今天依然在看这本《给内心的小孩找个家》，这书名还挺有意思的。家其实本该是接纳、包容、充满爱、宽容、理解、尊重的地方，但是当这一切在一个孩子眼中都变得特别奢侈的时候，就说明父母该有的这部分积极的回应是缺失的，孩子如果是在这样的环境下成长起来的，那么内心就会充满负面情绪。

而摆脱情绪最好的方法就是去观察它、感受它。为什么开心就要笑出来，但难过了一定要强忍、忽视或否定这种情绪呢？甚至有些人开心都不敢表现得太明显。

但是它们都是你的真实情绪不是吗？先去接纳它、追溯到它的来源、了解并理解自己的情绪是正常的，然后你才能与情绪和解。

孩子的成长环境是他们最初来到这个世上唯一接触的东西，童年经历会让孩子逐渐加深自己的信念感。什么是信念呢？就是你不断在经历中得到验证、自己深信不疑的想法。

比如认为自己是不值得被爱的，家并不是个温暖的地方，或者认为情绪只能说明一个人软弱无能而从不表达情绪，认为快乐是很难获得的东西，认为什么都不做也不会被批评等等。

你长期以来的经历，以及那些经历给你带来的感受都会让你认定一些东西，这些东西会让你认为所有家庭都一样、所有人都在经历着和你类似的经历。

直到你开始接触家以外的环境，你才会发现其他小朋友的父母和你不一样，他们的经历和你不一样，甚至其他人和你的想法也不一样。

然后慢慢会觉得自己的父母并不像他们口头上表达的对你那么好，但是你依然会在他们批评指责你时，下意识为息事宁人而道歉。

同时，你还会逐渐发展出内疚感，你怎么可以认为自己的父母不好呢？接着你会用父母给你洗脑的那套说辞来指责自己，以确保你和父母原本的相处模式能够得到保障，也确保不会因为自己对父母产生质疑而内疚。

这一切的发生，都是因为原本的信念根本就是错误的。如果你一方面极力排斥负面情绪、否定自己的真实感受，一方面心理又积压了太多负面情绪，不知该如何处理，那么你需要放下对自己的质疑、放下因质疑父母的做法而产生的内疚感，先暂停一下原有的信念，听听自己内心真正的想法，去体会最真实的感受。

人们之所以会逃避自己的情绪，是因为当他们还是个孩子的时候，产生情绪的瞬间没有得到安抚，没有人为他们提供情绪价值，这其实是疏于照料的体现。

让他们认为自己是不值得被关注和被爱的，所以慢慢就发展成了只要有糟糕的事情发生，就会逃避负面情绪，因为成长经历让他们坚信“情绪这东西太矫情，不必理会”。

曾经在疏于照料与陪伴的环境下长大的孩子，才会认为这些情绪是不重要的，也会认为有情绪是很丢脸、很软弱的表现。

但实际上，我们每个人都是有情感账户的。被安抚、被理解、被爱，你的账户就是正数，你也可以理解他人的负面情绪，可以为他人提供情绪价值；反之，你就会逃避自己的感受和情绪，同时你也很难理解他人的情绪。

逃避的东西，总要面对，犯过的错也早晚要纠正，没有什么事情最终能够被彻底忽视掉。所以不论内在还是外在，就接受真实的一切，长远考虑是最简单的。

去构建自己相对积极的信念，确定自己能力范围，不要因为曾经长期经历忽视、冷漠、打压，就去怀疑自己、否定自己。

而是试着去倾听和理解那个曾经你一直逃避的那部分自我，记录那些能够取悦自己的经历、用心感受那些积极的情绪，坚持做自己喜欢的事情，创造更多让你感到快乐的体验，让自己拥有快乐的能力。

一方面可以通过学习高能量姿势、冥想、正念呼吸等方法来练习接纳、平稳、舒缓自己的情绪，另一方面也可以通过写日记来客观记录真实经历，观察让情绪跌宕起伏的真正原因，这样你就能够逐渐接纳真实的自己。

接纳自己是个有快乐和悲伤情绪的普通人，接纳自己每一个自然的状态，不必拿自己的人生去成就其他人的期待。你有自我期待完成的事情、发挥的价值吗？去做就好了。

你曾经的需求没有被关注到，这是事实。不是说父母没有关注你的需求，你的需求就不值得关注，你就不值得被爱。你的感受来自于你与父母之间的相处模式。但是他们对你疏忽的行为只是构成你的经历本身，你的感受并不能得出你值不值得被爱的结论。这两者之间没有因果关系。

去体会真实的世界，开心就笑、悲伤就哭，你有权利去体会任何开心的和糟糕的情绪。体验越是深刻，你就会对自己越了解，对自己的了解和理解程度越深，也就越是有理解他人的能力。

这时候你的人际关系也会因为你的变化而得到改善。在交往中，你不必一门心思考虑如何满足他人的需求，你可以倾听自己和他人的真实需求，会懂得平衡双方能够在沟通中分别获得什么，会尝试提出自己的合理需求，同时也会对他人不合理的需求及时制止。

你不会再担心拒绝他人会不会给自己带来麻烦，而是你怎样向对方表达你的真实需求和感受。你会逐渐明白，你由衷地感到快乐和幸福时，你的情感账户中才有能够拿得出来的东西分享、传递。

而在你情感账户为负数时，你能传递的能量、你能提供的情绪价值，都只会让你就感到越来越孤独。

用心感受和体验，你会发现，生活既充满惊喜，也随时将要面临挑战；独立自主与适当依赖之间并不矛盾；每个人都有优势和不足，不要放大任何人的任何特质；真正地自我保护，是避免自己持续受到同样的伤害，而不是逃避你不愿面对的事实；你现在能够接纳的情绪，才不会成为无法触碰的雷区；不愿了解和理解自己的人，也没有了解和理解他人的能力；我们能够接纳的东西越多，我们内心的韧性就会强。

以上，希望大家都能活得更清醒、更通透吧。