却花了很长时间和金钱去拼一个儿子的我某个好友；
已经七十多岁却还在花大量时间和精力苦心经营各种人际关系的我婆婆；
明明已经衣食无忧却见不得浪费一点食物的我公公；
各个拼命鸡娃的家长；
早就财富自由但一旦一段时间没订单就惊慌不已的我的前老板……
他们为什么会有如此的表现，不就是各有各的害怕吗?
我的好友害怕没有生到儿子，将来会被老公嫌弃，老了自己会没人照顾；
我婆婆害怕没和各方亲友搞好关系，会被村里人指点和笑话；
我公公害怕浪费，将来会没钱花；
家长们怕自己现在不鸡娃，将来娃没有好前途；
我前老板害怕没有订单，会亏钱甚至是破产……
我们明明都已经是大人了，可却还是有那么多的害怕。
许多年了，我看了很多书，学着一点一点地疗愈自己。
很多事情我早就做到了。
比如说我早就不在乎别人说我漂不漂亮，说我皮肤黑，
我也早就接受了父母并不是那么爱我的事实，
我更接受了自己拼到快40岁了看起来还一事无成的状态，
但是我最不能接受和害怕的是，
如果现在的我还不抓住年龄尾巴，在我喜欢或我擅长的事情上做出来一点成绩来，我的人生就要完蛋。
我们真的那么害怕别人的意见吗？
不是的。
我们真正害怕和无法接纳的，说白了还是这个不够完美的自己吧。
而更多的时候，让我们每天大量内耗，不敢行动的，不就是各种根植于内心，只有自己知道，无法展示给别人的伤疤吗。
很多年前有这样的一句话，如果一个人能伤害你，那一定是你给了这个人伤害你的权利。
反过来，那些我们害怕的东西，何尝不是我们弱点？
说到底，包括我自己，我们拼命追求的，是那份安全感。
努力那么久，我们还是只是一个个安全感的奴隶。（这句话来自古典的《拆掉思维的墙》）
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作者简介：燕子，中年少女，2男孩妈妈，中小学作文培训老师，自由写作者，变化的是年龄和职业，不变的是对文字的热爱。如果喜欢我写的故事，欢迎关注点赞评论和转发......
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